За выпивкой: эмоциональный голод

Лаура Гутман

Когда мы едим импульсивно, мы стремимся восполнить не свой желудок, а стремление к любви, которой нам не хватало в детстве. Как научиться любить и заботиться о своем теле?

Поскольку при рождении мы полностью зависим от материнской заботы о нашем выживании, мы будем ожидать, что нас полностью закроет, прикоснется, ласкает и защитит теплое тело, которое нас защищает. Когда этого не происходит, мы чувствуем, что наше окружение враждебно : нас не любят в той степени, в которой мы ожидаем.

В зависимости от того, какими были эти чувства укрытия, убежища, эмоциональной дистанции или одиночества, мы включаем переживания через телесный опыт.

В такой постановке можно будет понять отношения с нашим собственным телом с глобальной и реалистичной точки зрения, потому что связь с нашим телом началась, как только мы родились, независимо от того, есть ли у нас воспоминания об этом или нет.

Ощущение того, что нас любят или отвергают, как только мы рождаемся, становится ощутимым в нашем теле, положительно или отрицательно. Таким образом, комфортные переживания первого тела позволяют нам иметь хорошие отношения с окружающей средой, но также и с самими собой через свое тело, которое является непосредственным полем проекции всех наших внутренних переживаний.

Как ты ладишь со своим телом?

То, что случилось с нами в раннем детстве, больше всего напоминает комфорт, хотя объективно это не было приятным. По этой причине, если желание телесного контакта заставляет нас страдать - именно из-за отсутствия контакта с телом нашей матери - этот опыт сегодня выражается в конкретном расстоянии между нами и нашим телом.

В этот момент нам тоже подходит прыгать на подножку моды чрезвычайно тонких тел до исчезновения . Не только потому, что мы реагируем на желания других людей - динамику, к которой мы уже очень привыкли, - но потому, что «исчезновение», чтобы не причинять боль, также является проверенным и удобным вариантом.

Мы считаем, что для того, чтобы нас любили, мы должны быть другими людьми, чем мы есть. Презрение, которое мы испытывали в детстве, обновляется тем, что мы не принимали и не принимали с силой за простой факт того, что мы были теми, кем мы были: настоящими девушками с реальными и законными потребностями.

Следовательно, то , чем мы являемся, никогда не будет соответствовать предполагаемым ожиданиям других : мы будем уделять внимание несовершенствам любого порядка, морщинам, лишним или меньшим килограммам, коже, глазам, волосы … Во всяком случае, список будет бесконечным, потому что мы фантазируем, что - если бы мы совпали с внешним идеалом - мы получили бы столь желанную любовь.

Единственная цель - как можно меньше страдать. За это мы решили заплатить цену за то, что не являемся владельцами своего тела, но мы дали его всем, кто хочет на него взглянуть.

В случае с матерями давайте посмотрим, способны ли мы реагировать на требования маленьких детей или уклоняемся от обязательств, касающихся физической доступности. Эти небольшие реакции связаны с тем, как мы живем в собственном теле, либо с плавностью контакта, либо с расстоянием и болью.

Еда как замена эмоциональной пищи

Также часто пища становится эмоциональным наполнителем в отсутствие материнской эмоциональной близости, которая нам была бы необходима.

• Автоматический способ заполнить эту пустоту - это желание переесть, которое появляется, когда мы чувствуем себя минимально презираемыми, униженными или невидимыми. Иногда достаточно небольшого триггера, чтобы чувство пустоты или невидимости сработало. Обычно это бывает, когда нас никто не видит. Это действие обезболивает нас , то есть у нас возникает ощущение, что действует внешнее «я». Затем есть внутреннее «я», которое выглядит беспомощно. Вот почему еда берет верх.
• Последующее чувство поражения огромно. Это похоже на поражение в узах с нашей матерью, потому что мы оказались во власти ее расстояния. В то время кусок еды имеет подавляющую силу. Так же, как и ту, которую мы дали нашей матери с детства, когда, очевидно, мы были недостаточно взрослыми или психически зрелыми, чтобы отвергнуть единственную заботливую сущность, которую мы знали.
• Тогда мы чувствуем себя самыми противными людьми в мире. Неудивительно, что никто (мама) нас не любит. Мы знаем, что нами овладела внешняя сила, и у нас не было сил сказать «нет». В очередной раз они сделали с нами то, что хотели, и в этом вихре чужих желаний мы перестали существовать.
• Тогда самая частая реакция - изоляция. А если мы останемся одни, пустота и одиночество увеличат нашу потребность в сытости, и то, что у нас будет под рукой, будет больше еды. Схема установлена.

Восстановить любовь к себе

Лучший способ решить, хотим мы есть или нет, - это быть с кем-то ласковым и близким. Переедание - это подтверждение того одиночества, которое нас охватывает.

С другой стороны, когда нам удается течь в любви, мы перестаем отчаяться. Дайте нам знать, что борьба ведется не против еды, а против желания быть любимой . Теперь мы взрослые, и наша настоящая мама больше не имеет значения. Важно то, что мы осознаем наш прошлый опыт и возможность вступить в приятные текущие отношения.

В конечном итоге мы обращаемся к настоящей, отчаянной потребности в любви. Все остальное - недоразумение.

Ясно, что те из нас, кто больше всего лишен собственного тела, будут более уязвимы перед социальным давлением. Стремление угодить и быть ценным в той мере, в какой другой принимает нас, оставляет нас без тела, без души, без направления. Только мы сами можем решить быть тем человеком, который мы есть, и этим прекрасным и совершенным телом, которое у нас есть.