8 ключей к успеху в паре

8 ключей к успеху в паре

Бегонья Одриозола (психолог)

Жизнь с вашим партнером может быть большой проблемой. Чтобы шаг к совместной жизни открывал нам новые возможности и не ограничивал нас, любовь и знания должны идти рука об руку.

Идея о том, что брак - это на всю жизнь, даже если ради этой попытки мы оставим свое здоровье или собственную жизнь, к счастью, потеряла большую часть своей силы. Сегодня можно избежать усталости от пустых отношений и спокойно выбрать жизнь в одиночестве, а не в плохой компании. Вы также лучше понимаете, что удовлетворительные отношения - это построение команды, которая требует , чтобы вы продолжали день за днем ​​у подножия каньона , образно говоря!

Потому что, по сути, люди по-прежнему хотят жить как пара и наслаждаться своими многочисленными сладостями. По данным Национального института статистики, в 2022-2023 году пары, разлучившиеся в Испании, жили вместе в среднем 16,2 года в случае разведенных лиц и 22,7 года в случае разлученных лиц. Что у пар, превышающих это число? Или, не заходя так далеко, как вам удается жить счастливой или, по крайней мере, довольной парой?

Предыдущие поколения тесно связывали брак с выживанием, а также материальным и психологическим благополучием. Полезно воспользоваться этим опытом. Но прежде всего необходимо добиться союза, потому что сегодня ни один неявный или явный закон не побуждает поддерживать отношения по инерции.

Каждая пара индивидуальна . Однако определенные аспекты во многом способствуют его успеху. Посмотрим на них.

1. Выбирайте хорошего партнера, не торопясь

Мифы о романтической любви вызвали огромный хаос. Среди них - вера в то, что на планете есть только один человек, которому суждено соответствовать одному .

Каждый человек должен найти свое место между здоровым стремлением, реальностью и мифическим идеалом. Если сильные эмоции переполняют нас, приятно получать от них удовольствие, но тогда нужно будет выбирать между стремлением к отношениям или просто оставлением любовников.

От отношений ждут очень важных вещей. Принимая поспешные решения, он забывает, что не все люди совместимы, хотя между ними есть влечение.

Возникает вопрос: мы нравимся друг другу, но… совместимы ли мы? Если вы потратите время на то, чтобы познакомиться друг с другом, посмотреть, подходят ли их личности, ожидания и образ жизни, это сэкономит много энергии и поможет вам сэкономить время.

2. Степень вовлеченности и взаимопомощи

Никакой союз не длится долго, если он не поддерживается хорошими отношениями взаимопомощи. В паре происходит то же самое, что и на индивидуальном уровне: вы не можете далеко продвинуться, не удовлетворяя основные потребности (еда, сон и отдых, медицинское обслуживание…) каждого из вас.

Было бы хорошо вместе посмеяться и хорошо провести время, но если оба члена не будут участвовать в обеспечении средств к существованию, повседневной логистике и поддержании ресурсов, это не только будет «уколото» раньше, но и вряд ли вызовет ощущение того, что вы работаете в команде или более двух человек живут вместе .

Психотерапевт каждый день слышит такие фразы: «Я полностью тащу машину». «Он говорит« да »на все, но я думаю, ему все равно, что случилось». «Вся организация дома, семья ложится на меня, и, прежде всего, теперь я должен уделять внимание здоровью бабушек и дедушек; я прихожу на работу и не держу мяч в руках» … Эти ситуации представляют собой бомбу замедленного действия для чувство отстраненности и одиночества, которое они порождают.

3. Активная приверженность

В отношениях ничто не отличается от того, что происходит в мире компании, где человека просят, пока он принадлежит к команде, объединить свои усилия с усилиями других и сделать это, чтобы внести свой вклад в общие цели с лояльностью и энтузиазмом .

