Прими решение! Вопрос самооценки

Если в детстве они никогда не позволяли нам выбирать, сегодня мы не будем знать, как принимать собственные решения.

В консультации с Рамоном Солером есть подкаст Mentesana.es, посвященный психологии. Послушайте и поделитесь им.

В первые годы нашей жизни, когда наши решения основываются на биологии , мы все очень четко понимаем, что нам нравится, а что нет, что нам нужно жить, что мы отвергаем и что нам больно.

Мы знаем, например, что плод - это тот, который запускает процесс родов, когда он достаточно зрел, чтобы родиться, или что новорожденный узнает, когда он голоден или хочет спать, что он плачет, чтобы попросить молока, или что он протестует, если он разлучен со своей матерью. когда он хочет спать. Эти действия не являются результатом культурного обучения , которое нужно показывать младенцам, а запрограммированы в нашей генетике.

Дети рождаются способными принимать эти небольшие первичные решения , однако, в зависимости от того, как их сопровождают взрослые, основа нашего отношения к себе и наша будущая способность делать выбор будут более безопасными или более проблематичными.

Как детство отмечает нашу самооценку

Если на первых шагах по жизни мы чувствуем , что старшие поддерживают , сопровождают, а не осуждают, то в остальном мы будем продолжать доверять нашим собственным критериям при принятии решений. Но, если в эти решающие годы нас не принимают во внимание и выбирают за нас другие, мы теряем связь со своим внутренним голосом, перестанем ему доверять и всегда будем чувствовать себя неспособными взять на себя ответственность за свою жизнь. .

Способность принимать решения тесно связана с самооценкой и внутренним эмоциональным балансом. Чем в большей безопасности мы себя чувствуем, тем больше мы связаны со своими собственными эмоциями и потребностями и тем больше осознаем тот выбор, который мы должны сделать в соответствии с ними.

Напротив, низкая самооценка вызывает состояние эмоционального дисбаланса, игнорирование наших потребностей , уход от наших проблем и бессознательное отношение к нашей реальности. Как следствие всего этого, мы отвлекаем внимание от внешнего мира, мы больше не руководствуемся собственной инициативой , а подчиняемся мнению и критериям других. В этом случае наши решения будут основываться не столько на том, что нам действительно нужно, сколько на том, что, по нашему мнению, хотят другие.

На мою практику часто приходят люди, которых в детстве не сопровождали с уважением, которые чувствуют себя неспособными принимать решения за себя и полностью зависят от других в решении любых проблем в своей жизни.

Это случай Мартины, которая пришла в офис, не в силах принять какое-либо решение : когда она встречалась со своими друзьями, Мартина всегда смотрела фильм, который хотели другие; Дома ее муж всегда принимал все решения в домашних делах, и даже в отношениях с ее четырехлетней дочерью именно маленькая девочка делала выбор, который в силу возраста и зрелости не соответствовал ей.

Мартина знала о своей проблеме, но не знала, что делать, чтобы ее исправить. Всякий раз, когда ему приходилось принимать решение, важное или излишнее, он блокировал себя, он не знал, какой вариант выбрать, и в итоге говорил: «что бы ни говорили другие».

Во время терапии мы поняли, что Мартина никогда не могла выбирать для себя , что с детства ей никогда не позволяли принимать собственные решения. Это вето на личное обучение нанесло ей серьезную эмоциональную рану как в ее самооценке, так и в образе, который она сформировала о себе.

Ее родители никогда не осознавали, насколько разрушительной была чрезмерная защита, которой они подвергали ее в течение многих лет, для их дочери . Иногда для утешения, иногда для того, чтобы избежать ее проблем, они заходили слишком далеко в обеспечении ее безопасности и мешали своей дочери развиваться здоровым образом.

Еще в раннем детстве решили, что девочке есть и какую одежду носить. В школьном возрасте ей говорили, с какими друзьями ей следует идти, а с какими - нет. Став взрослой, они даже определили для нее карьеру, которой она должна заниматься .

«Они всегда были впереди. Всегда волновались и всегда принимали решения за меня. Поэтому я привыкла, что передо мной кто-то. Раньше они были моими родителями, а теперь они - мой муж. Но это аннулирует меня как личность . Я не знаю, кто я на самом деле». Мартина прокомментировала свою терапию.

Родители молодой женщины так много решили за нее, что дошли до того, что аннулировали ее как личность. Мартина была настолько оторвана от самой себя, что ей было трудно узнавать себя и прислушиваться к тому, что ее внутреннее пространство все время требовало от нее.

Вследствие ее низкой самооценки и очень плохого представления о себе, отсутствия любви к себе в зрелом возрасте Мартина оказалась в совершенно неравных отношениях , в которых ее муж был тем, кто Я организовывал все мероприятия и принимал все решения, а она все безоговорочно выполняла. Она даже дошла до того, что была благодарна, потому что, если он все решал, это избавляло ее от мучений, связанных с тем, что ей приходилось делать любой выбор.

Как научиться принимать решения

Решение всего для детей - это форма манипуляции , которая, как мы видели, имеет серьезные последствия для развития самооценки и будущей способности принимать решения. Воспитание, основанное на уважении, должно доверять процессам созревания каждого ребенка.

Вы учитесь решать, решая . Нельзя ожидать, что дети будут полностью автономными и решительными взрослыми, если мы не позволим им практиковать принятие решений с раннего возраста.

Очевидно, что уровень сложности и сложности этих решений будет возрастать по мере их роста. Сначала они будут делать, как нам кажется, небольшой выбор, например, какой тип одежды им нравится или что они хотят есть , однако это обучение будет иметь решающее значение на всю оставшуюся жизнь, вселив в них достаточно уверенности, чтобы они могли принимать решения в своем будущем. они сами, например, не имеют отношения к тем, кто причиняет им боль, или к тому, как они хотят подойти к своей профессиональной жизни.