Что такое доброта и чем она может вам помочь

Падрейг О'Морейн. Автор книги «Доброта» (редакция Roca).

Живите каждым моментом в полной мере и будьте добрее к себе: так приближается к гармоничной формуле сочетания силы внимательности и сострадания к себе, известной как полная доброта или доброта. Это способствует большему принятию себя, снижает стресс и беспокойство и улучшает отношения. Благодаря этому вы чувствуете себя свободнее и с полным удовлетворением преследуете собственные цели.

За годы работы терапевтом я познал вред неприязни к себе. Это похоже на постоянную тень, которая влияет на вашу единственную жизнь и до какой степени. Изменение себя является неотъемлемой частью нашей глобальной культуры, однако ее послание звучит так: «Начните любить себя, цените человека, которым вы уже являетесь, и будьте добры к себе». Когда вам нужно очень много работать, чтобы получить собственное одобрение, вы приковываете себя к этой потребности.

Подумайте обо всем, что вы делаете, или обо всем, что вы терпите, чтобы стать тем человеком, которым вы хотели бы быть. А теперь представьте, что вам может понравиться тот человек, которым вы уже являетесь. Разве это не было бы освобождением? Разве это не позволило бы вам свободно делать свой жизненный выбор? Это не означает, что вы больше никогда не изменитесь, но у вас будет другая причина для этого: например, удовлетворение от хорошо выполненной работы.

Почему мы так себя критикуем?

Кажется, что все мы привыкли к самокритике. Это заметили некоторые ведущие психологи. Согласно Зигмунду Фрейду, у всех нас есть излишне критическая часть ума. Он назвал это суперэго. Эта часть может заставить вас чувствовать себя плохо по поводу чего угодно: карьеры, которую вы выбрали, партнера, который у вас есть, вашей неспособности найти партнера, огромного кусочка шоколадного торта, который вы только что съели, или этой мысли. что у вас только что было.

У суперэго есть широкий и разнообразный спектр проблем, на которые можно жаловаться.

Альберт Эллис, отец эмоционально-поведенческой терапии, обратил внимание на многие иррациональные убеждения, которые усложняют нам жизнь. Самая распространенная из них - это идея: «Я должен произвести впечатление на людей, которые важны для меня, и если я этого не сделаю, это будет ужасно». Эта идея иррациональна, потому что мы не можем удивлять всех все время. А люди, которые важны для нас, предпочитают чувствовать себя связанными с нами, чем впечатляемыми нами.

Карл Роджерс, которого можно назвать отцом терапии, сказал, что мы должны выполнить определенные условия, прежде чем сможем поверить в свою ценность. Он назвал их «достойными условиями».

Иногда эти условия настолько трудны, что мы не можем им соответствовать, и мы всю жизнь чувствуем себя недостойными.

Таким образом, сострадание к себе может помочь вам проанализировать эти более сложные условия и оставить только те, которые полезны. Возможно, вам не удастся произвести впечатление на критика в своей голове и заставить его замолчать, но через жалость к себе вы можете начать освобождать себя, быть добрее к себе.

Доктор Кристин Нефф, доцент кафедры педагогической психологии Техасского университета в Остине и один из ведущих сторонников жалости к себе, предполагает, что мы можем быть такими резкими, даже жестокими, когда разговариваем сами с собой. сами, потому что все, что происходит в нашей голове. Другими словами, вне нас нет никого, кому нам стыдно говорить такие вещи и кто просит нас остановиться.

Сочувствуйте себе

Один из способов начать работать в этом направлении - попытаться смягчить тон голоса, которым мы говорим сами с собой. Многие из нас, критикуя себя, очень резко говорят. На самом деле, если бы мы с кем-нибудь так заговорили, мы бы почувствовали себя более чем смущенными. Если вы критикуете себя очень резким внутренним тоном голоса (и вы можете обнаружить, что он очень резкий, если обращаете на него внимание), попробуйте сделать паузу и повторить то же самое снова, но более мягким тоном. Пауза и смягчение тона меняют то, как вы обращаетесь к себе. Изменив тон, вы увидите, как изменится ваш опыт.

Таким образом, здоровое, сострадательное отношение к себе - это принять себя так, как это сделал бы настоящий друг (тот, кто при необходимости сядет с вами для твердого, но конструктивного разговора), а оттуда смотреть в будущее. .

Полное принятие другого - это предварительный шаг для внесения необходимых изменений. С состраданием к себе мы предлагаем это принятие себе. Ваша отправная точка (и точка прибытия) - подружиться с тем человеком, которым вы уже являетесь, со всеми своими сильными, слабыми и слабыми сторонами. На самом деле все мы критичны. Даже если вам удастся стать тем «идеальным» человеком, которым, по вашему мнению, вы должны быть, вы будете продолжать критиковать себя. Вы не сможете произвести впечатление на критика в своей голове и заставить его замолчать. Вот почему жалость к себе полезна и необходима. Более того, сострадание к себе создает благоприятную среду для процветания самоприятия.

Авраам Маслоу, чья работа над человеческими потребностями оказала огромное влияние на область психологии, считал, что принятие, особенно тех областей, в которых мы чувствуем себя слабыми или бесполезными, является жизненно важным шагом на пути к тому, чтобы стать эмоциональным человеком. созреть и развить потенциал каждого.

Примите, что мы такие, какие мы есть

Представьте, что вы плохо говорите. Кажется, все, кроме тебя, способны на остроумные наблюдения. Если вы отрицаете такое о себе, опасность в том, что вы никогда ничего не скажете, потому что ничто не будет казаться достаточно умным. Но если вы просто согласитесь с тем, что вы не лучший рассказчик, вы сможете свободно высказывать свое мнение (и, почти наверняка, вы обнаружите, что никто не осудит ваше остроумие).

