Ты, я и твоя жена: дилемма любовного треугольника
Мы можем выбрать способ отношения к жене нашего женатого любовника, даже если она не знает нас или не знает о нашем существовании. Мы можем относиться друг к другу на основе соперничества или уважения и сестринства.
Что мы чувствуем к женщине, которая разделяет жизнь с мужчиной, который нам нравится? Ну много чего. Самый распространенный - любопытство. Также временами восхищение, ревность и зависть. Мы также можем испытывать к ней большую симпатию, потому что вы оба любите одного и того же мужчину; или, наоборот, глубокое презрение. В целом, наши чувства к этому человеку со временем могут измениться:
- Сначала нам может быть очень любопытно о ней. Когда нам нравится тот, у кого есть партнер, первое, что мы хотим знать, - это то, какие у него отношения с ним. Если они занимаются сексом, если они все еще влюблены, если отношения работают, счастливы ли они, подходят ли они к концу или нет…. Чем больше у нас информации о том, как работает партнер любимого мужчины, тем легче нам узнать, можем ли мы ухаживать за ним, и можем ли мы иметь романтические отношения или нет.
- Позже мы сможем почувствовать превосходство над ним. Это способ убедить самих себя: то, что она уступает нам, заставляет нас перестать сочувствовать ей, и поэтому нам легче попытаться начать отношения с мужчиной, который нам нравится. В глубине души мы часто говорим себе, что проблема в том, у кого есть пакт о верности со своей женой. Теоретически мы ей ничего не должны и не должны нести перед ней ответственность.
- В конце концов, могут прийти сожаления и вина.Когда ваш возлюбленный состоит в моногамных отношениях и нарушает договор о верности, мы можем чувствовать себя виноватыми, потому что знаем, что другой человек может много страдать. Более того, как и в нашей патриархальной культуре, мы верим, что любимый человек - наш, так и в каком-то смысле мы чувствуем, что «крадем» чужого мужа. Поэтому, когда мы любим кого-то, кто уже «принадлежит» другому, мы чувствуем себя немного плохо, хотя нам совершенно ясно, что мы все свободны относиться к тому, с кем хотим. Эта свобода не может быть реализована с помощью лжи или обмана, и ее нельзя поддерживать до тех пор, пока другой человек не может жить по-своему. Если мы знаем ее и имеем с ней дела, мы становимся соучастниками лжи: ее муж обманывает ее, вы и она обманывают ее. любой, кто разбирается в предмете и предпочитает ничего не говорить. Чувство вины сильнее.
Любить или ненавидеть другого?
Мужчина, который нам нравится, волен быть верным своему пакту с женой или нет. Возможно, когда начнутся ухаживания, он прекратит их, потому что предпочитает соблюдать пакт о верности. Он может не уважать это и делать это тайно, лгая и изменяя своему партнеру. Или вы можете справиться с проблемой, если честно поговорите со своим партнером о том, что с ней происходит и как она себя чувствует, и постарайтесь не причинить ей боль или сделать это с вами. В конечном счете, это его ответственность, это его отношения, и он выбирает, вести себя или плохо себя вести с женщинами, с которыми он связан.
Но мы также играем роль в отношениях, сформированных тремя людьми, и в некотором смысле женщины склонны проявлять солидарность друг с другом, потому что мы женщины и потому что у мужчин есть привилегии, которые нам вредят. Неизбежно спросить себя, несем ли мы какую-либо ответственность по отношению к партнеру того мужчины, который нам нравится, или в которого мы влюбились. Поэтому во многих случаях для нас естественно заботиться о другой женщине, а в других случаях нам приходится работать над этой проблемой.
В конце концов, жена любовника, который состоит в браке, является еще одним членом треугольных отношений, которые мы устанавливаем.
В некоторых случаях женатые мужчины плохо отзываются о своих отношениях и о своем партнере, чтобы показать любовнику, что между ними нет любви и что вся его любовь будет отдана ей. В других случаях мужчины не говорят о своих отношениях. В других случаях они только чудеса говорят о своей жене и не допускают насмешек или пренебрежительных комментариев со стороны любовников.
