Ищите узы и отношения, которые вас исцеляют

Хорхе Букай

Отношения, которые причиняют вам боль, блокируют ваш потенциал. Но всегда есть решение: придерживаться тех, которые доставляют вам удовольствие и могут заставить вас расти.

Я начинаю с цитаты: «В общем, здоровые отношения - это те, которые подталкивают и поддерживают рост всех тех, кто в них живет».

Человеческие отношения происходят с разной степенью близости и приверженности, с разным уровнем глубины или поверхностности; они более долговечны или более эфемерны, более открыты и обширны или, наоборот, полны тайн и укрытий.

Все это может показаться нашему взору чем-то очевидным и обнаруживаемым, важным или незначительным, значительным или несущественным, в зависимости, прежде всего, от места и функции, из которой наблюдаются встречи и разногласия между людьми.

Здоровые или нездоровые отношения

Те из нас, кто работает над психологической помощью, не могут не уделять наибольшего внимания самому основному, элементарному и самому важному различию для терапевта: различию между здоровыми и нездоровыми отношениями .

Вы можете задаться вопросом, можете ли вы определить эти два типа отношений (здоровые и не очень), правильно интуитивно понимая, что любое предложение неизбежно будет обобщением и, в то же время, недостаточным описанием . Но я хочу, чтобы мы хотя бы попробовали.

Здоровые отношения также можно определить по получаемому ими удовольствию и по тому, насколько они полезны.

Если бы мне пришлось репетировать краткое и первое определение, я бы предпочел подчеркнуть, что здоровые отношения - это такие, которые поощряют и поддерживают рост всех, кто их живет , будь то двое, трое или сотни людей.

И я бы добавил, что их можно идентифицировать по тому удовольствию, которое они приносят, и по тому, насколько они полезны .

Нездоровые отношения - это те отношения, которые заставляют нас оставаться в застое, блокируя наш потенциал или, что еще хуже, отбрасывая нас назад в боли и горечи на пути нашего личного развития.

Когда они токсичны?

Несколько лет назад в язык терапевтов были включены прилагательные « токсичный» и «токсичный» для обозначения «вредного» в узах некоторых людей и даже некоторых эмоций.

Однако, помимо моды на использование этого явного и мощного образа - возможно, чрезмерного - все специалисты в области психического здоровья знают, что не существует двух равных связей друг с другом и что у каждого межличностного отношения есть свои уникальные грани , которые иногда не совпадают. они не могут понять ни классификации, ни изнутри.

Стоит помнить, что движение вперед - всегда динамичный процесс (три шага вперед и два назад) и что разногласия или конкретного обсуждения недостаточно, чтобы квалифицировать отношения как токсичные.

Вот почему диагностировать нездоровое в некоторых из наших худших отношений не всегда легко, и что разорвать узы, которые мы строим с усилием и энтузиазмом по мере прохождения по жизни, никогда не бывает легким .

Когда дискомфорт и дискомфорт в отношениях становятся постоянными и неоспоримыми, стоит задаться вопросом, почему мы строим такие отношения и почему мы прилагаем все усилия для их поддержания , даже зная, что они не только не помогают нам расти, но и каждый день являются наиболее очевидной причиной наших страданий.

Помимо саморазрушительных тенденций, которые гнездятся в нас (в тени нашей низкой самооценки), было бы очень хорошо признать, что мы обычно устанавливаем отношения с другими, в которых мы пытаемся удовлетворить, сознательно или нет, определенную потребность во внешнем мире. приспособиться к нашей более или менее невротической структуре.

С момента вторжения психоанализа мы знаем, что нам удается общаться в основном с теми людьми, чьи черты и установки совпадают с нашими . Люди, способные работать с нашими худшими и лучшими аспектами, как если бы они были шестеренками.

Когда отношения здоровые и питательные, именно здоровые аспекты дополняют друг друга; в то время как в нездоровых отношениях также возникает «крючок», иногда только между наиболее конфликтующими аспектами обоих.

Раны, которые подходят

Эти стереотипные и повторяющиеся связи возникают между людьми, которые «очевидно» встречаются, чтобы поделиться моментом или жизненно важной ситуацией, но которые «действительно» собираются вместе, чтобы поделиться идеальной «хореографией», которая их дополняет и которая обновляется при каждом взаимодействии, конфликте. или несогласие.

