Искусство жить в паре или как построить любовь
Серджио синай
Жизнь в паре - это не вопрос волшебства или удачи. Это искусство. Любовь - это плод процесса взаимного познания, взаимного преобразования и взаимного принятия.
Когда мы влюбляемся, мы чувствуем, что охвачены энтузиазмом, иллюзией … а также незнанием другого. Чтобы настоящая любовь прорвалась, вы должны принять различия, возникающие из-за глубокого знания друг друга .
Начало отношений
Алисия мечтает о практичном мужчине с большими амбициями, пока она не влюбится в беззаботного богемного мужчину , которого восхищают его собственные мечты. После первых периодов энтузиазма и ослепления, когда отношения стабилизируются, он начинает чувствовать себя несчастным, он беспокоится о своем будущем с ним и упрекает его в безынициативе и его непостоянстве.
Серджио наконец нашел человека, с которым можно построить пару, и они продвигаются вперед со своим проектом совместной жизни.
В сосуществовании видно, что она очень общительна, любит гулять с друзьями или планировать поездки на выходные с участием других. Серджио предпочитает домашнюю и одинокую жизнь. В его планах - семейные и интимные ужины, чтобы разделить чувства двоих.
Все это порождает напряженность и споры, как если бы каждый чувствовал, что другой полон решимости разрушить их ожидания и иллюзии.
Когда Карлос и Адриана встретились, они были поражены количеством совпадений между ними: они побывали в одних и тех же местах и встретили одних и тех же людей, они плакали в одних и тех же сценах из одних и тех же фильмов, они делились своими любимыми писателями и своей любовью к ним. те же блюда тайской кухни.
Но через некоторое время Адриана начала чувствовать дискомфорт из-за некоторых характеристик Карлоса , таких как некоторая жадность или его долгое молчание. Он сказал ему. Он признал это и заявил, что хотел бы изменить, но не может этого добиться.
Карлос также хотел бы, чтобы Адриана была менее критичной , более гибкой, потому что это дало бы ему больше душевного спокойствия, это заставило бы его чувствовать себя менее востребованным.
А вы, распознаёте ли вы в себе какие-либо из этих характеристик? Хотели бы вы поработать, чтобы изменить это на благо отношений?
Искусство гармонизировать различия
Гармоничная пара - это не вопрос магии или удачи. На самом деле это искусство. И мы могли бы определить это как искусство гармонизации различий . Три ситуации, с которых начинается эта статья, - всего лишь небольшой пример, показывающий нам, как различия влияют на личную жизнь.
Чем больше вы живете с кем-то, чем больше вы его знаете, и он знает вас, тем ярче проявляется все, что отличает вас от других.
Отношения - это богатая и сложная мозаика, в которой проявляются различия между двумя людьми. Сосуществование ведет - помимо их воли, желания или даже их совести - к тому, что каждый из этих людей проявляет себя во всех своих проявлениях.
Миф о лучшей половине
Конечно, первое, что привлекает двух людей и заставляет выбирать друг друга, - это их сходство. Они питают иллюзию того, что нашли мифическую «лучшую половину».
Но любовь не строится на оранжевых чулках.
Лучшая половина - это половина чего-то, это не единица или целостная вещь. Это могла быть единица, только если бы она нашла вторую половину. А пока это будет только, скажем так, «0.50». Обнаружив потерянную половину, он должен цепляться за нее, чтобы никогда больше не стать «меньше единицы». А в отношениях пары это порождает риск отношений зависимости или подчинения .
Основное требование искусства жить в паре - помнить, что каждый из них является целым и представляет собой целостность.
Но тотальность не означает совершенства. Нет идеальных существ. Каждый человек - наиболее полная версия самого себя и самая современная. Таким образом, пара рождается из двух целых существ, которые выбираются среди тысяч других людей по определенным причинам, хотя часто неуловимым, загадочным.
Там они начинают совместный путь, который приведет их к успешному завершению в той степени, в которой они не только наслаждаются своим сходством, но и начинают осознавать и исследовать свои различия, свое разнообразие.
Когда отношения продолжаются и оба внимательны к ним, они обнаруживают, что список различий растет и выходит за рамки перечисления сходств. Это богатый сырьевой материал для создания связи, для упражнения в искусстве жить вместе.
Ключ к 3 отличиям
Но есть отличия и различия, и не все способствуют обогащению ссылок. Которые? Существуют «взаимодополняющие», «противоречивые, но доступные» и «непримиримые» различия.
«Дополнительные» различия - это те, которые естественным образом интегрированы
Вы любите готовить, но ненавидите мыть посуду. Другой моет их, как никто другой, но не умеет жарить яйца. В результате они всегда будут хорошо есть, а их посуда будет сиять. Они не будут ссориться из-за этой разницы. И пример можно взять на другие уровни, такие как культурные вкусы, предложения для повседневной жизни, хобби …
«Конфликтные, но доступные» различия
Хорошим примером может служить следующее: один вспыльчив в своих реакциях, и это часто трусит, отталкивает другого или порождает неприятные моменты в социальной жизни пары. Сжатие создает эту ситуацию, сердитый человек признает, что у него есть эта характеристика, и осознает ее последствия. Они приходят к выводу, что для них обоих лично и в отношении облигации было бы желательно ее преобразовать.
