Преодолейте чувство вины и постарайтесь его изменить

Ставка Шрифт и Виктор Амат

У всех нас есть какие-то отношения с чувством вины, сознательные или тайные, которые влияют на то, как мы относимся к себе или другим.

Некоторое время назад мы встретили человека, который испытал сильную боль . Она рассказала нам, что ее сын позвонил ей посреди ночи и попросил большую сумму денег. Видимо, у него были игровые долги, и ему пришлось с ними столкнуться. В ту ночь отец больше не мог спать. Что я должен делать?

Он всегда приходил на помощь мальчику, как и его отец, но на этот раз он был очень зол. Он перешел черту. Утром она позвонила сыну и сказала, что не отдаст ему денег. Этот, обиженный, перестал с ним разговаривать. На терапии, несмотря на все попытки урезонить его, отец чувствовал себя виноватым . Он сетовал на потерю контакта с мальчиком, и, хотя все вокруг него утверждали, что он поступил хорошо, он чувствовал себя очень неоднозначным, грустным и подавленным.

Одна из самых темных ночей души может наступить из-за чувства вины . О вине , сожалении и стыде написано много ; Однако не похоже, что мы многое узнали о том, как справиться с этими эмоциями, лучше жить с ними или как их отпустить, если они больше не помогают нам.

Как говорил Ошо: «Если вы человек, чувство вины посетит вас». Боль, которую это вызывает, - это эмоция, и сама по себе она неплоха; Другая проблема - когда чувство вины остается дольше, чем нам хотелось бы, и ведет к жизни, в которой страданиям, кажется, нет конца. Чувство вины может означать, что правила были нарушены и кому-то причинен вред.

Это чувство регулирует нас в наших социальных , семейных и любовных отношениях и облегчает нам жизнь в сообществе, в то же время оно связано с тем, как мы усвоили и внедрили эти правила в свою жизнь. Символ глаза, который видит все, тот образ Бога, который сопровождал многих из нас в детстве, является способом осуществления контроля изнутри человека.

Путем усвоения правил нет необходимости иметь полицейских на каждом углу: вездесущий глаз - паноптикум - заставляет нашу собственную внутреннюю полицию замедлять и уравновешивать нас, чтобы мы жили жизнью, разделяемой с другими. Возможно, в этом историческое происхождение вины - потребность человеческого общества в том, чтобы его члены соблюдали правила сообщества.

Где проецируется вина?

Если бы вина имела положительную функцию , что бы это было? Почему мы научились испытывать это чувство? Несомненно, это эмоция, направленная на улучшение человеческого положения ; Сам факт оценки наших действий и того, что мы можем чувствовать себя плохо, может помочь нам исправить или оптимизировать наши действия. Чувство вины обычно связано с тем, что мы делали в прошлом.

И хотя верно то, что прошлое нельзя изменить, верно также и то, что оно может дать ценные знания; покаяние может принести ответственность. Однако вина часто становится парализующей или пугающей силой. Есть разные способы испытать все это. Некоторые люди чувствуют себя виноватыми за то, что произошло в прошлом, а другие, наоборот, испытывают это чувство
перед лицом возможных будущих последствий поступка.

В первом случае раскаяние - это своего рода тормоз, заставляющий снова и снова пересматривать прошлое. Иногда вы можете поговорить о проблеме с людьми, которым может быть причинен вред, что позволит вам повзрослеть и принять то, что произошло. В других ситуациях чувство вины возникает из-за чувства, что то, что было сделано, было неправильным , даже если вы были главной жертвой произошедшего.

Примером для этого случая может служить пример женщины, которая жила с большим чувством вины, жертвой насилия которой она стала в детстве. Она винила себя в том, что не смогла их избежать, и даже ей было стыдно за двойственное отношение к обидчику: она испытывала к нему и ненависть, и привязанность ; от этого ей было ужасно плохо.

С другой стороны, другие люди чувствуют себя виноватыми за то, что они даже не сделали, но, возможно, хотели бы сделать. Вина возникает, когда думает о возможных последствиях своих действий , например, когда кто-то хочет расстаться со своим партнером, но интуитивно понимает, что все это повлечет за собой сильную боль, унижает себя, говоря себе, что им не следует думать об этом и что они должны быть довольны своим состоянием.

Это драматические обстоятельства, которые часто приводят к сильной боли и беспокойству, но, к счастью, они не очень распространены. В этих крайних случаях вы можете проконсультироваться со специалистом, чтобы попросить его о помощи, поделиться своим горем и найти способы ежедневного исцеления.

