Партнер: преодолеть страх быть обиженным

Мирейя Симо

Сдаться, не опасаясь, что вас сочтут уязвимым, - важное требование для жизни в глубоких и приносящих удовлетворение отношениях. Восстановите уверенность в себе и своем партнере.

Когда мы строим отношения и не решаемся полностью отдаться, страх напоминает нам, что мы уязвимы. Страх - это тревожный сигнал, который наше тело запускает, чтобы напомнить нам о прошлых ситуациях, в которых мы страдаем. Но это также может спровоцировать защитные реакции, которые уводят нас от человека, с которым мы хотим построить новый жизненный проект. Следуя другим параметрам, мы можем добиться прочной связи и закрыть старые раны.

Сдаваться отношениям без страха

Мария решила начать терапевтический процесс, чтобы пересмотреть некоторые аспекты своей жизни. Хотя у него был стабильный жизненный момент, некоторые проблемы беспокоили его, и он хотел их изменить. «У меня очень низкая самооценка, и я почти всегда считаю, что другие думают обо мне плохо», - сказал он мне на первом сеансе.

Через несколько дней мы обсудили его отношения со своим партнером. «Не думаю, что у меня есть доверие к Хорхе», - сказал он мне. «Есть много вещей, о которых я ему не говорю, и я не знаю, правильно это или нет». «Это ни хорошо, ни плохо. Важно то, что вы знаете, какие отношения вы хотите установить с ним. Вы тот, кто должен решить, чем вы хотите поделиться, а что нет », - ответил я.

Мария четко понимала, что хочет более глубоких отношений. Они были вместе два года и почти не знали друг друга.

С течением времени у них не было того интимного пространства , которое создается, когда два человека строят безопасные отношения. Тогда она поняла, что боится сдаться , и этот страх мешает ей построить отношения, которых она действительно хотела.

Раны, которые мешают нам двигаться вперед

Мария ранее была замужем за своим первым партнером и родила двух дочерей. В любви она верила, что отдала себя телом и душой тому, кого считала мужчиной своей жизни.

Однако отношения сложились не так, как ожидалось; Она не чувствовала, что ее принимают во внимание или уважают как личность, что происходило с ней и в других отношениях. Ее партнер постоянно критиковал и унижал ее . Несмотря на разочарование и боль, она оставалась с ним годами, пока ситуация не стала неприемлемой, и их пути разошлись.

Два года спустя она встретила Хорхе. Мария знала, что ее любовь к нему выросла, хотя она заметила, что что-то мешает им двигаться вперед. Мария не поделилась своими опасениями с Хорхе («Я не смею рассказать ему о проблеме, которая у меня есть с моей дочерью. Боюсь, что он будет плохо думать обо мне») или своими чувствами ; когда ему приходилось плакать, он делал это один.

Она не чувствовала себя в безопасности, рассказывая о своей уязвимости.

«Он меня не поддерживает», - сказал он мне однажды. «Интересно, как он может поддержать тебя, если он не знает, как ты и что тебе нужно», - ответил я. Он осознавал, в какой степени она способствовала этому отсутствию поддержки. И как ее страх сдаться был связан с тем, насколько мало она ценила и любила себя, ее неуверенностью и предыдущим опытом.

Почему мы боимся того, кого любим?

Страх говорит нам, что мы ощущаем некоторую опасность и его цель - защитить нас . Наше тело мудрое и учитывает то, что может причинить нам боль или несет в себе физический или эмоциональный риск. Что происходит, так это то, что время от времени его необходимо «обновлять», потому что то, что когда-то ранило нас, не должно причинять нам вред сейчас.

Если мы боимся поделиться своей уязвимостью, то это потому, что, конечно же, в какой-то момент у нас был плохой опыт. Однако, даже если сигнал тревоги включен, то , что происходит сейчас, отличается от того, что происходило в прошлом . Ни мы, ни другой человек не одинаковый, ни ситуация.

Происхождение страха перед доверием

Эрик Эриксон , немецко-американский психоаналитик, разработал «Психосоциальную теорию развития личности » и пришел к выводу, что чувство уверенности возникает на стадии от рождения до 18 месяцев. На основе тепла материнского тела, полученной поддержки и нежной заботы создается связь, которая станет основой будущих отношений с другими важными людьми.

Именно тогда, основываясь на этом опыте, мы развиваем базовое доверие, которое позволяет нам пребывать в этом мире без страданий, или, наоборот, мы растем с недоверием, которое может затруднить открытие для нас других.

Как больше доверять своему партнеру

Еще один необходимый фактор, чтобы быть здоровым - это осознание того, что другой человек доступен, что он узнает нас и принимает нас в нашей индивидуальности. В отношениях все строится между двумя.

Объяснение партнеру того, что нам нужно, поможет нам. Ожидание, что он угадает, только вызывает разочарование и негодование.

Проблема состоит в том, чтобы осмелиться сдаться, даже со страхом, пока мы ощущаем поддержку и минимум безопасности , и это связано с нашей собственной уверенностью, а также с элементами, которые другой вкладывает в отношения.

Когда мы воспринимаем партнера как преданного, нам может помочь объяснение того, что нам нужно, и что он может сделать, чтобы оказать нам свою поддержку. Мы много раз надеемся, что другой человек угадает, как это сделать, но это убеждение («если он любит меня, он будет знать, что мне нужно и что он должен делать») служит только для порождения разочарования и негодования.

Мария увидела, что на какое-то время ее защитил страх. Поддерживая свою стену, он избежал страданий, но теперь это больше не служило ему. Продолжая действовать таким образом, его отношения были настолько поверхностными, что не удовлетворяли его. Поэтому она приняла свой страх, смирилась со своей уязвимостью и решила рискнуть сдаться и, мало-помалу, обнаружить себя раньше своего партнера.

В процессе терапии, помимо того, что она лучше знала себя, принимала себя, любила себя и гораздо больше ценила себя, она научилась делиться чувствами . Хорхе продемонстрировал свою приверженность, и благодаря этой взаимной преданности они смогли построить прочную связь . Как говорит Норман Шуб в своей книге «От сердца к сердцу»: «Любовь развивается, когда вы делаете кого-то важным».