Это обязательство: более или менее явное обещание работать на благо целого , решать вместе с другими возникающие проблемы и продолжать питать иллюзии, желание и любовь. Все пары-долгожители были вовлечены в общий проект , независимо от того, имеет ли он отношение к более глобальной идее семьи, отцовства или общих профессиональных целей.

Но это также подразумевает такие, казалось бы, простые вещи, как выражение собственных потребностей , предупреждение, когда кто-то чувствует себя обиженным, решение не всегда следовать побуждению делать то, что он хочет, уважать потребности - и хобби! - другого …

Сколько раз мы замечали, что пара должна делать, чтобы нам было хорошо? Это нормально, когда возникает дополнительный вопрос: что я могу сделать для другого, чего, возможно, не делаю?

4. Развивайте дружбу и выражайте привязанность

Почему иногда кажется, что ладить с другом так легко, а с партнером так сложно? В дружеских отношениях ожидание того, что другой изменится или отреагирует в зависимости от того, как он желает , не так велико . Ожидается, что друг будет сохранять свою личность, и точки сборки ищут больше, чем спорят.

Пара может внести гораздо больше, но эти простые вещи не всегда принимаются. Пары, которые были последними, установили очень близкие дружеские отношения и заботятся об этом пространстве.

Дружбу и привязанность следует выражать каждый день, и чем больше раз, тем лучше. Спросим ли мы пару, как они себя чувствуют по прибытии? Рассказываем ли мы друг другу, как прошел день, или позволяем телевизору выключить соучастие?

Это кажется трудным, но это не так. Это в основном состоит из того, чтобы смотреть на другого, много и активно слушать , задавать вопросы, проявлять интерес, выражать чувства посредством физического контакта, ласк, объятий, сделанных с вниманием, а также разговоров и обмена опытом, не только заботы!

И, конечно же, искренне хвалить другого , выражать и ценить то хорошее, что партнер приносит одному и что они чувствуют рядом. Это правда, что вы можете пережить времена, когда другие вопросы требуют приоритета, и пара не будет от этого отказываться. Но такое положение не может сохраняться вечно .

В то же время изысканное уважение к потребности в личном пространстве способствует богатству и поддержанию пары.

Халил Джебран сказал : «Пейте то же вино, но не из той же чаши». Хорошо, что у каждого члена есть свои интересы, которые не разделяются, и что они взаимодействуют с другими людьми по-разному.

5. Не пренебрегайте страстью и близостью.

Sexua приватность л плюс , который определяет идентичность бренда пары. Эта вспышка страсти, типичная для начала, в конечном итоге трансформируется, а не исчезает. Счастливые пары сохраняют определенную степень восхищения друг другом , желание быть вместе - если возможно, ближе друг к другу - и поддерживать и поддерживать сексуальное желание и близость.

В супружеской жизни ценится внутренняя стабильность и чувство комфорта. Но слишком удобное положение - один из самых больших рисков . Есть аспекты, о которых нельзя забывать:

• Продолжайте заботиться о здоровье, внешнем виде и личной гигиене.
• Сохраняйте настрой ежедневных побед.
• Позаботьтесь о деталях, которые ценят другие.
• Выражайте любовь разными способами.
• Дайте себе место и время для любовных игр.
• Старайтесь смеяться вместе.

6. Управляйте конфликтами

Сегодня для того, чтобы стать парой, нужно так много всего, что кажется чудом, что есть люди, которые этого достигают. При совместной жизни необходимо достигать соглашений в таких разнообразных областях, как повседневная логистика, финансовое управление, личное и общее пространство, сексуальность, преданность работе, стремление к отцовству или его отсутствие, отношения с семьями, понять жизнь, этические ценности, духовность …

В связи с этим, возможно, лучшим навыком для жизни в паре является умение управлять эмоциями и конфликтами. Умение управлять своими эмоциями , особенно гневом, гневом и импульсивностью, сделает больше для вас и ваших отношений, чем большие бесполезные неожиданные «бегства».

