Почему мне так сложно просить о помощи?

Некоторые люди, даже попавшие в серьезные неприятности, не могут попросить о помощи. Они пытаются решить все самостоятельно, хотя иногда это не удается. Что они могут сделать, чтобы выйти из этого состояния изоляции?

Когда Эстер пришла ко мне в офис, первое, что она сказала мне, как только вошла, было то, что для нее это было чудом. Он никогда не просил о помощи, он сказал мне, что она ему совершенно не нужна. Однако, как он продолжал, он достиг в своей жизни такого хаотичного момента, что не знал, куда идти, и поэтому после случайного разговора с ее подругой он решил попробовать терапию со мной.

Сотрудничество, обращение к другим, когда это необходимо, доверие к другим людям - это поведение, которое люди усваивают с самого раннего возраста, естественно. Мы рождаемся беспомощными, слабыми и зависим от взрослых вокруг нас, чтобы выжить. Если наши родители воспитывают нас в состоянии надежной привязанности, в котором наши потребности автоматически удовлетворяются и мы постоянно чувствуем себя защищенными, мы становимся в безопасности в себе и с высокой самооценкой.

Детство, самооценка и эмоциональное здоровье

Чем выше самооценка и образ, который мы создаем о себе, тем более позитивным он будет. Ищем простое для понимания сравнение: чем больше любви и поддержки проявляют нам родители, тем больше любви и привязанности мы испытываем к себе.

Кроме того, эта надежная привязанность наделяет детей личным равновесием и зрелостью . Когда ребенок, который чувствует себя уверенно, растет, он начинает исследовать, становиться независимым от своих родителей и заботиться о себе. Когда ему нужна помощь, он без колебаний обращается за ней к своим родителям или к людям вокруг него.

Однако бывает, что, как и в случае с Эстер, во многих семьях отношения родителей с детьми не столь изменчивы. Если малыши вместо безопасности получают от родителей безразличие или страх (наказание, репрессии, недовольство и т. Д.), Последствия для их эмоционального здоровья катастрофичны.

Страх, репрессии, обычаи, такие как «пусть плачет, это полезно для его легких», «необходима пощечина», «не отводить его к привычке», «с шести месяцев спать одному в своей комнате», они оставляют на детях отпечаток горя и заниженной самооценки.

Эти дети не чувствуют себя любимыми или только временами, и они не учатся любить друг друга так сильно, как следовало бы.

Эти дети не думают о себе красивыми словами или вдохновляющими выражениями. Они не верят в себя, если родители их не любили, не заботились о них, они чувствуют, что не заслуживают того, чтобы их любили.

Эти дети должны быть независимыми и зрелыми одновременно, но при этом они не должны быть достаточно взрослыми и недостаточно длинными, чтобы овладеть навыками, необходимыми им для самостоятельной жизни.

Случай с Эстер, девушкой, которая признала, что ей нужно заботиться о себе

Родители Эстер, когда ей была неделя от роду, оставили ее на попечении разных людей. Как вспоминала Эстер, одни из этих людей били ее, другие ругали, третьи игнорировали. Она особенно запомнила одного, когда ей было три года, которое провело утро взаперти в своей комнате со своим парнем.

Все детство Эстер чувствовала себя одинокой, ей не к кому было обратиться, когда ей это было нужно.

Она пыталась обратиться за помощью к опекунам, но они сказали, что у них нет времени, и оставили ее одну на все. Ночью она ходила к маме или папе, но они очень устали и кричали на нее.

Столкнувшись с ситуацией постоянного одиночества, маленькая девочка усвоила идею, что в жизни ей придется использовать себя для всего. Однако иногда всем нам нужна поддержка или помощь.

Когда она пришла на консультацию, Эстер только что родила ребенка три месяца назад. Она чувствовала себя одинокой, ошеломленной. На своей второй рабочей сессии она сказала мне: «Рамон, я думаю, что схожу с ума. Я хочу заботиться о своем ребенке и защищать его, делать все это сама, я не хочу, чтобы он чувствовал себя брошенным, как я, но я чувствую себя такой измученной, нет. Я отдыхаю, не сплю, у меня нет времени хорошо поесть или принять душ ».

Постепенно в процессе терапии мы начали укреплять доверие к другим. Эстер понимала, что из-за своего тяжелого опыта она очень негативно относилась к людям. Это не значит, что мы должны доверять всем, но мы можем попросить помощи у многих людей, которым действительно доверяют.

Кроме того, мы также работаем над вашей самооценкой и самоуважением. Эстер чувствовала себя достойной любви, заботы и защиты.

Понимание того, что о ней тоже можно позаботиться и побаловать, помогло ей научиться просить поддержки, когда она ей нужна.

Эстер сказала мне на одном из своих последних сеансов: «Рамон, когда раньше у меня была серьезная проблема, я чувствовал себя комком в горле, я не мог даже говорить, я не мог просить о помощи, теперь узел развязан!»

Эстер была девочкой, вынужденной стать независимой, когда ей все еще приходилось находиться на иждивении. Когда он стал взрослым, эта вынужденная независимость тяжело сказалась на нем. После терапевтического процесса Эстер освободилась от всей подавляющей нагрузки, которую несла на себе, и, наконец, смогла попросить о помощи, когда она была ей нужна.