«Он оскорблял меня с 9 до 12 лет. Это был наш секрет».

Сильвия Диез. Мирейя Дардер

После того, как в детстве она неоднократно подвергалась жестокому обращению, ей понадобился процесс, на выздоровление которого ушли годы. Это настоящая демонстрация смелости, как он с этим справился, а также для объяснения этого. Ваши показания обязательно помогут многим другим жертвам.

Мне 32 года. Я работаю медсестрой в больнице. В детстве я страдал от сексуального насилия, которое нанесло очень глубокую рану и помешало моему развитию как личности. Это был очень травмирующий опыт.

Как такое происходит?

С девяти с половиной лет до 12 лет партнер моей матери оскорблял меня. Этот сантехник приехал в мой дом после смерти моего отца, который умер молодым, оставив мою мать одну с шестью детьми. Он знал, как заслужить наше доверие . Он интересовался моей матерью, но в глубине души его интересовала я и мои сестры. Он стал незаменимым и занял свое место в семье.

Обычно так и бывало. Моя мама укладывала нас спать, желая нам спокойной ночи, а затем он приходил и делал это как ритуал: он входил в комнату, когда я лежал в постели , клал руку мне под ночную рубашку и мне на спину, щекотал меня и массировал мне спину, то, что обычно любят все дети.

Затем он начал с прикосновения. Каждую ночь было одно и то же. Есть вещи, которые произошли в то время, которые я очень хорошо помню. Остальные я не очень хорошо помню, они похожи на туман. У меня смутные воспоминания о том, что он сделал со мной и что он заставил меня сделать с ним. Я нахожу это настолько удивительным, что иногда не могу поверить в это, что даже сомневаюсь, что все это произошло на самом деле.

Моей маме трудно поверить в то, что кто-то может это сделать, и тем более в то, что это произошло в нашей семье, хотя она верила мне с самого начала.

Унижение, замешательство и вина

Он никогда не нес ответственность за свои поступки. Как будто он сказал мне: «Твое тело принадлежит мне, и я делаю с ним то, что хочу и когда хочу. И когда я не хочу больше быть с тобой, я оставляю тебя. Когда мне тоже хочется ».

Его забота и привязанность включали в себя купание. Он любил это делать, полагаю, быть со мной наедине. Когда он заканчивался, он вытаскивал меня из ванны, нежно обматывал меня полотенцем и уносил в постель.

Об этих моментах вспоминаются очень смутные воспоминания, и я подозреваю, что в некоторых из этих случаев он даже залезал со мной в ванну и изнасиловал меня. Должно быть, это был день, когда мы были дома одни. Это уникальное воспоминание наряду с другим, произошедшим в подвале. Все остальные воспоминания у меня трогательные.

Я чувствовал себя очень сбитым с толку, эмоционально нестабильным и ничего не понимал в их поведении, пока продолжалось насилие, или после него. Все это он делал со мной по ночам, а днем ​​мы выглядели как нормальная семья с идеалистическим воспитанием. Как будто было две жизни: одна в темноте, а другая в солнечном свете.

Манипуляция

Он манипулировал мной, чтобы я мало-помалу почувствовал себя его сообщником. Таким образом он сохранил «нашу тайну». Никто другой, только он и я знали.

Я пытался стереть происходящее, чтобы на следующий день быть нормальным. Я всегда очень старался ничего не показывать. Я хорошо учился и хорошо учился в школе. После двух лет довольно регулярных посещений моей комнаты - он приходил почти каждую ночь - он внезапно перестал приходить и интересоваться мной. Это было тогда, когда я начал половое созревание. Это смутило меня и оставило в очень подавленном психологическом состоянии.

Последствия злоупотребления

Одна часть меня желает, чтобы эти воспоминания были неправдой. Некоторые из них были более травматичными, но менее повторяющимися: это те, которые появились позже при терапевтической работе с телом. То есть раньше я о них не знал. Они были настолько жестокими и травматичными, что я удалил их. Самые повторяющиеся из них всегда оставались живыми во мне, хотя, возможно, я не помнил деталей, и они также проявились позже в терапевтическом процессе.

Спустя годы после жестокого обращения я начал страдать бессонницей ; на самом деле, я никогда не спал хорошо ни в детстве, ни в юности. Когда я начал заниматься сексом с мальчиками, сам факт контакта с мужчинами и сексуальность заставил меня соединиться с этой тенью и с этой огромной раной. Я начал вести себя деструктивно против себя и своей жизни. Я принимал наркотики, которые заставляли меня больше отключаться от себя.

