Как справиться с гневом и избавиться от плохого настроения
Демиан Букай
Всегда ли мы сварливы или у нас бывают взрывные реакции? Почему нас уносит гнев? Должны ли мы сдерживать это или воплощать в жизнь? Есть механизмы для управления этим
В Эпизоде I знаменитой саги «Звездные войны» мастер Йода сомневается, разрешить ли маленькому Энакину Скайуокеру, мальчику, который в конечном итоге станет Дартом Вейдером, обучаться на джедая.
Учитель колеблется, потому что, по его словам, чувствует в нем слишком много страха. Именно тогда он произносит знаменитую фразу, разошедшуюся по миру:
«Страх ведет к гневу, гнев - к ненависти, ненависть - к страданию»
Чтобы задуматься о гневе , эта фраза является интересной отправной точкой, потому что я, несомненно, верю, что позволяя себе увлечься гневом , мы неизбежно приводим к страданиям. Насилие и агрессия - это только самые очевидные последствия увлечения гневом, но не единственные.
Эта эмоция оказывает негативное влияние не только на жизнь тех, для кого она предназначена, но также оказывает разрушительное воздействие на тех, кто ее испытывает. Реакция гнева часто может привести к:
- Ухудшение и, наконец, разрыв наших отношений, как эмоциональных, социальных и трудовых.
- Говорить то, во что мы не до конца верим или что было бы удобнее промолчать
- Делайте то, о чем мы позже пожалеем
- Стремление к действию, которое не ведет нас туда, куда мы действительно хотим.
Приход в ярость вызывает серию физиологических изменений, которые, если повторяться снова и снова, увеличивают частоту серьезных физических проблем, особенно связанных с сердечно-сосудистой системой.
Как управлять гневом здоровым способом
Гнев ведет нас к нашим собственным страданиям и страданиям других людей , поэтому так важно научиться, если не освободиться от него, как управлять им. В попытке справиться с гневом здравый смысл заставляет нас думать о двух возможных альтернативах: остановить гнев или проявить его. Неслучайно многие стратегии, которые обычно предлагаются из терапевтической области, направлены на развитие одной из двух тенденций.
Вполне понятно, что мы думаем, что лучший способ справиться с гневом - это позволить ему течь, свободно выражать его. В поддержку этого варианта можно только подумать, что у всех нас когда-либо был опыт ощущения того, как после того, как каким-то образом выразили свой гнев, напряжение и дискомфорт исчезли.
Идея о том, что гнев - это способ ограничить оскорбительное поведение других, также указывает на это . На первый взгляд это может показаться разумным, но сопряжено с некоторыми осложнениями.
- Реакции сохраняются: но то, что мы чувствуем облегчение после нападения, крика или скандала, может заставить нас искать той разрядки, которую мы связываем с благополучием, каждый раз, когда мы чувствуем гнев. Таким образом, агрессия продолжается, и, что еще хуже, у нас будет все меньше и меньше сомнений по поводу такого поведения. На самом деле многие оправдывают себя: «Это сводит меня с ума, это единственный способ успокоиться!»
- Отношения усложняются : во-вторых, когда мы защищаемся от жестокого обращения с помощью гнева, мы далеки от того, чтобы заставить другого человека уважать нас, все, что мы можем сделать, это удвоить ставку или отомстить. Таким образом, мы вступили в эскалацию все более болезненных атак.
Это не будет конструктивным для связи , но, напротив, другие будут тихо отстраняться от нас, даже когда мы заставляем других принимать наши пределы из страха гневной реакции. Они перестанут видеть в нас приятную компанию.
Сдерживание гнева - это не решение
Если высвобождение гнева имеет такие ужасные последствия, мы можем сделать вывод, что единственный выход, который у нас есть, - это сдержать его. Однако репрессивная позиция также представляет несколько трудностей.
Довольно широко распространена идея, что если кто-то чувствует, что он слишком зол, лучше всего потратить некоторое время и выйти из ситуации, пока они не успокоятся. Конечно, счет до сотни - хорошая альтернатива, когда, например, вы находитесь на грани чрезмерных действий, но в качестве основного решения правда заключается в том, что это оставляет желать лучшего.
- Мы никогда не разрешим наши конфликты, если каждый раз, когда мы злимся, например, на нашего брата, мы вынуждены выходить на прогулку, чтобы не оскорбить его.
- Конфликт тоже продолжается. Если перед лицом агрессивного или оскорбительного поведения других людей единственное, что мы умеем делать, - это избегать любой конфронтации, мы не сможем установить свои пределы, и, следовательно, отношение, которое нас беспокоит, сохранится или, что еще хуже, усилится.
Учитывая то, что мы видели, кажется, что все варианты оставляют нас в ситуации, из которой нет выхода : сдерживание гнева может быть вредным, но и его свободное выражение тоже. Итак, как лучше всего избегать ошибок?
Управляйте страхом, чтобы управлять гневом
Для меня ключ кроется в той фразе, о которой я говорил в начале статьи и которую произносит старый Йода, персонаж, который более чем в одном аспекте напоминает нам мастера дзен, когда он раскрывает связь между страхом и стороной. темный: «Страх ведет к гневу, гнев ведет к ненависти, ненависть ведет к страданию».
