Страх обязательств в паре: причины и решения
Сильвия Салинас
Некоторые люди отказываются быть сентиментально преданными. Что является движущей силой этого решения?
Откуда взялась невозможность совершить коммит? Почему мы иногда убегаем от возможности начать стабильные отношения? Страх быть брошенным или вторжением - это эмоции, которые скрывает эта проблема.
Тереза приходит ко мне в офис через некоторое время после их разлуки. Ей 38 лет, и она жалуется, что мужчины, с которыми она связана и которые находятся в такой же ситуации, признают, что они очень хорошо ладят с ней, но они не идут дальше. В конечном итоге они не вступают в отношения так, как ей хотелось бы.
Вот что случилось с ним только что с Луисом: они гуляли, веселились вместе, но когда Тереза предложила ему немного больше участвовать в ее жизни, например, чтобы он иногда присоединялся к обедам со своими коллегами, он не вернулся. Появляться.
Я очень часто слышу подобные жалобы, особенно от женщин, но также и от некоторых мужчин. Это постоянная жалоба на терапевтических консультациях и, конечно же, в разговорах «между друзьями».
Страх быть сентиментально преданным: почему это происходит?
Но так ли это на самом деле? Что понимают мужчины, когда женщины требуют большего участия в своей жизни? Почему они реагируют противоположно тому, как они ожидают, то есть уходят? Когда женщины осознают это «отсутствие обязательств», они иногда прибегают к определенным методам, чтобы «поймать» мужчину, который, почувствовав это давление, убегает. И как следствие, больше страдают и мужчины, и женщины.
Как семейный терапевт я знаю, что за этим «недостатком приверженности» и этой «жалобой» на кажущуюся дистанцию, которую ставит другой, стоит страх страдания . Мы попытаемся прояснить этот вопрос, дав некоторые рекомендации, которые помогут увидеть, что скрывается за этим отношением, этими понятными попытками предотвратить боль.
Страх обязательств - это не больше и не меньше, чем страх перед тем, что подразумевает любовь, перед вызовом, который она бросает нам. Обычно, если женщина жалуется на отсутствие обязательств, мужчина возражает, потому что чувствует давление. Эта жалоба на недостаточное участие в большинстве случаев вызвана страхом быть оставленным. А сопротивление капитуляции, как правило, является ответом на страх перед вторжением.
Страхи, которые возвращаются
Это дополнительные страхи, которые усиливают друг друга в порочном круге, который может привести пару к кризису и, возможно, к разлуке. Если вы не понимаете, что происходит в глубине души, вы можете попасть в ситуацию, которую ни один из вас не хочет.
Первым делом нужно понять, из чего состоит любовь. Что это ставит на карту нас самих. Насколько и как сказанное другим влияет на нас. И потому что. Даже самые насыщенные и счастливые отношения не спасают нас от чувства беспомощности. Напротив, потому что страх потери тоже сильнее. И вы можете окрасить мрачными цветами любой жест другого человека, чего мы не ожидаем.
Другой действительно «другой», а не просто придаток или продолжение нас самих, и по этой причине малейший из его жестов может навредить нам. И возможно, что мы называем «отсутствием приверженности» отношение, которое мы на самом деле воспринимаем как тревожный сигнал, как «опасность быть брошенным». Но не «другой» послал этот сигнал, а интенсивность самих отношений, которая разжигает очень глубокие чувства.
Каждый раз, когда мы влюбляемся, все эмоции, которые были записаны в детстве, возвращаются в настоящее, не только счастливые, но и моменты, когда мы испытывали страхи, разочарования, слишком жесткий контроль …
Случай обычной пары: Хуана и Ана
Я помню случай с Хуаном, потому что он очень хорошо отражает проблему, которую мы пытаемся прояснить. «Ана вторгается в меня своими требованиями. Он так манипулирует мной, что я даже перестал ходить на рабочие встречи, чтобы он не злился . Если я делаю что-то, что ей не нравится, я чувствую себя плохим человеком. Я давал, давал, и теперь я тоже зол ».
Любое действие Аны интерпретировалось им как манипуляция, и она чувствовала, что отказывается от всего, что делал Хуан. Совместная жизнь стала настолько сложной, что Хуан решил на время уйти из дома. Любопытно, что теперь, когда он был жив, он обменял свою машину только на модель, которая понравилась Ане больше всего, тем самым заявив, что предполагаемая «манипуляция» была больше его проблемой, чем проблемой его жены.
Причины: следы прошлого
Хуан рассказал мне, что его мать несколько раз требовательным тоном спрашивала его, когда он вернется домой. Реакцией Хуана было запутаться в бесконечных объяснениях и оправданиях. Я указал ему, что в 40 лет ему не нужно было так оправдываться, и что он может поставить себе предел. Но как вы хотите, чтобы я это сделал? Она моя мать », - сказал он мне.
Так возникли сцены из его детства, и через них он смог выразить старые чувства, которые он сдерживал по отношению к своей матери. Насколько она контролировала его, как она считала себя абсолютной владычицей правды и как он стремился доставить ей удовольствие.
Эта ситуация сделала его сверхчувствительным к манипуляциям , он видел все через эту призму, и его отношения пострадали. Когда он почувствовал, что спрос чрезмерен, он ушел. Он вооружился против того, что могло заставить его страдать.
Страх вторжения - это в глубине души страх перестать быть собой.
