Я не понимаю себя с братом: что мне делать?

Демиан Букай

Бывает во всех семьях. Эти особые отношения не лишены проблем, и иногда они становятся энцистическими. Как с ними справиться, пока они не стали непреодолимыми?

В подавляющем большинстве случаев корни проблем братьев и сестер кроются в давних обидах . Но наши братья - привилегированные свидетели нашей истории. Дистанция от брата подразумевает дистанцирование от значительной части себя.

Именно с братом мы учимся общаться с другими . Связь между братьями и сестрами так важна, потому что у нас одно происхождение. Это начало существует всегда, оно нас объединяет.

Братьев объединяет то же, что и разделяет . Подавляющее большинство споров между братьями и сестрами прямо или косвенно связано с местом, которое каждый из них занимал, занимал или хотел бы занять по отношению к своим родителям.

Мы можем не соглашаться по некоторым вопросам, но ставить на карту отношения с братом или сестрой по этой причине - слишком высокая цена, чтобы платить. Опираясь на это убеждение, мы можем отбросить свое негодование и твердо сделать первый шаг - просто говорить как можно искреннее, показать свою боль, выразить свои чувства.

Моя собственная семейная история

Некоторое время назад - мне было около десяти лет - глядя на старые фотографии, я обнаружил, что у моего деда есть брат. Я никогда раньше не видел и не слышал о нем. Он и мой дед поссорились еще до моего рождения, и с тех пор они не разговаривали и не виделись.

Больше десяти лет не разговаривал с родным братом! Ум моего ребенка не мог этого понять. Что может быть ужаснее, если два брата даже по прошествии десяти лет будут вести себя так, будто другого не существует?

Тогда я решил спросить своего деда напрямую о причине той драки. Его ответ произвел на меня разрушительное впечатление. «Я больше не помню», - сказал он . Он много лет был глубоко зол на своего единственного брата и даже не помнил почему!

Расстояние, разделяющее

Сегодня я думаю, что этот ответ был, возможно, уклонением , способом избежать объяснения очень сложных проблем маленькому ребенку. Однако то, как он это сказал, тон его голоса и тот факт, что я ни разу за все эти годы не узнал, что произошло между ними двумя, заставляет меня поверить, что это «я больше не помню» также содержало многое из этого правда.

Я думаю, что они оба не осознавали настоящую причину, настоящую причину их отчуждения. Я полагаю, что мой дедушка мог бы упомянуть конфронтацию с братом, гневный спор и даже предательство, но ни один из этих эпизодов не оправдал бы столь ожесточенную и длительную дистанцию.

Мой дед и его брат установили дистанцию, которая выросла как снежный ком.

И что еще более удалено, так это само расстояние, когда слишком много воды уже прошло под мостом, когда слишком длинный путь, чтобы вернуться, чтобы найти корни разногласий. Расстояние, которое стало непреодолимым.

Осмелюсь предположить, что если бы его внуки спросили моего двоюродного дядю об этой предполагаемой драке, он бы тоже не смог ответить. Дело не в том, что мой дед или его брат не могли объяснить, что именно разделяло их таким образом, а в том, что это было силой, необъяснимо, невыразимо.

Мой дед не мог рассказать мне о том, что произошло, просто потому, что он никогда не мог

Именно из-за этого ситуация сохранялась и с течением времени ухудшалась.

Если бы кто-то из них мог что-то сказать об этом , если бы кто- нибудь из них мог говорить об этом, разумеется, разногласия не зашли бы так далеко, чтобы превратиться в ту пропасть, которая теперь открылась между ними.

Незаменимые галстуки

Я рассказываю этот анекдот, потому что считаю его очень характерным для того, что обычно происходит с отчуждением между братьями и сестрами. В некоторых случаях расстояние достигает крайней точки разрыва всех связей; в других отношения сохраняются, но постоянно страдают от недоверия, подозрений или зависти.

Это правда, что есть случаи, эпизоды такого масштаба - сексуальное насилие или применение физического насилия, - которые оправдывают разрыв братских уз. Однако эти случаи являются наименьшими и не имеют ничего общего с тем, что мы пытаемся здесь объяснить.

В подавляющем большинстве случаев корни дискомфорта кроются в давних обидах.

Гнев, разочарования и боль, которые сохраняются с годами и которые становится все труднее излечить.

Братские узы уникальны и незаменимы по нескольким причинам:

Наши братья - привилегированные свидетели нашей истории, они были там с самого начала (или почти) и, несомненно, пережили вместе с нами очень важные моменты.

Дистанция от брата подразумевает дистанцирование от значительной части себя.

Кроме того, отношения с братом - это первая в нашей жизни модель взаимоотношений между сверстниками, и это еще одна причина, которая, возможно, даже более важна. Это с нашими братьями и сестрами, старше или младше нас, с которыми мы учимся общаться с другими, с которыми мы формируем наши способы делиться, соревноваться, помогать и сотрудничать.

То, как мы относимся к своим братьям и сестрам в детстве, будет в значительной степени влиять на наши отношения с другими людьми в нашей будущей жизни. Я считаю, что из-за этого изначального характера даже во взрослой жизни отношения с нашими братьями и сестрами формируют наши связи с другими людьми, и поэтому мы должны особенно заботиться о них.

