Почему мы ведем себя как наши матери (или отцы)?
Если мы не хотим повторять отношения матери и отца с нашими собственными детьми, мы должны депрограммировать токсичные знания нашего детства.
Когда у нас рождаются дети, когда мы качаем их, с отцами и матерями происходит довольно любопытное явление . Практически не осознавая этого, мы начали напевать те же песни и колыбельные, которые они пели нам в детстве.
Хотя мы несколько десятилетий не думали об этих мелодиях, когда мы с детьми, нам не нужно прилагать никаких усилий, чтобы их запомнить.
Родители словно открывают волшебный портал, наделенный способностью переходить непосредственно к эмоциям, ощущениям и переживаниям нашего собственного детства.
Однако на этом портале нет фильтра, поэтому мы не всегда путешествуем по приятным воспоминаниям. Иногда мы также связываемся с темными частями нашего прошлого.
Отношения, вытатуированные в нашем бессознательном
Подобно тому, как мы вспоминаем самые приятные моменты, наш разум может привести нас к настоящим воспоминаниям, жестам, ощущениям и эмоциям, которые, хотя и не были такими приятными, также являются частью нашей истории.
Будь то плохие слова, направленные против нас, или неуважительное отношение, такое как угрозы или наказание, вся эта информация годами хранится в нашем подсознании, готовая и готовая появиться при первой же возможности.
В материнстве / отцовстве такая ситуация, как правило, возникает в ситуациях повышенной утомляемости или высокого эмоционального напряжения , когда управление берет на себя наш самый глубокий мозг.
В эти моменты миндалевидное тело, наш главный центр эмоциональной регуляции и памяти, переполняет и подавляет нашу рациональную часть.
Именно тогда в нас проявляются те слова или отношения, которыми руководили старшие, когда мы были маленькими.
Напряжение, стресс, страдания и реакция взрослых на наши эмоциональные переполнения хранились внутри нас как своего рода секретное программирование.
Мы действуем так же, как действовали взрослые вокруг нас, потому что именно так это было записано в нашей памяти через наши ощущения и эмоции (и производимый ими гормональный поток).
Эти токсичные знания предоставляются автоматически, чтобы взять под контроль наши действия.
Даже если мы сознательно отрицаем такое поведение и даже если мы пообещали себе не повторять его с нашими детьми, в определенные моменты воспитания детей, когда мы чувствуем такое же напряжение и те же эмоции, что и в детстве, они всплывают на поверхность.
Вы повторяете образовательную модель своих родителей?
Лаура пришла в офис, чтобы поработать над своим беспокойством, но однажды она пришла на сеанс, испугавшись сделанного ею открытия.
Она заметила, что, когда у нее был конфликт с дочерью (которой тогда было 6 лет), она повторяла те же слова и тот же угрожающий тон голоса, которые ее мать говорила с ней, когда она была маленькой.
Лаура призналась мне, что сначала она даже не осознавала, что делает, и что это ее муж сказал ей, что, когда он сердился на их детей, он вел себя так же, как их мать.
Однако она отказалась в это поверить, когда, проработав несколько сеансов, Лора смогла начать обращать внимание на то, как она на самом деле сейчас реагирует.
Она была в ужасе, обнаружив, что он использовал те же самые фразы, которые она столько раз слышала в детстве, и как они так сильно ее ранили.
Она повторяла фразы, которыми была отмечена в детстве: «ты никчемный», «ты неуклюжий» или «ты никогда этого не поймешь».
Признавая эту реакцию своего настоящего, она смогла понять, что она чувствовала в детстве, когда мать рассказывала ей.
Это открытие помогло ей посочувствовать собственной дочери и увидеть на ее лице те же эмоции изумления, страха и разочарования, которые она испытывала в детстве.
Как избежать выученных токсических реакций
Эмоциональная связь с дочерью дала Лауре мотивацию, в которой она нуждалась, чтобы работать со своим прошлым и, наконец, освободиться от этих токсичных реакций, полученных в детстве.
Когда мы распознаем в себе этот тип внутреннего отношения наших родителей, мы можем превратить его в возможность потянуть за нить и вывести эту тень из нашего прошлого, чтобы понять, поработать и изменить ее.
Неудобно входить в негативный круг самонаказания (я плохая мать / отец, не смогу измениться).
Подумайте, что, хотя кажется, что эти реакции возникают автоматически и являются частью вас, это неправда, но в какой-то момент своей жизни вы научились на основе модели своих родителей и считали их слова и их реакции нормальными в стрессовых ситуациях.
Однако, если они были усвоены, мы всегда можем отучить их и перестать укреплять их, отдавая приоритет другим взглядам, которые гораздо более уважительны и полезны для всех.