Неопределенная граница

Чувство вины посещает нас, когда мы думаем, что можем причинить вред другому, и это то, что мы структурируем в детстве. Какие правила мы усвоили в семейном окружении? Что было законным, а что нет? Когда мы усваиваем эти вещи, мы склонны считать, что это общие правила для всех. Мы не думаем, что у окружающих часто были разные переживания и стандарты.

По мере того, как мы становимся старше, мы можем обнаружить, что некоторые из этих установленных правил больше не нужны, или мы можем почувствовать, что чужие стандарты кажутся лучше. Тем не менее, зачастую невозможно изменить свое поведение, не чувствуя себя виноватым .

Это случай с человеком, который узнал от своей матери, что она должна заботиться обо всех, заботясь о себе , и что она продолжает действовать таким образом, несмотря на то, что осознает, что это нехорошо для нее. Или человек, который научился не показывать свои эмоции и который, когда он это делает, чувствует прежде всего стыд и уязвимость.

Когда человек показывает нам трудности и ловушки, через которые он проходит, мы тоже можем чувствовать себя виноватыми . Возможно, потому, что наша ситуация более комфортна, или потому, что мы считаем, что, рассказывая эти вещи, он просит о помощи. У кого не случалось, чтобы после помощи третьему лицу не только не получал его благодарности, но и жаловался на упрек ? Нередко тщетные попытки решить проблемы других людей могут привести к чувству разбитого сердца или эгоизма.

Именно в этих случаях взросление означает научиться позволять другим брать на себя ответственность. По словам Марины Сольсона, эксперта по семейным расстановкам: « Люди обычно несут наш крест. Мы чувствуем гнев, когда кто-то забирает его у нас, показывая нам, что он может справиться со своим и нашим. Мы созреваем, когда можем смотреть на крест другого и любоваться им, не поднимая его. ".

Эти слова указывают на то, что каждый может с достоинством перенести трудности своей жизни, а также что признание другого может быть больше исцелением, чем навязчивой помощью. Кроме того, возможность предложить признание, ограничивая свои желания исправлять жизни других, - прекрасный способ стать взрослыми.

Возможно, мы чувствуем, что нас касается один из вышеупомянутых случаев; Если это произойдет, мы можем сказать, что у нас разные типы вины . Когда мы виним себя в прошлом или стыдимся своей истории, желаний или мыслей, мы испытываем сильную вину . Речь идет о вине, которая всегда удерживает нас в одном и том же месте, даже если мы хотели бы преобразовать ее в другие чувства. По сути, это высокомерное чувство вины, поскольку, даже чувствуя боль и горе, мы во многих случаях считаем себя слишком важными.

Чувство вины вредно, когда оно пытается заставить другого понять, как сильно мы страдаем; Если этого не произойдет, если вы этого не осознаете, мы можем чувствовать себя еще более виноватыми , недостойными любви. Люди , которые живут , как это часто получают советы , такие как «забыть то , что произошло» или «жить своей жизнью и делать свое дело , не заботясь так много о других . » Это когда эти люди чувствуют, что если бы они могли это сделать, они бы чувствовали себя ужасно эгоистичными. Для них изменение означало бы признать, что вся боль, которую они пережили, не имеет смысла. По иронии судьбы, они могли чувствовать себя очень виноватыми, если не чувствовали себя виноватыми.

Жить с чувством вины

Мы не совсем уверены, что может быть жизнь без вины ; без него мы, вероятно, были бы людьми без чувств и сочувствия . Ключ может заключаться в том, чтобы знать, как жить с тем, что мы называем хорошим чувством вины . Этот тип эмоции позволяет другим расти и брать на себя ответственность за свою жизнь, даже с риском того, что они не сделают то, что мы от них ожидаем.

Некоторые родители могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не купили дополнительную игрушку или конфеты для своего ребенка, но они не делают этого, потому что думают, что это его испортит. Они могут полагать, что иногда говоря «нет», вы получите образование на будущее. Другой человек может чувствовать себя эгоистом, когда позволяет своему партнеру или детям заботиться о своих вещах и брать на себя ответственность.

Мы можем научиться жить с таким добрым чувством вины мало-помалу, если мы одни из тех, кто до сих пор чрезмерно его страдал. Если мы были виноваты как постоянный спутник, мы должны осмотрительно осмелиться порвать с бесплодными планами прошлого.

Возможно, можно пересмотреть нашу личную историю, чтобы простить себя и тех, кто причинил нам боль. Достаточно любого момента, чтобы понять, насколько хорошо научиться терпеть то чувство вины, полное любви, которое побуждает другого стать лучше и смотреть в лицо своей жизни.

Как тот отец, который, даже чувствуя укус вины, с нежностью и удивлением обнаружил, что его сын может взять на себя ответственность за свои ошибки , несмотря ни на что, чтобы стать хорошим человеком.