Хорошо заранее договориться о том, как вы собираетесь обсуждать, что произойдет, когда один будет захвачен разочарованием или гневом, что один, другой или оба могут сделать, чтобы проблемы даже не доходили до лестничной площадки.

7. Иметь совместимые взгляды и разделять ценности

Люди ищут «смысл» и руководствуются великими идеями, принципами и высокими устремлениями. По этой причине при выборе партнера важно оценить, можем ли мы разделять наши ценности. Когда жизненные приоритеты сильно расходятся, не важно, насколько вы увлечены, этого может быть недостаточно .

Очень религиозного человека и атеиста можно понять, только если они уважают друг друга. Но если чьим-то приоритетом, например, является совместное осуществление родительских обязанностей, попытка построить отношения с человеком, посвятившим себя профессиональной карьере, может быть слишком сложной.

Ценности и принципы определяют саморефлексию и принятие решений. Все остальное в конечном итоге возникает из них. Если на этой основе нет понимания или близости, будет трудно достичь удовлетворения в паре.

8. Уважение и забота о себе.

Зрелость пары тесно связана со зрелостью и силой каждого из ее членов. Попытка связно выразить свои чувства , лучше узнать друг друга и развиваться как личность, как это ни парадоксально, является ключом к семейному счастью.

Работа в команде подразумевает, что каждый выполняет свою работу с усердием, любовью и мудростью.

Искусство пары как раз и будет заключаться в том, что обе задачи связаны, как в головоломке из неравных частей, и при этом обнаружит, что в процессе сцепления вместе лежит ключ к индивидуальному совершенствованию. Тогда пара не является ограничением, а становится мощным стимулом, позволяющим нам пойти намного дальше .

Другое отношение, которое помогает паре работать

Помимо своей способности вести переговоры или разрешать конфликты, пары, которым удается жить счастливо в течение многих лет, разделяют убеждение, что благополучие друг друга так же важно, как и их собственное .

Развитие следующих качеств способствует укреплению отношений.

• Смирение. Уместно хотеть учиться у другого человека; слушайте ее и искренне заботитесь о ней. Рассматривать каждое разногласие или конфликт как возможность расти и совершенствоваться .
• Терпение. Сохраняйте спокойствие в сложных ситуациях. Сохраняйте способность не увлекаться первым порывом . Отвечайте полезным образом, основываясь на собственном размышлении.
• Благодарность. Осознайте, что пара приносит и какую помощь оказывает, и примите участие в ответных мерах . Оцените положительные стороны другого. Активно выражайте признательность.
• Счастливый. Наслаждайтесь мелочами и повседневными радостями. Ценить и ценить то, что у человека есть, с реалистичными критериями и сдерживать склонность стремиться к тому, что недостижимо.
• Боже мой. Относитесь друг к другу с сердечностью, заботясь о лечении и формах. Стремитесь понять своего партнера, не осуждая его.
• Честность. Действуйте четко, честно и согласно по отношению к паре. Будьте честны и выполняйте взятые на себя обязательства.
• Позаботьтесь о том, как все сказано . Используйте слова четко, чутко и без вреда для себя. Прежде чем говорить, подумайте; перейти к основному и тому, что может больше всего помочь в решении трудностей или помощи.
• Уважаю. Относитесь к партнеру с той же вежливостью и деликатностью, с какой хотелось бы, чтобы к нему относились. Признавайте, цените и уважайте права, потребности, чувства и идеи другого человека.

Способность преодолевать эгоцентрическую точку зрения и смотреть дальше своих собственных потребностей и интересов - еще одно отношение, которое больше всего способствует долголетию пары. Но это тоже полезно:

• Поймите пару как команду, в которой целое - это больше, чем сумма частей.
• Помните, что по сути мы все одинаковы и что каждый человек делает все, что в его силах, и что он знает.
• Примите тот факт, что каждый из них индивидуален, и осознайте, что члены пары нуждаются друг в друге.