Преодолеть сомнения в любви

Серхио Угуэ. Психолог и психотерапевт

Романтические сказки заканчиваются словами «они были счастливы, и они ели куропаток», но настоящая история начинается позже. Отношения пары динамичны и меняются, в них бывают взлеты и падения, а иногда и заставляют сомневаться. Любовь заключается не в том, чтобы не сомневаться, а в том, чтобы знать, что вместе мы можем преодолеть любые трудности.

Что бы случилось с отношениями Ромео и Джульетты, если бы они смогли жить своей любовью? Как бы они справились с покупками, уходом за детьми или признанием того, что их сексуальное желание уменьшилось? Как бы они поступили, если бы один из них почувствовал сильное влечение к другому человеку? Конечно, в какой-то момент у обоих возникли бы серьезные сомнения по поводу того, чтобы оставаться вместе.

Большинство историй, которые они рассказывают, остаются в первой фазе отношений - в любви. Но настоящая история любви начинается с сосуществования - динамичного и меняющегося процесса, который может вызвать сомнения относительно того, продолжать ли вместе. Проект построения отношений подразумевает общий опыт между двумя людьми, который проходит через фазы - увлечение, повседневная жизнь или борьба за власть, общая близость - в которых степень мотивации и интереса значительно различается.

Фазы отношений и сомнения: как они развиваются?

В первый момент отношений, в увлечении, обычно мало сомнений, так как оба испытывают большую близость и мало практических проблем. На этом этапе пара приводит в движение серию романтических убеждений и ожиданий - мифов, связанных с любовью, - которые приводят их к идеализации друг друга и, следовательно, к искажению реальности.

Через некоторое время мы достигаем фазы, которую мы назвали повседневной жизнью или борьбой за власть, в которой исчезают романтические убеждения. Выпадая из облака, в котором они обосновались, пара сталкивается с реальностью повседневных проблем, с обязанностями, со всем, через что у Ромео и Джульетты не было возможности пройти.

Обычно это период, когда пара наиболее сильно сомневается в том, стоит ли двигаться дальше. На сцене может появиться третье лицо или разочарование в ожиданиях созданных романтических мифов может оказаться слишком тяжелым. Стабильность и будущее ваших отношений в значительной степени будут зависеть от решений, которые они примут, чтобы справиться с этими сомнениями.

Дилеммы связаны с романтическими мифами

Многие люди ошибочно полагают, что жить с партнером - значит всегда жить в любви. По этой причине, когда они достигают стадии установления обязательства, прежде чем первоначальное чувство угасает, они испытывают сомнения и тоскуют по сильным эмоциям начала. Вот тогда и созрела почва для появления новой любви, того человека, с которым можно пробудить романтические чувства. Если этот кто-то появляется, они решают разорвать отношения и начать новые.

Очевидно, что этот опыт будет длиться столько, сколько потребуется для повседневной жизни. Но, как мы уже говорили, иногда в третьем лице нет необходимости, но сомнения отвечают разочарованию романтических мифов, построенных в начале. И какие они обычно? «Если бы мой партнер действительно любил меня, он мог бы предвидеть мои потребности, то, что я чувствую и что думаю».

Нам нужен партнер или гадалка? Важно знать, как ясно и точно сообщать о наших потребностях, зная, как принять, что это настоящее удовольствие, когда наш партнер знает, как интуитивно нас и предвкушать в определенные моменты. «Мой партнер никогда не будет критиковать или выступать против меня».

Пара должна поддерживать друг друга, а также показывать свои различия, когда они существуют. Это означает, что мы должны научиться слушать то, что нам нравится слышать, но также и то, что нам не нравится, поскольку они могут иметь важное значение для развития отношений. «Если мы любим друг друга, мы должны всегда быть вместе и всем делиться». Нам нужно индивидуальное время в отношениях. Действия за его пределами, взаимодействие с другими людьми без необходимости всегда сопровождаться нашим партнером, приносит свежий воздух и опыт, который укрепляет отношения.

Естественно, что есть сомнения

Зрелость супружеских отношений заключается именно в признании наличия сомнений и их совместном разрешении. «Мой партнер и я должны иметь одинаковые цели и интересы». Идеально, когда дело касается совместной жизни, но в других сферах так быть не должно. Как и в случае с личным пространством, различие интересов может значительно улучшить отношения. «Частота секса никогда не должна снижаться».

На протяжении отношений будут взлеты и падения, и это ничего плохого, а только следствие стресса, переутомления, болезней, трудных моментов …

«Любовь стоит сама по себе, если она распадается, ее больше не существует». Все отношения нуждаются в обслуживании, чтобы работать. По словам немецкого психолога Эриха Фромма, «любовь - это искусство, и поэтому необходимы знания и техника, оба аспекта развиваются с практикой». «Если ты любишь меня, тебе не будут интересны другие люди». Мы не можем перестать чувствовать, и поэтому мы всегда можем чувствовать личное и сексуальное влечение к другим людям.

Мы не несем ответственности за то, что чувствуем, но мы отвечаем за то, что мы с этим делаем. Мы можем пойти на компромисс с нашим партнером в отношении верности, но не в отношении наших чувств в отношениях с другими людьми. Всегда полезно разрешить наши сомнения с нашим партнером искренним и прозрачным способом, а это требует приспособляемости и гибкости со стороны обоих. Оставление места в отношениях для разжигания и разрешения наших сомнений не означает конец любви, а скорее доступ к конструктивной близости, фазе обязательств, которой достигают не все пары.