Искусство проявлять власть чутко и гибко
Бет Фонт (семейный психотерапевт) и Виктор Амат (психолог)
То, как человек относится к власти, принимает ли она ее, ставит под сомнение или пользуется ею, влияет на их жизнь. В детстве закладываются основы этого процесса, который продолжается и во взрослой жизни.
Ян Коприва-unsplash
Кто никогда не критиковал своего начальника и не раздражался при получении заказа? Почему так плохо, что нам говорят, что делать? Неужели так сложно соблюдать правила? Как это отразится на нашей свободе? И если так, то почему им больно ставить под сомнение наш собственный авторитет?
Проблема с авторитетом - это сам авторитет: иногда его нужно соблюдать, а иногда - применять. И одно может быть таким же трудным, как и другое. Умение управлять авторитетом - все равно что научиться не наступать на партнера по танцам. Недостаточно иметь талант к танцам: нужен опыт и, прежде всего, знать, как движется другой, чтобы не сломать одну ногу.
Это обучение начинается с родителей и педагогов и развивается в соответствии с ритмом танцевальных партнеров, которых мы встречаем на протяжении всей жизни.
В детстве семья выступает мостом между нами и миром. В каждой семейной системе есть свои правила, которые позволяют нам согласовывать наши действия с действиями других людей. Когда мы следуем групповым правилам и усваиваем ограничения, наши решения и поведение становятся более предсказуемыми для остальной системы и обеспечивают стабильность.
4 преобладающих стиля общения
Известный психотерапевт Вирджиния Сатир опросила тысячи семей, чтобы узнать, как родители обращаются и воспитывают своих детей, и описала четыре преобладающих стиля общения:
- Обвинитель
Он использует авторитарный образец, основанный на предпосылке: я здесь хозяин. Считает себя лучше других и с напряжением общается, указывая пальцем на другого. Он чувствует себя эффективным, основанный на достигнутом послушании, и вызывает страх. Те, кого воспитали на этой модели, скорее всего, будут плохо вести себя с авторитарными людьми , возможно, будут избегать конфронтации или, наоборот, будут стремиться к ней бессознательно.
- Умиротворитель
Кажется, он говорит: я живу, чтобы сделать тебя счастливым . Мы можем представить его вместе с другим человеком, предлагающим ему внимание, ищущим его удовольствия таким образом, чтобы вызвать чувство вины у получателя. Те, кто получил избыток сообщений такого типа, могут развить навыки требовательных маленьких тиранов. Другие люди, которые идентифицируют себя с этой типологией, могут не доверять себе и жить в отношениях, в которых они подвергаются насилию.
- Калькулятор
Он все рационализирует, исходя из предположения: если я буду думать достаточно, я буду избегать боли. Старайтесь не показывать свои эмоции, опасаясь того, что они могут от них исходить. Тот, кто взял на себя такую власть, может проявить стремление к совершенству и контролировать все. Желание быть на сто процентов уверенным в том, что все сложится так, как вы хотите, ведет к чувству большой ответственности и страху неудачи.
- Отвлекающий
Его слова не имеют ничего общего с происходящим . У него такое чувство, что никому нет дела, и он живет в одиночестве. С ним нет ничего безопасного, потому что он прежде всего стремится развлечь других. Вы можете чувствовать себя очень дезориентированным в жизни , особенно когда она вас проверяет.
Как правило, когда эти модели преувеличиваются или становятся фиксированными и неподвижными ролями , возникает болезненный опыт власти . Например, в случае всегда умиротворяющей матери и всегда обвиняющего отца, которые не меняют и не меняют эти модели ни при каких обстоятельствах.
Столкнувшись с этими стилями, Вирджиния Сатир предложила общаться в семье более чутким и творческим способом, способствуя самопринятию каждого человека через прямую и четкую передачу, используя человеческие гибкие правила, которые могут быть изменены, когда того требуют ситуации.
Избегайте авторитаризма
До недавнего времени семей было намного больше, чем сейчас, и родители не сочувствовали проявлению власти, часто предполагая обвинительный и сдерживающий образ жизни, проведенного дома . Сегодня семья сосредоточена на заботе о потомстве меньшинства в виде перевернутой пирамиды, где бабушки и дедушки и родители обслуживают одного или двух детей.
Среди семей, вдохновленных Маем 68-го, нередко встречается разрешительная демократическая модель , в которой решения обсуждаются с детьми, и любые признаки авторитаризма, напоминающие тот, от которого можно было пострадать во плоти, отвергаются.
Но то, что помогает ребенку расти, - это не столько более или менее твердая позиция, сколько последовательность взрослого и не пытается его сломить или победить. Вот почему он должен присутствовать без необходимости постоянно призывать того, у кого есть сила, или «это так, потому что я так говорю».
Когда реакция взрослого конгруэнтна, она может успокоить ребенка и помочь ему почувствовать привязанность к группе. Иногда для этого требуется жесткость, иногда нужно быть мягким переговорщиком или упускать из виду вещи. В любом случае, это всегда требует уважения к ребенку и его моменту эволюции , как для того, чтобы понять его, так и для того, чтобы возложить на него ответственность, которая поможет ему понять, частью чего он является.
Взрослый и авторитет
Наш образ жизни с авторитетом во взрослой жизни - это результат отношений, которые у нас были с ним с детства. Есть столько же способов приветствовать, соблазнить или отвергнуть, сколько существует личных траекторий. Разница по отношению к ребенку состоит в том, что взрослый уже определил свое место в мире; Кто бы это ни был, он знает, где он находится и частью чего является.