Объединенные корнем

Наконец, эта связь так важна по очевидной причине: потому что у нас одно происхождение . Слово брат происходит от латинского germen, что означает «стрелять, давать ростки». Мы, братья, - ростки одного дерева, и хотя наступит день, когда мы вырастем и откажемся от него, это происхождение продолжает существовать, оно объединяет нас.

Возможно, нас не должно удивлять, что братьев и сестер объединяет то же самое, что их разделяет.

Подавляющее большинство споров между братьями и сестрами прямо или косвенно связано с местом, которое каждый из них занимал, занимал или хотел бы занять по отношению к своим родителям.

Поэтому не случайно многие братские ссоры выявляются после смерти одного из родителей. В момент «раздачи» вспыхивают битвы за наследство в любых его формах: деньги, имущество, воспоминания … хотя, возможно, это все-таки любовь.

Будьте готовы любить

Помимо того места, которое каждый ребенок занимает в этих "семейных романах", необходимо иметь убежденность в том, что мы можем не соглашаться в определенных вещах, но что ставить на карту отношения с братом или сестрой по этой причине - это цена, которую нужно заплатить слишком много. высокий.

Мы можем отбросить свое негодование и твердо сделать первый шаг , опираясь на это убеждение. Он просто состоит в том, чтобы говорить как можно честно, показывать нашу боль, выражать свои чувства.

Мой дед никогда не мирился со своим братом, но в последнее время я слышал, как он произносил такие фразы, как «мой брат такая штука» или «с моим братом такая другая». Это фразы, которые его выдают. Меня утешает мысль, что она в каком-то смысле решила снова сделать своего брата частью своей истории. И этот жест - уже подход.

8 идей для восстановления отношений между братьями и сестрами

Вот восемь основных идей, как возобновить отношения с братом или сестрой, которые отдалились от нас.

1. Не ожидайте слишком многого

Река, которая становится шире и глубже . Это может показаться неразрешенным конфликтом между братьями и сестрами. Прежде чем его канал станет слишком большим, вам нужно будет построить мост, который приблизит вас к тем из вас, кто находится на обоих берегах.

2. Цените свое

Первый шаг в построении этого моста - осознать, что даже отношения, которые мы принимаем как должное, те, которые кажутся наиболее естественными (между родителями и детьми или братьями и сестрами), требуют нашей заботы , что мы делаем свою часть: кровные узы - нет. делает их менее уязвимыми.

3. Проявите инициативу

Следующая задача - решить, что вы возьмете на себя работу по восстановлению соединительного моста. Я полагаю, что в этот момент более одного человека могут возразить: «Подождите, нас двое в этом споре! Почему я должен быть тем, кто сделает всю работу?» В этом случае гордость - плохой советчик . Единственно верным является то, что наиболее гармоничным движением является попытка восстановить отношения со стороны вас обоих, начиная с вас; в этом и во всех случаях.

4. Проанализируйте различия.

Если вы решили построить мост, вы можете осмотреть путь, отделяющий вас от брата. Это очень большое расстояние? С каких это пор он расширяется? Какие эпизоды вы помните, в которых вы расстраивались или злились? Помните об этом при планировании моста, который вы можете построить.

5. Соединитесь со своими чувствами

Одна часть проблемы связана с событиями, обстоятельствами … а другая, не менее важная, с эмоциями, ощущениями, чувствами … Поэтому вы можете задать себе очень важный вопрос:

«Что я чувствую к своему брату, когда мы ссоримся, или когда думаю о расстоянии между нами? Ревну ли я? Завидую? Разочарован ли я? Отвергнутый? Преданный?

Дистанцирование - это реакция на эти болезненные ощущения, поэтому важно, чтобы вы их идентифицировали и приняли, если собираетесь восстановить связь.

6. Поставьте себя на их место.

В парной терапии всегда удивительно, когда оба человека с помощью психотерапевта действительно открывают, чего бы другой хотел от отношений. Иногда мы настолько сосредоточены на своей жалобе, что не понимаем, что у другого есть законные чаяния . Так что спросите себя о своем брате: «Что, я думаю, он или она чувствует?» Этот шаг важен для вашего примирения.

7. Сделайте первый шаг

На древних мостах веревку, привязанную к грузу, перебрасывали на другую сторону, где кто-нибудь поднимал ее и закреплял . Мост строился на этой веревке, соединяющей одну сторону с другой. Мы также должны установить некоторый контакт с нашим братом, построить связь, которая объединяет нас и которая позволяет нам в какой-то момент сесть и поговорить о том, что с нами происходит.

Как это сделать, зависит от каждого человека : от прямого заявления: «Я хочу, чтобы мы поговорили» до согласия в некоторых случаях и менее отстраненности. Этот небольшой контакт позволит сделать следующий шаг.

8. Говорите без страха

Наконец, нам придется поговорить. Другого способа установить последний мост нет . И речь идет о том, чтобы говорить о том, что вы чувствуете, о своих чувствах и прислушиваться.

Когда мы спорим, мы обычно обвиняем, выставляем счет, упрекаем. Однако все это лишь увеличивает дистанцию. Давайте сосредоточимся на том, чтобы как можно лучше прояснить эту игру чувств, и, таким образом, подход, решения, встречи проявятся сами собой.