Конфликт ролей
В этой ситуации чаще всего сталкиваются мужчины, поскольку на них традиционно возлагается обязанность брать на себя ответственность за материальное и эмоциональное благополучие «клана». Забота о выполнении этой роли может проникнуть до такой степени, что человек боится перестать быть «самим собой». То, что Ана воспринимала как «отсутствие обязательств», было попыткой защитить пространство, где она не чувствовала этого страха. Хуан зашел в тупик: он не мог делать то, что хотел и чего хотела его жена.
Но выходы из этого переулка есть. Предлагаемый мною путь - научиться терпеть неприязнь другого, устанавливать границы и осмелиться сказать «нет». Чтобы добиться этого, необходимо признать, что никто не всемогущ, что для большинства мужчин является трудным. И это непростая работа, поскольку установление ограничений для других подразумевает признание своих собственных.
Как перенаправить отношения?
Хуан и Ана смогли воссоединиться, когда он смог поддержать свои собственные желания, не влияя на ее страх быть оставленным. Если бы ей пришлось пойти на деловой обед, она бы пошла, но она научилась передавать его так, чтобы Ана не получала его из-за собственного страха. Теперь он дал послание по-другому: «Вы могли бы забрать меня после обеда и пойти выпить».
Со своей стороны Ана научилась не всегда интерпретировать отношение Хуана как «отсутствие обязательств» и исследовать, что с ней не так. Страх быть оставленным порождает столько беспокойства, что не позволяет нам ценить свой опыт. Поскольку я не могу вынести мысли о разлуке, я требую все больше и больше «приверженности», показывая, что моя приверженность абсолютна.
Однако сдача тех, кто боится быть брошенным, никогда не бывает «абсолютной», потому что она основана на страхе. Страх, который пытается успокоить себя через одержимость и контроль над другим. Когда вы принимаете другого таким, какой он есть, наступает настоящая сдача. Со страхом быть брошенным борются путем развития уверенности в себе и диалога с другим.
Открытость и доверие заразительны . Если каждый из них может видеть, что происходит внутри, они также могут открыться тому, что происходит с другим. Первое проявление любви - это приверженность тому, что мы чувствуем, а истинное мужество - это поиск ключей к нашим страхам.
Укрепление приверженности
Если мы любим кого-то, почему нам иногда трудно взять на себя обязательства? Если кто-то любит нас, почему он, кажется, не хочет брать на себя обязательства? Возможно, вы не можете из-за своих страхов, или мы предотвратим вас из-за своих. Ниже мы предлагаем ряд ключей, которые позволят вам выявить те страхи, которые препятствуют принятию обязательств, и помогут вам избавиться от них.
1. Определите свои чувства
Постарайтесь определить, как вы относитесь к партнеру, а также к своей семье, друзьям и коллегам. Вы чувствуете себя униженным, исключенным или недостаточно любимым? Или, может быть, в ловушке, под давлением или недостаточно свободны, чтобы выражать свои собственные желания и потребности?
2. Взгляните в лицо страху
Приблизьтесь к этим страхам и взгляните им в лицо. Он начинает это первое движение с уверенностью, что именно там - в страхе - лежит корень проблемы. И страх обязательств, и страх отсутствия обязательств со стороны другого. Это, безусловно, «старый» страх, который снова появляется, разрушая ваши эмоциональные отношения.
3. Проверьте свое прошлое
Постарайтесь вспомнить моменты своего детства, когда вас беспокоили те же ощущения, которые беспокоят вас сейчас. Попробуйте вспомнить сцены из детства, когда вы боялись, что вас бросят. В том, что вы чувствовали себя слишком наблюдаемым, слишком подверженным родительскому или материнскому контролю или другим ориентирам.
4. Оживите свое детство
Сосредоточьтесь на этих сценах. Наблюдайте за собой в прошлом, переживая те ситуации заново. Как вы отреагировали на страх, что ваша мать недостаточно вас любит? Вы чувствовали «невнимательность» и поэтому боялись, что он вас бросит? Или вы заперлись в железной кирасе, чтобы защитить себя от того, что, по вашему мнению, было чрезмерным контролем со стороны отца или матери?
5. Измените некоторые взгляды
Спросите себя, присутствуют ли эти старые реакции в ваших нынешних отношениях. Посмотрите, насколько они похожи, подумайте, не одно ли это "кино". Сценарий написан для ваших основных страхов. Измените его, представив другие сцены. Научитесь выражать различное отношение к своему партнеру, теперь, когда вы знаете источник своих страхов и чувствуете вероятную причину их страхов.
6. Поделитесь своими страхами
Постарайтесь распознать симптомы тех страхов, которые угрожают здоровью отношений. Поделитесь ими со своим партнером, вместо того чтобы повторять, как точную копию, реакции вашего детства или юности. Помогите партнеру определить его страхи и их причины и поделитесь ими с вами.
Знать больше
В книге Джорджа Вайнберга «Почему мужчины не совершают обязательств» (ред. Урано) мужской страх обязательств рассматривается как миф, и показано, почему они иногда убегают от отношений. «Любить себя открытыми глазами» (ред. RBA, Integral) Хорхе Букай и Сильвии Салинас побуждает нас задуматься о том, что значит быть в паре. В своей книге «Любящий или зависимый» (ред. Граница) Уолтер Рисо учит нас, что сдача и приверженность не подразумевают зависимости.
