Страх конфликта: что стоит за склонностью избегать споров

Некоторым людям очень трудно задавать вопросы другим или враждовать с ними, и в конечном итоге они замолкают или сдаются. Такое поведение очень часто встречается у детей пар, которые раньше много спорили. Чтобы вернуть себе голос и восстановить свою уверенность в себе, им нужно вырваться из пагубных привычек своего детства.

Многие люди, вместо того, чтобы противостоять кому-то или выступать против него, предпочитают хранить молчание и не высказывать своего мнения. После долгой жизни в молчании они чувствуют себя оторванными от самих себя, их самооценка очень низкая, а интуиция подсказывает им, что они не могут так продолжать.

Ирэн пришла ко мне в офис в один из таких кризисных моментов. Он ясно понимал свою проблему и знал, чего он хочет достичь с помощью терапии. На первом сеансе он объяснил мне это очень просто: «Я не могу сказать« нет ». Я всегда уступаю другим ».

Эти люди, которые не могут противоречить, часто становятся жертвами насилия со стороны друзей, партнеров и семьи. Осознавая, что они не собираются протестовать или выступать против своих требований, они подавляют, эксплуатируют их и считают, что имеют право распоряжаться ими в своих интересах.

Ясно, что мы сталкиваемся с проблемой напористости и что этим людям необходимо научиться говорить «нет» сбалансированным образом, не чувствуя себя плохо или виноватым из-за отказа или противодействия любому требованию.

В сети полно статей о самоуверенности и о том, что мы все должны сказать «нет», но большинство из этих советов не вызывают никакого положительного эффекта, потому что проблема не настолько поверхностна, чтобы ее можно было решить с помощью нескольких простых рекомендаций.

Молчи, чтобы не спорить (или чтобы другие не спорили)

Те, кто не может сказать «нет», осознают, что молчать - неправильно, что они должны высказывать свое мнение и отказываться делать то, чего они не хотят. Он знает, но он не может говорить. Ее ужасает идея спорить, заболеть или быть отвергнутой. В ситуациях, когда ему некомфортно, он не может жаловаться, он чувствует огромный ком в горле, который мешает ему высказывать какие-либо идеи против других. Эту глубокую проблему невозможно решить с помощью нескольких советов в Интернете, это требует гораздо больше усилий и усилий, чем повторение нескольких руководящих принципов с благими намерениями.

В моей практике, чтобы помочь этим людям восстановить свою самоуверенность, нам сначала нужно понять, какие эмоции и закономерности лежат в основе их неспособности сказать «нет», то есть что вызывает комок в горле.

В случае с Ирен мы обнаружили скрытое желание, которое помешало ей сказать, что для всех нет крайней необходимости ладить. Когда она была свидетельницей спора между своими друзьями или, проще говоря, если кто-то немного повысил голос, она чувствовала себя ужасно и, конечно же, когда она участвовала в споре, она не могла говорить. Чтобы избежать этих неприятных переживаний, когда его просили о чем-то, он всегда сдавался.

Используя идею «все ладят», мы смогли установить связь с ее прошлым и понять, как эта концепция закрепилась в ее сознании. С тех пор, как она себя помнила, ее родители постоянно ссорились по любой причине, и маленькая Ирен была свидетельницей ссор разной степени тяжести между ними. На своих сеансах Ирен понимала, с какой интенсивностью она пережила ссоры своих родителей в детстве.

Со временем он не забыл эти дискуссии, но он не помнил, какой глубокий ущерб они нанесли ему.

Тень разлуки всегда присутствовала в его доме. На самом деле ее родители так и не разлучились, но в детстве Ирэн чувствовала, что любой спор может положить конец ее семье (ее идее об идеальной семье). В ее сознании зародилась идея, что, если она не сделает ничего, чтобы спровоцировать ссору между своими родителями, они не разойдутся. Таким образом, она стала послушным и послушным ребенком, который никогда не возражал и всегда внимательно приспосабливался к тому, что просили ее сделать родители. Маленькая Ирэн привыкла не жаловаться, не говорить «нет».

Измените шаблоны, чтобы преодолеть этот страх

Хотя Ирэн смогла четко установить связь между своим настоящим и прошлым, изменить шаблон, который мешал ей свободно выражать себя и говорить «нет», было труднее. Ему это удалось, когда он понял и усвоил идею о том, что она не несет ответственности за аргументы его родителей. У них были свои проблемы и своя динамика отношений. Никакие действия Ирэн не могли повлиять на их совместное пребывание или расставание. Интересно, что Ирэн ушла из дома совсем молодой, и ее родители до сих пор продолжают ссориться, не развелась.

«Это было как если бы я освободился от большой плиты, - сказал он мне, - я не несу ответственности за отношения своих родителей. Неважно, что я делаю. Я могу говорить или не говорить, это не имеет значения.

Когда она осознала и интегрировала эту новую точку зрения, Ирен начала снимать напряжение, которое она чувствовала в горле. Она начала практиковаться со своими друзьями и говорить «нет» в повседневных ситуациях. Они ободрили ее и заставили увидеть, что ничего не происходит, что у них могут быть разные мнения по некоторым вопросам, и что это не должно быть проблемой.

Она чувствовала себя все увереннее и увереннее выражать свои мысли, не боясь вызвать катастрофу. Он не только мог сказать «нет», когда считал это необходимым, но и не чувствовал себя виноватым после этого.