Издевательства не для детей
Лаура Пералес
Чтобы решить проблему издевательств в школе, мы не можем рассматривать это как проблему между жертвами и палачами, а скорее прибегаем к стандартным моделям насилия.
В центре проблемы не один ребенок издевается, а другой ребенок . Это признание того, что тонкое, но нормальное насилие регулирует наши отношения между взрослыми и детьми. И наш пример прижился.
В новостях все чаще можно увидеть случаи издевательств, некоторые с ужасными последствиями. Их количество тревожно растет, а мы фокусируем внимание только на детях, не ища возможных причин .
У нас, взрослых, есть удивительная способность перестать смотреть на себя и превращать происходящее в проблему только для жертв, только для детей.
Истории издевательств
Запугивание Алехандро
Когда Алехандро (я буду использовать вымышленные имена) завел нового друга в школе, другой ребенок начал его исключать и оскорблять. Он угрожал разбить ему лицо и в итоге столкнул его со школьной лестницы. Алехандро весь день прятался в библиотеке, боясь выйти на улицу.
Ее мать пошла поговорить с учителем, который сказал ей, что это второстепенные детские вещи.
Но мать не сдалась и не только защитила сына, но и обнаружила, что другой мальчик ненавидит его за то, что забрал у него лучшего друга. Он также в конечном итоге обнаружил, что их отец бросил их и что их окружение не было чрезмерно любящим.
Как только нападавший ребенок смог выразить все словами и почувствовал себя услышанным, преследование утихло, и оба ребенка снова стали мирно жить вместе.
Издевательства Карлоса
Карлос был ребенком, который оскорблял других. Несколько семей обратились в школу с жалобами на то, что, с одной стороны, она решила исключить ребенка, но, с другой стороны, отрицает притеснение, заявив, что «это были детские вещи».
Никто не знал, что Карлос подвергался гендерному насилию дома и что с ним плохо обращался его отец.
Мы подаем плохой пример
Что происходит? То , что дети только воспроизводя то , что взрослые передают им с нашей постоянной , например . Тысячи разных способов.
- Мы не позволяем им защищаться (слишком легко складываем защиту и атаку в одну сумку).
- Мы злоупотребляем ими, строя отношения власти, которых не должно быть.
- Мы вступаем в словесное, а иногда и физическое насилие по отношению к другим взрослым, когда они становятся свидетелями этого.
- Мы учим их соревноваться.
- Мы их наказываем. Мы кричим на них. Дома и в школе. Бьем их, чтобы они «научились» не бить.
Что мы хотим, чтобы они со всем этим делали?
Издевательства - часть урожая авторитарного воспитания.
Мы развешиваем неоновую вывеску, призывая их издеваться над другими детьми, а затем наказывать их еще больше.
Как нам перестать издеваться?
Это не так просто, как наказать обидчика, потому что он тоже жертва . Способ состоит в том, чтобы защитить детей, которые без колебаний страдают от издевательств, и остановить их, но понимая, что хулиганам также нужна помощь.
Мы должны спросить себя, что случилось с этим ребенком, чтобы сделать это. И, прежде всего, работайте над причинами травли, а не над симптомами.
Другими словами, не позволяйте нам постоянно издеваться над детьми. Мы не должны наказывать, снова преследуя, подкрепляя примером.
Наше обычное издевательство над детьми связано не только с наказаниями, которые плохо называются воспитательными пощечинами или криком.
Это также связано с игнорированием его, принуждением к поцелуям, даже если они не хотят , обучением его делиться своими вещами с помощью системы, отказом от нашей привязанности к обращению с ребенком или проявлением авторитаризма, замаскированным красивыми словами.
На самом деле это авторитетное подслащивание тоже очень опасно. Сеть, которая может сплетаться в душе этих детей, очень запутанна, полна вины, гнева, ненависти к себе, потому что как я могу спрашивать своих родителей, все ли они делают из любви?
Моя практика полна взрослых людей, пострадавших от «нормального» воспитания , с любящими родителями, которые использовали это тонкое насилие, замаскированное. Им очень сложно понять, что происходит.
Преследование как нормализованная система
Это сложно, поскольку, с одной стороны, мы учим детей законности насилия через телевизионные программы, видеоигры … Более того, когда мы наблюдаем это в нашей реальной жизни, на улице, мы не вмешиваемся, мы нормализуем это.
Но, с другой стороны, они не могут защитить то, что они хотят, что им нужно, потому что с тех пор , как мы были маленькими, мы настаивали на них снова и снова как на мантре: «Вы должны делиться».
Но своим поведением мы послали пример, сообщение о том, что они могут применять насилие в форме домогательств против кого-то более слабого: «Даже не думайте о защите. Домогательство как система выживания ».
Как поступают взрослые? Взрослые, которым следует заботиться о детях и защищать их, стали напуганными сотрудниками правоохранительных органов . Взрослые, которые не поверят мне, если я попрошу их о помощи, потому что слово ребенка не в счет. Я обращаюсь к ним, чтобы найти виновного, наказать ребенка, который причинил мне боль, не искать защиты и не просить помощи для них обоих, понимая, что что-то должно было случиться с другим, чтобы действовать таким образом.
