Карантин вдвоем, незавершенные счета и мучения: бум!

Мария Хосе Муньос (психотерапевт)

Два человека с незавершенными счетами живут вместе в одном пространстве-времени из-за обязательного заключения. Невидимый внешний враг беспощадно беспокоит их. Взрывоопасная комбинация. Чем закончится эта история? Взорвется ли ситуация, будет зависеть от ее главных героев.

Во имя любви мы устанавливаем ряд допущений в наших отношениях, которые заставляют нас бессознательно создавать эмоциональный «отчет». Остаток по счетам в целом обычно отрицательный. Этот способ функционирования, эти равновесия обычны в нашей повседневной жизни в различных областях и характерах нашего существования, а также в обязанностях, которые его насыщают.

Но что происходит, когда учетные записи концентрируются в одном пространстве-времени и у одного и того же человека из-за принудительного заключения? Если мы также добавим, что снаружи есть невидимый враг, который нас сильно огорчает, комбинация может стать взрывоопасной. Отношение главных героев в каждом случае будет определять, что это взрывчатое вещество разрушительно взрывается или превращается в забавную вспышку.

Просроченные долги и упреки во время родов

Поскольку нервы находятся на поверхности во время заключения, любой элемент, задача или вопрос, возникающие ежедневно, могут быть источником конфликта. Эмоциональный «долг» можно дестабилизировать по пустякам: кто делает покупки, ест, кто выполняет домашнее задание детей (если оно есть). Сложность заключается в том, что многие из этих проблем будут обременены тем, что мы чувствуем как предыдущие долги.

Так что почти бесконтрольно появляются упреки: кто делает больше, кто меньше, сколько вы вложили и сколько я вложил. Дело не в том, что вы не должны быть честными в распределении, но иногда вы хотите нанести ущерб прошлому.

Почему мы так требовательны к эмоциональному учету как пара? Мы предполагаем, что тот, кто живет с нами, знает нас лучше всего и, следовательно, тот, кто или кто поймет нас лучше всего. Мы думаем, что они поймут любые наши жесты, отставки или внимание, направленные на поддержание общего проекта. Это правда и ложь. И это мышление является источником многих долгов и обязанностей, которые мы несем из прошлого.

Несомненно, это правда, что именно наш партнер может лучше всего нас понять, потому что с ним мы можем показать себя больше такими, какие мы есть. Нам не нужно поддерживать видимость, и мы позволяем себе избавиться от разочарования и страданий. Что не без обратного. На него или на нее мы опустошаем их, как мусорный контейнер, и во многих случаях мы делаем их причиной.

Но будьте осторожны, потому что, если мы начнем с того, что они знают о нас много, тогда им нужно будет знать все, они должны будут понять, что каждое из наших выражений намеревается передать в любом месте и в любое время нашей жизни. В противном случае мы считаем, что за этим стоит дурное намерение, которое останется в нашем эмоциональном отчете в виде долга.

Два типа долгов и два способа требования

Когда требуются непогашенные долги, возникают дискуссии. В этом способе взыскания долгов применяется дифференцированный стиль.

• Утверждая, что мы полностью приняты такими, какие мы есть

Если мы докопаемся до сути, мы увидим, что есть люди, которые хотят полного признания друг друга. В противном случае они не чувствуют себя признанными или любимыми. Когда они заявляют о своем долге (что делают некоторые мужчины, когда их заставляют говорить), они часто говорят что-то вроде: «Я не понимаю, почему ты злишься, если я уже что-то делаю».

За этими словами скрывается самоисполняющееся пророчество: «Ты больше не любишь меня! Ты больше не принимаешь меня таким, какой я есть!», Которое закрывает двери для диалога, потому что все будет прочитано из этого кода.

• Требовать, чтобы другие всегда открывали то, что нам нужно

Этот стиль полностью противоположен. Это значит иметь в виду, что обстоятельства, характеры в окружающей среде, формы проявления … меняются и, следовательно, потребности, которые они влекут за собой, тоже. Они требуют, чтобы пара научилась читать знаки не как нечто фиксированное, неизменное и полное, а как нечто динамичное, они требуют соучастия партнера. Эта позиция чаще встречается у женщин, хотя и не исключительно.

Основная идея заключается в том, что между взрослыми нет безусловной любви и есть возможность поделиться. Это другой взгляд на отношения, но во многих моментах он расходится с предыдущим.

Как не дать эмоциональным счетам прекратить отношения

Итак, у нас один и тот же язык, но два разных кода, и они в некоторой степени противоположны. Как выбраться из трясины? С заключением у нас больше времени, поэтому:

• Давайте вместе с нашим партнером начнем выявлять призраки, размышления, теории, страхи, а также упреки.
• Будем готовы к хорошей грозе, ливню или землетрясению. Это наверняка будет первое, что придет в голову.
• Не будем сдаваться. Будем говорить, если не в то время, то в другое. Давайте попробуем заставить нашего собеседника разгадать ключи и логику их поведения, потому что во многих случаях ни он, ни он сам не знают, что это такое. Вы должны иметь терпение и мужество, чтобы выслушать аргументы, которые, возможно, нам совсем не нравятся, но которые дает нам фрейм в качестве отправной точки.
• Мы сделаем то же самое, раскрывая свой собственный способ интерпретации жизни и отношений. Сейчас мы попытаемся вызвать сочувствие к мотивам нашего гнева, к тому, что он заставляет нас чувствовать, и к тому, как мы понимаем любовь.

Это будет означать постепенное угасание чужой теории о нашем поведении.

• Мы будем создавать новую рамку. Зная немного больше о другом, это смешает два кода и, безусловно, позволит нам объединить и разбавить абсолютные пределы, на которых покоятся наши защиты, страхи и ожидания.
• Это не означает, что будет достигнута точная комбинация двух способов видения и проживания жизни, но это подразумевает более глубокое знание того, кто перед нами стоит, и процесса, который может помочь нам в другие моменты совместной жизни.

Задача пары будет заключаться в том, чтобы продолжать открывать себя, не подвергаясь преследованию и негативному восприятию.

• Нам также нужно научиться уважать то, что есть способы получать удовольствие от самых разных вещей и ситуаций. Не все происходит из-за того, что вы делитесь информацией или из-за отсутствия критики. Придется уважать и особенности каждого участника.
• Все мы начинаем с поиска идеала любви, будь то поиск единства без пробелов или идеальная взаимодополняемость. Однако у человека это может быть произведено только частично, что не должно быть плохим.