Принятие не означает пассивного отношения к тому, что должно быть изменено, это, скорее, необходимый шаг для изменения того, что можно изменить. Вы должны думать о принятии не как о чем-то, что просто происходит в вашей жизни, а как о чем-то, что вы готовы активно развивать.

Принятие всегда следует культивировать в атмосфере жалости к себе. Поскольку одно дает силу другому, они дают обратную связь.

Важность сострадания к человеку, которым вы уже являетесь, - это, по сути, акт принятия. И принятие того, что вы есть, не означает, что вы никогда не изменитесь, это означает, что вы перестанете тратить свою энергию на осуждение себя и направите ее, чтобы прожить свою жизнь наилучшим образом. Это суть в том, чтобы занять по отношению к себе дружбу и делать ставку на полноценную жизнь каждого настоящего.

Странно, что, хотя многие люди знают, что внимательность требует более частого сосредоточения на настоящем, многие люди никогда не слышали о ценности принятия для осознанности.

Принятие очень мощно в жизни: оно важно для внимательности и самосострадания и связано с добротой.

Я часто говорю, что принятие - это вторая половина внимательности. На самом деле, возможно, это лучшая половина. Внимательность без принятия бессмысленна. То же самое можно сказать и о жалости к себе. Мы часто слышим, что внимательность описывается как «осознание», но это гораздо больше: это осознание с принятием. Например, вы можете обнаружить, что беспокоитесь, но если вы не примете присутствие беспокойства, вы не сможете освободиться и двигаться дальше. В противном случае вы потратите много энергии, говоря себе, что вы слабы, что вам никак не поможет.

В конце концов, сострадание к себе важно, потому что это заставит вас принять себя таким, какой вы есть (больше не отвергать себя), и это сделает вас более реальным, красивым и полезным человеком.

Польза доброты

С помощью этой техники вы можете освободиться и получить много других преимуществ для здоровья, что подтверждают некоторые исследования, проведенные за последнее десятилетие:

Сострадание к себе уменьшает депрессию и тревогу, улучшает отношения и дает вам больше свободы в достижении собственных целей. Эти преимущества могут улучшить жизнь любого человека.
Вы практикуете принятие того, кем вы уже являетесь, без необходимости проходить тесты, чтобы стать «приемлемым» для вашего внутреннего критика.
Если вам нужно изменить свое поведение, вы сделаете это из дружественного отношения к вам, а не из враждебности. Ваша цель состоит именно в том, чтобы проявить к себе дружеское отношение и знать, что вы можете рассчитывать на свою дружбу, несмотря ни на что. Итак, это наша отправная точка: проявите дружбу к себе со всеми недостатками, которые вы имеете право иметь, зная, что даже если вы совершите огромную ошибку, вы продолжите оставаться другом.
Исследования показывают, что люди, жалующие себя, более склонны хорошо себя вести по отношению к другим. На этом пути принятие практики внимательности, жизни с полным вниманием является мощным противоядием от стресса и истощения.
Это позволяет нам определить, когда мы не жалуем себя. Осведомленность (которая является центральным аспектом внимательности) помогает нам обнаруживать деструктивные модели мышления и что-то с этим делать. При регулярной практике этой техники наша способность осознавать улучшается по мере того, как мы практикуем внимательность.
Это позволяет вам подружиться с человеком, которым вы являетесь, и обращать внимание на деструктивные шаблоны мышления, которые заставляют вас относиться к себе так, как если бы вы были врагом. Эта практика также позволяет нам открыть пространство для самосострадания и помнить о том, что мы разделяем недостатки и достоинства с миллионами людей.

Еще один способ избавиться от стресса

Практикуя доброту, вы будете жить спокойнее и полнее, избегая трех наиболее распространенных причин стресса и истощения:

Перфекционизм основан на желании делать все правильно, даже в мире, где этого невозможно достичь. Как показывают исследования, перфекционисты подвержены более высокому риску психологических проблем, таких как депрессия, тревога и расстройства пищевого поведения. Отношение, основанное на жалости к себе (а не на совершенстве), снизило бы перфекционистские требования продолжать стремиться к невозможному.
Вредные привязанности, понимаемые как идеи, за которые вы цепляетесь, даже если цена очень высока, также являются причиной стресса и истощения. Например, предположим, что у вас есть привязанность к образу себя как человека, способного противостоять всему, что жизнь бросает на вас. Если вы сильно цепляетесь за этот образ, вы, вероятно, столкнетесь с ситуациями (требованиями на работе, дома и т. Д.), От которых лучше отказаться. Жалость к себе может помочь вам осознать это. Другими словами, вы должны быть готовы отказаться от привязанностей, если вы действительно обнаружите, что они вредны для вас.
Жизнь на автопилоте, когда требования одного вида деятельности добавляются к требованиям другого, может подвергать вас постоянному стрессу. Внимательность помогает вам не только в определенных ситуациях, но и во всех аспектах вашей жизни. Если вы практикуете внимательность, вы остановитесь на мгновение, чтобы посмотреть, что происходит, и спокойно спросить себя, подходит ли такой уровень активности в конце загруженной недели для вас или вашей семьи. Практикуя сострадание к себе, вы можете уменьшить свою активность, чтобы все, включая вас самих, могли провести выходные более спокойно. Сострадание к себе позволит вам сказать «нет» продолжению прибавлять в весе спине.

_{Падрейг О'Мораин - автор книги «Доброта». Будьте добры к себе (редакция Roca)}

ПОКУПАТЬ