Мы чувствуем гнев, когда чувствуем угрозу . Это так просто, и это великая правда. Следовательно, если нам удастся почувствовать меньшую угрозу, мы сможем справляться с ситуациями, вызывающими гнев, гораздо более подходящим способом. Это означает, что мы должны изменить наше восприятие ситуации .
Гнев, который мы «производим» сами в соответствии с нашим пониманием этой ситуации, не является прямым следствием того, что происходит.
Дискомфорт и необходимость установить предел - это ощущения, общие для всех ситуаций, которые могут привести нас к гневу, и в них нет ничего предосудительного … Проблема возникает, как мы видели, когда я чувствую угрозу обстоятельств. У этого типа ситуации есть несколько интерпретаций: обобщение, отрицание и фатализация.
3 интерпретации, усиливающие гнев
Предположим, я узнаю, что хороший друг солгал мне, попросил у меня денег, сказав, что они ему нужны для чего-то и использовал их для чего-то другого. Совершенно естественно, что я чувствую себя расстроенным и разочарованным, что я чувствую, что мной воспользовались. Я говорю себе: «Мне не нравится то, что произошло».
Вы также можете почувствовать необходимость доказать, что я не хочу, чтобы он снова вел себя со мной подобным образом, поэтому я скажу себе: «Я не хочу, чтобы это повторилось со мной снова».
Обобщение
Обобщение состоит в распространении на целое того, что применимо только к части . Продолжая тот же пример, представим, что вместо того, чтобы думать: «Мой друг вел себя плохо», вы говорите мне: «Мой друг - плохой человек».
Если я думаю, что он злой человек, он становится угрозой, от которой я должен защищаться. Я превращу конкретный и пунктуальный поступок - каким бы предосудительным он ни был - в общую характеристику моего друга, которая поставит под угрозу наши отношения и помешает мне увидеть в нем те аспекты, которые мне нравятся. Я наполню себя гневом на него вместо того, чтобы честно сказать ему, как я расстроен тем, что он сделал.
Обобщение может продолжаться бесконечно и иметь еще худшие последствия. Если мы продолжим те же рассуждения, я мог бы сделать вывод, что никому нельзя доверять, что привело бы меня к мысли, что другие представляют угрозу.
Мы должны быть осторожны с некоторыми словами, такими как все, всегда , никогда, никто, каждый … поскольку обобщение питается ими.
Отрицание
Отрицание состоит из нескольких вариантов фразы, в которую, к сожалению, мы часто попадаем в таких случаях: «Этого не должно было случиться». В случае с моим другом, я бы отрицал, если бы думал примерно так: «Он не может этого сделать».
Такие мысли наполняют нас беспомощностью : «Этого не должно было случиться», но, тем не менее, это произошло… «Он не может этого сделать», и все же он сделал. Вот что нас злит.
Отрицание - это тщетная попытка поддержать фантазию о том, что должно было вызывать дискомфорт в том, что есть. Но в этой попытке мы теряем возможность реагировать на нашу реальность. Может, нам стоит изменить вопросы: почему он не может сделать то, что сделал? А почему не должно происходить того или иного?
Никто не обязан хорошо вести себя с нами , ни с жизнью, ни с другими людьми. Вы можете принять это наиболее подходящее отношение.
Фатализация
Думать о том, что проблему нельзя исправить, - вот в чем состоит фатализация. Это чрезвычайно разрушительный способ интерпретации реальности.
Давайте вернемся к тому отношению, которое я бы занял в отношении действий моего друга. Если я думаю: «Он предал меня, я не могу этого вынести», я считаю этот факт непоправимым.
Страх вторгается в нас, и мы нападаем на все, полные гнева, когда перед лицом любой неприятной или болезненной ситуации мы считаем, что не сможем вынести ее, мы превращаем ее в фатальность, смертельную угрозу. Однако мы должны знать, что идея «Я не могу этого вынести» полностью ложна.
Хорошо иметь в виду, что какой бы сложной ни казалась ситуация, мы всегда можем из нее выбраться. Определенные события и отношения могут повлиять на нас, навредить нам и даже навредить нам - иногда в значительной степени - но даже в этих случаях мы можем их преодолеть, научиться чему-то и стать сильнее.
Снять плохое настроение
Наблюдение за гневом, когда он появляется, требует от нас некоторой работы . Но если мы готовы столкнуться с этим, сомневаться и обсуждать то, что с нами происходит, мы обязательно сделаем большой шаг, чтобы раздражительность и плохой юмор не закалили наш характер и, в конечном итоге, поселились в нашей жизни.
Мы сможем лучше выразить свой дискомфорт , боль или несогласие, если будем избегать этих вредных способов интерпретации конфликтных ситуаций. Таким образом, мы также можем установить наши границы настолько же уважительно, насколько и эффективно.
Короче говоря, сдерживание гнева - это понимание того, что разногласия между людьми - неотъемлемая часть нашей жизни, и поэтому мы должны найти более здоровый способ справиться с ними.