Со временем последовательность слов и взглядов становится такой же, как прежде, что все знают, что будет дальше, и, несмотря на причитания, никто не может с этим поделать .

Это «игры, в которых мы участвуем», как их назвал психиатр Эрик Берн: обмены, в которых каждый играет уже определенную роль, чтобы приспособиться к доске, установленной другим.

Чрезмерно перфекционистский человек может найти, например, «большого друга» в ком-то, кто из-за его самокритичных и виноватых качеств никогда не удовлетворен своими действиями и результатами, зная и декларируя, что то, что он делал или говорил, не вытекало из этого все хорошо.

Сказка с юмором

Много лет назад в своей книге «Позвольте мне сказать вам» я рассказал старый юмор, который вполне мог быть частью реальной истории:

Однажды утром, вставая, мужчина из своей комнаты звонит жене:

-Мария!

Когда нет ответа, он смотрит в зал и снова зовет ее:

-Maríaaa!

Думая, что на днях он поедет с женой к врачу, чтобы посоветоваться с ней о глухоте, которую он заметил в ней, он подходит к кухонной двери и видит свою жену сзади. Оттуда он зовет ее вслух:

-Мария! Марияаааа!

Раздраженный ситуацией, он подходит к ней и трясет, взяв ее за плечи. Оборачиваясь, она кричит на него:

-Мария!!! Разве ты не слышишь, что я звоню тебе …? Вы с каждым днем ​​становитесь дороже!

Затем она смеется и отвечает ему, тоже крича, как бы для уверенности, что он на этот раз слушает:

- «Я ответил вам четыре раза! С каждым днем ​​дороже становится ты! ».

Мечты и нарушенные обещания

К сожалению, в реальной жизни компромиссы не всегда такие смешные, а последствия редко бывают такими банальными. Терапевты узнали, что некоторые нездоровые отношения действительно способны нанести большой ущерб, особенно если они поддерживаются годами, превращаясь в нечто большее, чем простая игра двоих, превращаясь в настоящую зависимость или порочно замкнутые и разрушительные узы .

Возможно, самое большое осложнение патологий связи состоит в том, что, как и в случае с наркозависимостью, все начинается с предложения мечты о желаемой и ожидаемой ситуации:

«Партнер или партнер, которого судьба встретила на моем пути, наконец, даст мне то, что я всегда заслуживал, и никто не мог дать мне. Включая мимолетное ощущение, что мы наконец-то находимся в надежных отношениях, о которых нам никогда не придется заботиться ».

Слишком часто самые токсичные отношения напоминают джинна в лампе из рассказа "Тысячи и одной ночи".

Они появляются на нашем побережье как дар небес, они представляют себя, говоря, что они к вашим услугам , что они помогут нам легче выполнять наши задачи, что они хотят избежать всех проблем и страданий, что у нас больше не будет причин для беспокойства о будущем.

И, как и в истории, вначале кажется, что у них есть сила и желание выполнить то, что они обещали .

Но рано или поздно мы осознаем реальность. Наш очарованный гений требует все больше и больше, и нам нужно больше соответствовать. Тот, кто обещал быть нашим слугой и защитником, становится нашим врагом, и его сила не только не успокаивает, но и беспокоит нас.

Как и в случае с наркотиками, алкоголем, едой, сексом или деньгами , дверь, которая, казалось, вела нас к морю решений, превращается в зловещую спираль проблем и давления.

Верните нашу силу

Выход - понять реальность ситуации и взять на себя ответственность как за проблему, так и за ее решение. Путь - это путь истины, которую мы не можем забыть:

Вряд ли кто-нибудь будет иметь надо мной власть, кроме той, которую я им дал

Если я не забуду и не пойму, что дал вам эту силу, тогда я должен также понять, что могу забрать ее у вас.

Возможно, нет лучшего совета, чем совет наших матерей, когда они рекомендовали нам остерегаться плохой компании. В глубине души, сами того не зная, они имели в виду тех людей, которые способны проявить в нас самое худшее в слишком многие моменты.

Я заканчиваю замечательной фразой одного из величайших комиков в истории, Граучо Маркса, который в одном из своих фильмов сказал: «Я не связан ни с каким клубом, потому что я никогда не согласился бы быть членом клуба, который принимает таких членов, как я». .