Вы токсичные родители? Рассчитайте его по формуле ITP!
Демиан Букай
По сути, родители хотят для наших детей, чтобы они были счастливы. Желание - это не то же самое, что получить его, и иногда наши желания токсичны, даже если мы этого не осознаем. Мы должны дать им лучшие инструменты, чтобы они сами могли искать счастья.
Stocksy
Чего мы, родители, хотим от наших детей? Ответ неизменен: «Пусть они будут счастливы». Но хотя это правда, что их счастье - это то, чего мы в основном хотим, это не единственное, чего мы хотим от них. У нас также есть другие желания и другие намерения (в основном три, как я вам покажу ниже), скажем так, более эгоистичные. Это точки, в которых мы с некоторой частотой не делаем ничего хорошего своим детям, точки, где мы становимся токсичными.
На пути к тому, чтобы сделать наших детей счастливыми, мы столкнемся со многими трудностями: осознание того, какие навыки или инструменты понадобятся нашим детям, определение того, какой будет «хорошая жизнь» для них, заставить их ценить инструменты, которые мы им предлагаем.
Все это трудности, присущие образовательному процессу, которые возникают из-за самого намерения помочь им обрести счастье. Однако в нашей родительской задаче мы столкнемся с другими трудностями менее благородного происхождения. Помехи, вызванные другими желаниями родителей в отношении наших детей.
Мне удалось выделить три основных желания, которые испытывают отцы и матери к нашим детям, и которые могут быть токсичными. В большей или меньшей степени у большинства из нас есть эти ожидания, которые, следовательно, не перестают быть токсичными. Как я обычно говорю: нормальность не делает добродетель.
1. Мы хотим, чтобы вы заставляли нас гордиться
Проблема с этим намерением заключается в том, что мы, скорее всего, будем гордиться, когда то, что делает наш сын или дочь, соответствует нашим идеалам.
В конечном итоге мы можем подтолкнуть их к тому, чтобы они выполняли наши предписания и не пытались найти свой способ делать что-то.
Наиболее очевидный случай, когда этот конфликт задействуется, - это выбор профессии, но не единственный и не самый частый.
Возьмем случай ребенка, у которого истерика в ресторане, много раз мы можем в конечном итоге сделать выговор ребенку не столько для того, чтобы дать ему образование, сколько потому, что мы не можем вынести того образа, который он нам создает. Это не заставляет нас гордиться, и в конце концов выговор может оказаться токсичным.
2. У нас есть желание быть любимыми
Понятно, что нам, родителям, иногда придется принимать решения, которые раздражают наших детей. Если мы слишком осознаем, что они любят нас, возможно, мы избегаем занимать какие-либо из этих непопулярных позиций, так как мы понимаем, что они разозлятся или даже, не будет преувеличением сказать это, что мы потеряем небольшую дозу их любви.
В конечном итоге мы можем делать то, что дает им лучший имидж, а не то, что, на самом деле, мы считаем лучшим для их жизни.
Конечно, важно выйти за рамки этого вопроса , чтобы иметь возможность сказать «нет» бесчисленное количество раз, что придется делать.
Внимание: это не означает, что для того, чтобы хорошо выполнять свою работу как родителей, наши дети должны нас ненавидеть. Вам не нужно намеренно расстраивать их, «чтобы они знали, кто здесь главный» или «чтобы они знали, что у них не может быть всего этого».
То, что мы не должны преследовать так сильно, чтобы они нас любили , не означает, что мы должны преследовать, что они нас ненавидят. Если мы говорим им «нет», это должно быть не для того, чтобы расстраивать их, а потому, что мы считаем, что то, что они пытаются делать, в конечном итоге плохо для них.
3. Мы хотим, чтобы они были полезными или ненавязчивыми.
Это легче всего определить как токсичное, потому что это эгоистично. Образование - очень ответственная работа. И с несколькими вдохами. Если мы хотим, чтобы нас не беспокоили, мы скоро начнем действовать небрежно.
Мы не будем уделять им необходимого внимания, чтобы направлять их, ободрять, сопровождать или предупреждать об опасностях.
А как быть с желанием им помочь? Ядовито ли говорить своим детям помогать по дому? Что ж, это зависит от наших намерений. Я могу посоветовать своим детям убрать тарелки со стола, когда они закончат, чтобы научить их ответственности - и в этом случае это нормально - или я могу это сделать, потому что мне надоело это делать самому - и в этом случае я использую их.
Мы должны быть честными с самими собой, устанавливая истинную мотивацию. Наша цель должна заключаться в том, чтобы дать им лучшее, что есть у нас, чтобы помочь им жить лучше.
Когда мы делаем это хорошо, мы заканчиваем с красивой иронией, чувствуя гордость, что нас любят и даже помогают . Хотя ни одна из этих вещей не была нашей целью.
Знайте свой индекс родительской токсичности
Сравнивая величину этих трех токсичных желаний с желанием их счастья, я сформулировал значение, которое я назвал индексом родительской токсичности (ITP), который измеряет, насколько мы токсичны как родители.
ITP и его формула - это больше игра, чем научный индикатор. Нет полевых исследований, подтверждающих это как надежную меру, поэтому, пожалуйста, примите это как метафору и символ. Я произвольно выбрал все значения, чтобы отметить точки, которые я считаю важными. Все это просто способ, попытка развлечься, вспомнить некоторые важные идеи.
Чтобы рассчитать свой ITP, вы должны сначала оценить от 1 до 10, насколько сильно вы чувствуете каждое из четырех желаний, о которых я говорил в тексте:
- 1. Насколько я хочу, чтобы мои дети были счастливы? (от 1 до 10)
- 2. Насколько я хочу гордиться своими детьми? (от 1 до 10)
- 3. Насколько я хочу, чтобы меня любили? (от 1 до 10)
- 4. Насколько я хочу, чтобы они беспрепятственно и / или помогали? (от 1 до 10)
В соответствии со значением, которое вы присвоили каждому ответу, мы будем называть их соответственно: N1, N2, N3 и N4. Теперь вы можете рассчитать свой ITP, заменив числа в следующей формуле: ITP = (N2 + N3 + N4) / N1
Полученные результаты
- ИТП менее 1: идеально. Это означает, что другие ваши желания недостаточно сильны, чтобы скрыть ваше намерение помочь им обрести счастье. Поздравляю.
- TP между 1 и 1,5: приемлемо. Другие ваши желания имеют определенный перевес, но они не становятся токсичными. Очень вероятно, что иногда вы обнаруживаете нездоровое отношение, но в целом результат оказывается полезным. В любом случае стоит задуматься над этими случаями и осознать, какое намерение поставлено на карту.
- Если ваш ITP больше 1,5: Внимание! Обратите внимание, какое из желаний самое сильное. Можете ли вы определить ситуации, в которых рассматриваемое желание повлияло на ваши решения относительно детей? Хотели бы вы поступить иначе? Над чем для этого нужно поработать?