Работа по изменению будет не для обоих, а для вспыльчивых , но он найдет в своем партнере самое прямое и заинтересованное сотрудничество и сможет попросить о помощи. Эти типы различий возникают часто и дают прекрасную возможность для приклеивания и безупречного посева . И это не всегда простая задача.
Но история гармоничных пар показывает, что именно в этой области с искренностью и предрасположенностью были построены их самые прочные соглашения и где они заложили свои самые глубокие корни.
«Непримиримые» разногласия
Это те, у кого едва ли есть решение , они связаны с происхождением, с физическими характеристиками, с идеологическими и моральными ценностями, с абсолютно разными личными проектами. Охотник и защитник прав животных не могут жить вместе. Если кому-то приснился авантюрист, но его объединяет спокойный мужчина своего дома, вряд ли удастся привить ему мужество и страсть, с которыми он мечтает.
Сможете ли вы жить с непримиримыми разногласиями? Это зависит от степени упрямства или одержимости людей, но цены иногда эмоционально очень болезненны.
Узнай себя и другого человека
Вопросы, которые мы только что проанализировали, позволяют нам заключить, что искусство жить в паре - это, в конечном счете, искусство гармонизировать различия.
Искусство гармонизации требует живых осознанных отношений, а не оставлять их на автопилоте, доверенном магии.
Оба члена должны быть в равной степени готовы решать задачу сосуществования. Каждый будет работать для этого со своими собственными инструментами, но важно соблюдать ритмы и стили каждого из них.
В себе, больше , чем простое сосуществование, вы строите любовь , которая является плодом процесса взаимного познания, взаимного преобразования и взаимного признания.
Во-первых, известны сходства и различия.
Затем прорабатываются конфликтные и доступные аспекты, чтобы преобразовать друг друга и преобразовать связь.
И, наконец, примите другого как кого-то отличного от себя, а не просто копию меня или моих желаний или ожиданий.
На пути, ведущем от незнания влюбленных к познанию любви, мы можем развить искусство жизни в паре.
5 советов, как получать удовольствие от отношений
Это упражнение для изучения и укрепления пары как в кризисные моменты , так и во времена гармонии. Желательно задавать эти вопросы молча, каждый про себя, а потом делиться ответами. Это будет способствовать лучшему познанию себя, других и возможностей связи.
1. Для чего мы вместе?
Обращать внимание. Вопрос в том «для чего», а не «почему». «Зачем» относится к понятию значения, направления, действия. Ответы могут быть такими: «создать семью», «поделиться хорошими вещами в жизни», «завершить себя как женщина или как мужчина», «пережить опыт любви», «не быть одиноким» …
Есть тысячи ответов, и большинство из них допускают новое возможное «почему» : «Почему вы хотите иметь детей?» Почему вы хотите избежать одиночества? Пока речь идет о «переходных» причинах, то есть о том, что они приводят нас к новому «почему», мы должны снова задаться вопросом.
2. Настоящие причины
Зачем спрашивать себя? Чтобы добраться до основных причин, имеющих значение сами по себе. Например: «Созидать смысл моей жизни», «Быть духовным миром», «Чувствовать себя частью целого, превосходящего меня» …
Если пара остается в «переходных» причинах, они могут найти разногласия и испугаться этого, либо не согласиться. Если вы сможете обнаружить основные причины, вы часто обнаружите, что, хотя они и не похожи, у них есть общая сердцевина, на которой вы можете сосредоточиться, чтобы развить настоящую и приносящую удовлетворение форму любви.
3. Как я хочу жить вместе?
Этот вопрос относится к практическому, к оперативному, к функционированию в повседневной жизни. Как каждый из вас предлагает решать повседневные проблемы, как внутри страны, так и в социальном, экономическом и географическом плане? Мы живем в доме или в квартире? В городе или за его пределами? Экономим, инвестируем или путешествуем? Один работает или мы оба?
Здесь могут быть разногласия и о них нужно говорить. Всегда есть возможность согласиться с тем, что вы не согласны, и согласиться продолжить переговоры. «Как» - это практическая реализация «почему».
4. Что я могу предложить от себя?
Здесь каждый должен провести искреннюю внутреннюю проверку, чтобы узнать, что они готовы дать, уступить, изменить, включить, изучить, чтобы заключить пакты, вытекающие из «почему» и «как».
5. Что мне от вас нужно?
О чем мне нужно спросить вас материально, эмоционально, в лечении, с точки зрения жестов, отношения, слов или времени, чтобы иметь возможность внести свой вклад в то, что принадлежит мне, и расти вместе с вами?
Это упражнение, которое можно выполнять с некоторой периодичностью , позволит нам по-новому взглянуть на себя и нашего партнера. Необходимо успеть, успокоиться и, прежде всего, говорить по очереди, не перебивая друг друга.