Вот почему взрослый ценит авторитет, когда сообщения, которые он получает, уважают его ситуацию как по содержанию, так и по форме, подтверждая его в этом месте. Эмоции, которые генерируются в этом случае, - это уважение, сочувствие, доверие… Если, наоборот, взрослый воспринимает послание внешнего авторитета, которое не принимает во внимание, кто они и откуда пришли, они испытывают страх и недоверие . Он не чувствует, что его понимают, а спрашивают.
Вот почему важно, чтобы мы находили и узнавали людей в их окружении, ценностях, убеждениях и т. Д., Даже если из наших ссылок они могут показаться неуместными. Мы все имеем в виду создателей и известных людей, которые находятся в противоречивых отношениях с авторитетом или считают себя единственным авторитетом. Или людей, которым доведенное до крайности отсутствие ограничений помогло им коснуться психопатии, несмотря на то, что они наделены блестящими качествами. Правда в том, что для многих авторитет в зрелом возрасте продолжает восприниматься как бремя .
Есть те, у кого проблемы с сохранением работы или отношений, требующих консенсуса. В нашей практике мы видим, как люди, подвергшиеся насилию в детстве, страдают от авторитаризма, не учитывающего это место или индивидуальность, которым только продемонстрировали контроль, а не научили контролировать себя; или крылья, которые, наоборот, не получили рекомендаций и стандартов.
Другим посчастливилось почувствовать себя ценным и понятым позже. Такие люди, вероятно, не будут иметь проблем с властью или примириться с ней. Антрополог заметил, что вождь племени только отдавал своим людям приказы, которые они могли выполнять.
Следователь указал ему на это, и начальник удивленно посмотрел на него и сказал: «Конечно! Каким бы вы были начальником, если бы этого не сделали?» Этот анекдот иллюстрирует то, что авторитет должен содержать в согласии и любви. Философ Хосе Антонио Марина также предлагает объединить, а не противостоять нежности и требованию. Если мы можем требовать от нежности, мы можем объединить то, что казалось непримиримым.
Искусство проявить эмпатический авторитет за 10 шагов
Следующие ниже предложения могут оказаться эффективными в использовании более последовательной и сбалансированной власти.
- Четко сформулируйте, чего вы хотите и о чем можете попросить . Так будет легче передать его. Дайте больше, чем просите, и поделитесь своими успехами так, чтобы другие чувствовали себя своими.
- Стандарты полезны, если они исходят из золотого правила гибкости : их всегда можно улучшить.
- Предложите альтернативу критике или помогите человеку подумать о том, как добиться большего.
- Научитесь отличать то, что люди делают, от того, чем они являются . Сказание: «Вы бросили воду» только намекает на это событие. «Вы - катастрофа» дисквалифицирует и влияет на личность другого человека, не помогая ему стать лучше.
- Практикуйте смирение , сначала обнаружив, как вы сами участвуете в решении каждой проблемы, которую хотите решить.
- Власть требует определенного самоконтроля и чувства справедливости : любого человека может посетить гнев или беспомощность. Важно распознать эти чувства, поместить их в контекст и действовать соответственно. Если они часто вторгаются в нас, скорее всего, они не имеют никакого отношения к тому, что происходит: возможно, сейчас хорошее время, чтобы позволить себе помочь.
- Невозможно быть хорошим все время. Осуществляя власть, вы должны быть твердыми или принимать решения, которые вам не всегда нравятся.
- Подавать пример - значит больше, чем просто говорить: соблюдать обязательства и уважать себя и других в том, что вы делаете.
- Избавьтесь от страха быть гибким или требовательным . Комбинация или выбор зависит от каждого случая.
- Послания авторитета должны исходить из сочувствия или уважения к месту другого в мире.
Доверие вместо страха
Уравновешивающий стиль общения, который поощряла Вирджиния Сатир, указывает на то, как проявлять творческое лидерство , будучи связанным с знаниями, которые дает опыт, и корректировкой в зависимости от обстоятельств. В случае с детьми это способствует открытой и доверительной связи с обществом, что позволяет поддерживать полярность между двумя способами обучения, которые мы описываем, между обучением и предоставлением возможности обучения.
Точно так же в своих отношениях с авторитетом взрослый не ожидает, что он будет чувствовать себя вытесненным из системы из-за страха , а будет руководствоваться доверием. Наше отношение как авторитетных фигур вполне может быть таким, как образ пастыря с овцами, который остается видимым и близким, не слишком далеко вперед и не слишком далеко назад, и вмешивается только то, что необходимо для гармонии стада в этом месте.
Пример, который учит больше, чем совет
«Кто побеждает других, силен, кто побеждает себя - непобедим». С этими словами Лао-цзы и даосизм предлагают интересный путь.
Власть находится в нашем центре, в нашем собственном внутреннем мире: преодолевать самих себя, чтобы иметь возможность согласовываться между нашими запросами, способами и действиями. Вот почему любой ребенок легко указывает на наши несоответствия, если мы хотим, чтобы он сделал то, чего мы сами не делаем или не верим.
Милтон Эриксон, легендарный психотерапевт, просил своих пациентов делать то, что казалось неправдоподобным для исцеления. Когда его спросили, почему он таким образом верил, что они будут его слушать, он сказал: «Как они могут этого не делать, они знают, что я серьезно!»