Мы можем выбирать, как мы будем относиться к ней, даже если она не знает нас или не знает о нашем существовании. Мы можем относиться друг к другу на основе соперничества, уважения и сестринства. Мы можем плохо говорить о ней, мы можем раздавить ее, мы можем игнорировать ее присутствие или мы можем думать о ней с любовью.
Этическая дилемма любовного треугольника
Для женщин это очень сложная и болезненная тема: и когда мы должны быть официальной женой, и когда мы любовники. Когда официальный партнер имеет всю информацию, она может выбрать, хочет ли она продолжать отношения со своим партнером, выразить свое мнение и чувства, поговорить со своим партнером о том, сможет ли она начать отношения и решить для себя, согласны ли они. лучше уделить время или разлучиться навсегда. Но если вы ничего не знаете, то перед нами стоит этическая дилемма.
Справедливо ли быть соучастником мужского обмана по отношению к своей партнерше? Справедливо ли, что все, кроме нее, знают о вашем романе? Справедливо ли, что он может жить двумя параллельными отношениями, а она - нет, потому что считает, что находится в моногамных отношениях?
Если мы взаимодействуем с женой нашего любовника, дилеммы становятся более серьезными: как мы смотрим ей в глаза, чтобы поприветствовать ее, чтобы мы не замечали, что мы чувствуем, когда видим ее? Должны ли мы сообщить ей, что происходит, если ее муж не сказал ей? Каковы последствия рассказа ей о том, что происходит? Как бы изменились отношения, если бы она узнала, что происходит? Как вы будете себя чувствовать, когда узнаете? Я тот человек, который вам скажет?
Очевидно, что идеальный человек, который говорит о неверности, - это неверный, потому что он тот, кто должен заботиться о своем партнере на всех этапах отношений, в том числе в кризисных ситуациях, в изменах и в конце. Если нет, стоит ли быть с мужчиной, который ведет двойную жизнь?
Анализируйте, как информация циркулирует между вами
Обычно, когда первые встречи приводят к романтике, женатые мужчины обещают своим любовникам, что они расскажут своей жене о том, что происходит, и что они разойдутся с ней, чтобы жить любовными отношениями с возлюбленным.
Но правда в том, что проходят многие месяцы и годы, и они оправдываются тысячей отговорок: для мужчин не принято разрывать брак и уезжать из дома, чтобы жить новой любовной историей. Чаще всего они пытаются жить и тем и другим, не отказываясь ни от чего.
Чаще всего это то, что любовник живет, цепляясь за ее надежду, что однажды произойдет чудо, и оно будет фатальным, пока он не примет решение, пока ему не надоест ожидание и отношения не закончатся.
Таким образом, чтобы оценить, хорошо ли вы ведете себя с партнером понравившегося вам мужчины - и если он ведет себя хорошо - важно учитывать, как распространяется информация.
Когда три человека, участвующие в трехсторонних отношениях, знают, что происходит, каждый может рассказать о своих чувствах двум другим и принимать решения. Когда один из людей не знает, что происходит, тогда он оказывается в ловушке и в невыгодном положении : он узнает позже, и будет больнее знать, что его партнер, помимо того, что влюбился в другого человека, солгал ему. И это нечестно.
В некотором роде влюбленные устанавливают параллельные отношения, и в это соучастие друг не участвует. Очень эгоистично заставлять кого-то жить в обмане, и - давайте не будем обманывать себя - больше всего выигрывает тот, кто занимается триангуляцией. Потому что своим способом отношений он обеспечивает себе привилегию наслаждаться стабильными отношениями с женой и неформальными отношениями со своим любовником.
Хотя это причиняет боль обоим, даже если они страдают из-за этого: для них это не представляет никакой этической проблемы, более того, это может быть очень приятно.
Итак, настоящие вопросы, которые мы должны задать себе: справедливо ли, что одна или две женщины страдают из-за мужчины, который объявляет себя моногамным и имеет двое отношений столько, сколько он хочет? Справедливо ли быть с кем-то, кто не берет на себя эмоциональную ответственность, которую он несет в своих отношениях? Можете ли вы получить удовольствие от того, кто не заботится о женщинах, с которыми он связан, и который живет своей жизнью, как ему нравится, даже если он причиняет им боль?
