Оргазмы, частота, продолжительность, удовольствие … В какие сексуальные мифы нас заставили поверить?
Демиан Букай
Сексуальность - благодатная почва для возникновения определенных мифов, таких как потребность достичь оргазма, частота, с которой необходимо практиковать секс, или обязательство удовлетворить другого человека любой ценой. Только если мы освободимся от этих тем, мы сможем насладиться по-настоящему интимной встречей с нашим партнером.
Александр Кривицкий-Unsplash
Сексуальные мифы - один из факторов, которые больше всего влияют на страдания, которые люди могут испытывать во время секса, а также на трудности, которые мы можем испытать при его практике.
Мифы всегда говорят нам об идеале, и поэтому, когда мы принимаем их как неопровержимые истины, наша сексуальность всегда кажется обедненной или, что еще хуже, патологической.
Чрезвычайно важно демистифицировать, отрицать эти ложные убеждения, которые могут мешать нашим отношениям.
Если мы сможем избавиться от всех этих мифов, если мы сможем обнаружить в них то, чем они являются на самом деле, ложные убеждения, которые мы превратили в абсолютные истины, мы сможем не судить о нашей собственной сексуальности негативно.
Тогда мы сделаем секс доступным, а не священной практикой, которую можно выполнять только в идеальных условиях … Мы перестанем думать о сексе с точки зрения конечных результатов, побед и неудач, и мы будем более свободны наслаждаться тем, чем он является на самом деле - встречей. двух человек.
Предрассудки и необоснованные убеждения существуют практически во всех аспектах сексуальной жизни. Итак, для более систематического опровержения, я разделю разные сексуальные мифы на три категории: оргазм, производительность и удовольствие от другого.
Заблуждения об оргазме
Оргазм стал хранилищем бесконечных убеждений. Возможно, из-за его известности как кульминации, кульминации полового акта, именно по этой причине оргазм является наиболее частым и распространенным центром идеализации в отношении сексуальности. Уже в этом мы находим вредную первую идею, потому что оргазм не обязательно должен быть кульминацией отношений.
Оргазм - это не что иное, как момент, в котором происходит сильный разряд энергии и напряжения, который, как раз по этой причине, сопровождается большим удовольствием, но ничто не указывает на то, что отношения должны закончиться, когда они происходят, даже в мужчине. ни в женщине.
Часто мы используем слово «кончить» в качестве синонима «испытывать оргазм».
Это дает нам представление о том, насколько широко распространено отождествление оргазма с окончанием физического контакта. Но так быть не должно. Сексуальные отношения не развиваются по прямой линии, которая всегда достигает максимальной точки, где все «взрывается».
Настоящая встреча имеет много моментов, одни ускорения, другие замедления, интенсивность поочередно снижается и повышается. Верно, что после оргазма или эякуляции у мужчин ритм обычно замедляется, потому что уменьшается возбуждение; но этот момент имеет определенные характеристики, которые, если продолжить, могут привести к другому моменту.
Миф об оргазме как о конце также является источником других убеждений, более вредных, таких как идея о том, что оргазм должен быть целью всех сексуальных отношений.
Это приводит к убеждению, что отношения неполны или неудовлетворительны, если один из партнеров не достигает оргазма. И тогда мы упускаем из виду, насколько по-настоящему приятной может быть сама встреча. И не только это, но поскольку оргазм характеризуется кратковременной потерей контроля, стремясь к нему так сознательно, мы только затрудняем его достижение для себя.
Наконец, существует идея, что не только мы оба должны испытать оргазм, но и что мы должны испытать его одновременно. Если мы наложим на себя все эти ограничения, то каждые сексуальные отношения станут скорее попыткой заставить все работать «правильно», как если бы они работали со сложным механизмом, а не интимностью нашей встречи.
Мифы о сексуальной активности
Как долго должны длиться сексуальные отношения? Какая оптимальная частота? А интенсивность? Самый очевидный ответ окрашен мифологией: чем больше, тем лучше … Но реальность такова, что у каждой пары есть свой ответ; единственная частота, продолжительность и интенсивность сексуальных отношений пары - это просто те, которые удовлетворяют обоих, о которых идет речь.
Нет никакой внешней ссылки, которую пара должна учитывать при определении этих проблем. Если им нравится заниматься сексом один раз в год, например, в его или ее день рождения, и если оба довольны этим, у них не должно быть больше ни одного отношения, чтобы приблизиться к тому, во что они верят. что было бы желательно или ожидаемо.
Если, наоборот, другой паре - или той же паре в другое время в их отношениях - их удовлетворяет секс три раза в день, им не следует снижать эту скорость из-за боязни быть заклейменным - другими или сами, не беда - непристойные. То же самое верно для интенсивности, продолжительности акта или для определения того, какие практики следует принимать или не принимать во время полового акта.
Единственные условия, которые следует учитывать, - это те, которые определяются двумя людьми, участвующими в отношениях: если для них это здорово и приятно, всем остальным придется уважительно призывать друг друга к молчанию. Называть любую сексуальную практику извращением только потому, что мы ее не выбираем, является глубоко дискриминационным актом.
Подавление любого собственного аппетита или желания из-за того, что оно не соответствует предполагаемым социальным канонам, является поступком, который решительно идет вразрез с вашим собственным здоровьем, целостностью и целостностью.
Необоснованные представления о доставке или получении удовольствия
Наконец, существует целый ряд мифов, которые предполагают, что «я обязан доставить удовольствие своему партнеру». Эта идея очень вредна, потому что, во-первых, она возлагает на нас ответственность за то, с чем мы не можем справиться.
Если мы не хотим сдаваться, отпустить, если мы не хотим - из-за стыда или гордости - сообщать другому, что доставляет нам удовольствие … как он должен нас удовлетворить? Это невозможно.
Это означает, что во время отношений каждый думает, хорошо ли другой проводит время, и «наблюдает» за развитием встречи, что совсем не волнует и не обогащает.
Единственный выход - вернуть каждому ответственность за собственное удовольствие.
Например, если нам нравится, когда нам почесывают левое ухо, когда мы практикуем оральный секс, мы обязаны сообщить об этом партнеру , потому что ему не нужно - или как - гадать. Если мы не можем получать удовольствие от встречи, это не значит, что наш партнер делает что-то не так. Либо это наша проблема, либо мы просто не подключаемся, но мы никоим образом не можем обвинять другого в том, что он не удовлетворен.
Это правда, что важно принимать во внимание нашего партнера, уделять внимание его требованиям, стремиться к его благополучию, создавать атмосферу доверия и общения … но от этого их удовольствие - наша ответственность, нам предстоит долгий путь.