И как только хулиган будет наказан, модель укрепляется и растет: я никогда не пойму, что смог причинить вред другому, только то, что издевательства - это неправильно, если они поймают вас, потому что всегда есть более крупная рыба (взрослый), которая наказывает меня. Причина остается, примеры множатся, а ненависть к ребенку-стукачу усиливается.
Изменение модели властных отношений и возвращение к тому, что характеризует человека: отношениям сотрудничества.
Заботимся о наших детях, защитим их, подаем здоровый и последовательный пример.
Понимание признаков того, что что-то происходит, иначе эта серьезная проблема будет продолжаться.
Как изменить уравнение издевательств
Запугивающие и хулиганы возникают из одного и того же конфликта, и им нужно одно и то же: крепкая связь, основанная на доверии и сотрудничестве. Также живите в конфликтах здоровым образом и уметь снимать напряжение.
Если мы уберем авторитаризм и скрытое насилие в наших отношениях, оно исчезнет и среди детей.
Что делать нам, родителям?
Слушай своего сына. Мы склонны преуменьшать значение того, что говорят нам дети, или вообще игнорировать их. Мы не должны.
- Нет авторитаризму . Воспитание, основанное на страхе и наказании, приведет только к усвоению модели домогательств и насилия. Кроме того, таким образом мы разорвем связь между нами и, следовательно, общение.
- Практикуйте на собственном примере . И нормализованное, и проявленное насилие, тонкое или прямое, только порождает еще большее насилие. Будьте примером, которым вы хотите быть для своего ребенка.
- Вмешайтесь в оскорбительные ситуации . Если вы наблюдаете это, будь то по отношению к взрослым, детям или животным, не нормализируйте это. Ваш ребенок наблюдает за вами и отмечает все, что вы делаете. Все мы должны вмешиваться в эти ситуации.
- Не нарушайте их защитные способности . Не говорите ему, что он не должен защищаться или что он должен делиться системой. Взрослые должны защищать детей и вмешиваться всякий раз, когда они причиняют себе вред, но не вмешиваться системой, лишая их здорового переживания конфликта и снижая их уверенность в себе.
- Не позволяйте им стать свидетелями насилия . Будьте осторожны с тем, что мы видим по телевизору, и со всем, что они слышат или видят, как мы говорим. Критика других людей перед детьми или оскорбление водителя машины по соседству не помогут им.
- Не позволяйте взрослым жестоко обращаться с вашим ребенком . Немедленно вмешивайтесь, он должен услышать, что вы не нормализуете эти ситуации. Не позволяйте им целовать вас или получать их, если вы не хотите, не позволяйте им подавлять свои эмоции, не позволяйте другим людям наказывать или беспокоить их. В том числе и их учителя.
- Спросите себя, почему . Как вы думаете, почему он не защищает себя или почему беспокоит? Зная историю ребенка и окружающую его среду, с этим можно работать.
- Используйте посредников . Иногда дети не знают, как выразить то, что с ними происходит, или им трудно это сделать. В этом вам поможет рисунок или изображение куклами.
Что нужно нашим детям?
- Немедленная защита . Не будем ждать, пока школа примет меры.
- Не усваивайте слепое послушание . Потому что это снизит их защитные способности, а также вызовет гнев, который в конечном итоге может перегрузить других детей.
- Живите здоровыми конфликтами . Давайте поймем, что детям нужно бороться за то, что им нужно и чего они хотят для себя. Конечно, в сопровождении взрослых, которые защищают физическую неприкосновенность всех.
- Избегайте причин . Источник насилия находится в подавлении контакта, который затем поддерживается нашим повседневным примером.
- Разгрузите напряжение . Иногда мы не можем избежать причин или можем только смягчить их. Поэтому очень необходима разгрузка напряжения. Выполнение физических упражнений, бои подушками, с лапшой для бассейна… они могут вам очень помочь.
- Сохраняйте прочную связь . Это позволяет создать доверие и общение, чтобы помочь им как можно скорее и решить проблему. Будь они преследуют или преследуют.
- Больше сотрудничества . Давайте постараемся не разрушать то, к чему все люди предрасположены жить, - сотрудничество в племени, которое позволило нам выжить как вид. Давайте избегать конкуренции.
- Развивайте эгоизм и сочувствие . Основа - уважительное воспитание, не противоречащее неоспоримым биологическим потребностям ребенка. С того времени, когда он был младенцем, и вы держали его на руках всякий раз, когда он в этом нуждался, до тех пор, пока вы не подтвердили и признали, не отвергая его эмоции, или когда воспитание переполнило кожу и взор, таким образом, вы способствовали построению твердой личности, важной основы, которая Помимо прочего, это позволит ему защитить себя.
- Таким образом, вы помогли эмпатии постепенно сформироваться вместе с начальным развитием верхних отделов мозга (в трехлетнем возрасте). Эта способность к эмпатии не может возникнуть, если «я» не было создано ранее, для чего детям необходимо жить в здоровой зависимости, которая характеризует нас как биологический вид в первые годы жизни .