В результате разлуки с партнером я перестала есть и сильно похудела. Я попал в очень сильный кризис. У нее была бессонница, приступы паники, страх, и она была обезумела.

Конечно, это повлияло на мою сексуальность, так как я не мог просить того, чего хотел. Скорее, он должен был служить другому. Это было похоже на отсутствие осознания того, что чувствовало мое тело, моих потребностей и своих желаний. Он не мог говорить и говорить то, что хотел. Моя потребность никогда не была важной. Так случилось со мной со всеми парами.

Сексуальное насилие в детстве повлияло на все аспекты моей взрослой жизни.

Но самая ужасная часть насилия - это оставшееся чувство вины : я чувствовал себя грязным, мое тело мне противно, я во всем себя упрекал. И поэтому было легко, что во многих ситуациях в моей жизни я оказывался виноватым. Меня не ценили и не ценили. Это было отмечено во многих ситуациях в моей жизни. Я также часто испытывал чувство, что меня не видят.

«Я отделился от своего тела».

После опыта мне пришлось соединиться со своим телом. Почувствуйте это. Обработайте эмоции и травмы, обработайте боль. Это помогло мне сознательно пройти через эту черную дыру, преодолеть порог признания своего собственного тела, входа в него, когда вы игнорировали его. Вы не можете сделать это в одиночку: вам нужно хорошо сопровождать и хорошо понимать . Я проделал этот процесс с помощью диафреотерапии. Два года. Раз в две недели.

В начале сеансов мне было некомфортно в теле, как будто все стерли. Я закрылся для восприятия происходящего: ниже шеи я не чувствовал. Это был мой метод выживания - хотя у каждого будет свой - потому что, пока вы не в своем теле, вы также не можете устанавливать пределы. Вот почему человек, подвергшийся насилию, часто испытывает постоянный энергетический и эмоциональный проступок.

Битва заключается в том, чтобы снова подружиться со своим телом и воссоединиться с ним, чтобы снова заселить этот храм. Это стоило мне пота и слез.

Путь преодоления

Я выполнял различные терапевтические техники : гештальт-психотерапию, биоэнергетику, иглоукалывание, арт-терапию, пение, семейные расстановки, остеопатию …

Позже я связался с психологом, который порекомендовал мне поговорить с моим обидчиком . Он сказал мне: «В этот раз ты должен быть тем, кто возьмет на себя командование. Вы должны поставить себя прямо на другую сторону: вы палач, а он - жертва. Это важно". Так что в течение двух лет я тренировался, пока не почувствовал, что готов сразиться с ним.

Я пошел к нему с другом, который по возрасту мог быть моей матерью, чтобы чувствовать себя защищенной, как сказал мне психолог. Я воспользовался возможностью, чтобы рассказать ему обо всем, что он совершил для меня, и о последствиях, которые они имели для меня и моей семьи . «Теперь ты можешь вставать и уходить. И я больше не хочу тебя видеть, - сказал я. После этой встречи мне стало очень хорошо.

Это очень помогло мне посмотреть, почувствовать и упорядочить то , что произошло , а также расставить все по своим местам и возложить на каждого ответственность, которая соответствует моей матери, той, которую несет мужчина, который изнасиловал меня, моя собственная и даже окружающих меня людей, таких как учителя, которые никогда не спрашивали меня, что со мной происходит.

Как и в случае с деревом, которое не получает света и изгибается, чтобы искать его и выжить, мое развитие также перестало развиваться по прямой линии, чтобы адаптироваться к травмирующему опыту жестокого обращения. Я должен был это исправить. Я понял, что, чтобы двигаться вперед, мне нужно поместить себя в сущность, но это все еще занимает много времени.

Связь с той частью меня, которая способна чему-то научиться из того, что произошло, и внести что-то в мир с помощью этого опыта - это отношение, которое позволило мне преодолеть это после многих лет терапии, страданий и боли … Вместо того, чтобы говорить себе каждый день « Какой ужас и как плохо у меня было время », - я научился задавать себе вопросы, которые помогают мне выбраться из этой петли жалости к себе, связанной с сознанием и пониманием.

Теперь я часто спрашиваю себя: «Что я узнал? Как это было? Что я могу сделать?".

В отношениях с другими мне еще есть чем поправиться. Я напуган и не знаю, способен ли я открыться. У меня открытая рана, и я беру на себя ответственность за нее, но мне нужно найти человека, которому я могу доверять, человека, который не убежит, когда я расскажу ему о своем травматическом детстве. Мой самый большой страх сейчас - не знать, как себя защитить.