Нужно ли детям больше ограничений?
Карлос Гонсалес
Теория тирана или испорченного ребенка основана на том факте, что взрослые не ставят перед ними ограничений и всегда делают то, что хотят; Нет ничего дальше от реальности
Наши дети послушны по своей природе и выполняют многие из обязательств, которые мы на них возлагаем. Так почему же мы зацикливаемся на мысли, что недостаточно ограничиваем их?
Больше ограничений, чем мы думаем
Не будем загромождать их абсурдными запретами. Дети настолько любят своих родителей, что они сделают все возможное, чтобы не расстраивать их и доставлять им радость и гордость. Терезе де Хесус было шесть лет, когда она убежала из дома со своим пятилетним братом, чтобы искать мученическую смерть в стране неверных. В одиннадцать Сантьяго Рамон-и-Кахал выбил дверь соседского дома из самодельной пушки …
Но, конечно, все сегодняшние дети - головорезы, потому что мы не ставим им ограничений. Теперь у детей больше одежды и больше игрушек, правда, но это интересует только старших детей. Маленькие дети просят, о чем просят плачем и истериками, - это внимания, рук, компании, сна с родителями.
И в отношении этих требований современные дети проигрывают.
Раньше дети обычно не ходили в школу до 5-6 лет, а яслей почти не было. Сейчас большинство детей ходят в школу до первого дня рождения.
Раньше дети ели дома , возвращались из школы в пять, каникулы проводили с семьей … Сейчас многие едят в школе, остаются на внеклассные занятия, а летом их нужно записывать где-нибудь потому что дома просто никого нет.
Раньше семьи были больше ; и дома маленькие. Многие дети спали в комнате своих родителей, пока не начали спать со своими братьями и сестрами. Теперь они спят одни.
У детей никогда не было так много ограничений, им никогда не отказывали в том, что для них действительно важно: контакте с родителями. У нас осталось очень мало часов дня, чтобы побыть с ними, было бы трагично провести эти несколько часов, крича, ругая и наказывая их.
Ограничения каждого дня
Эксперты предупреждают, что ребенок без ограничений будет не только тираническим и агрессивным, но и несчастным. Потому что детям нужны ограничения. Но может ли ребенок не иметь границ?
Он должен ночевать в определенном доме, который выбрали его родители (в рамках его бюджета, который уже ограничен).
У него будет две игрушки или сотня, но их количество не бесконечно.
Вы можете съесть конфету или пять, но вы не можете съесть тысячу (а если вы попробуете, у вас заболит живот).
Они не позволят вам поджечь дом или ударить других детей.
Он должен ходить в класс, он должен делать уроки …
У всех нас есть пределы. Но мы никогда не говорим, что взрослому нужны пределы, чтобы быть счастливым. Книги под названием «Как установить ограничения для жены / мужа» не продаются.
Напротив, мы считаем, что были бы счастливее, если бы заработали больше денег, если бы наш дом был больше, если бы наши каникулы были более экзотическими. Спортсмен, пианист или тот, кто готовится к конкурсным экзаменам, часами работают, чтобы преодолеть свои пределы.
Нет детей без ограничений. В любом случае вопрос будет в том, должны ли эти границы быть шире или уже. Какой именно предел вы хотите, чтобы мы сузили? Стоит ли покупать им меньше игрушек? (Что подумает индустрия игрушек?) Должны ли мы давать им меньше еды? Следует ли им учиться меньше часов? Или точно в предмете изучения ограничения не стоят?
Репрессивные родители?
«Я видел, как мой двухлетний сын включил газ / выдолбил собачьи глаза / бросил цветочные горшки через балкон, но так как я еще не прочитал книгу« Установка пределов », я не знал, что делать, и спокойно позволил ему продолжить. "
Пожалуйста, не будем смешными. Все родители постоянно ограничивают наших детей и не нуждаются в степени магистра лимитологии. И не только в тяжелых случаях.
Все родители заставляют наших детей ходить в школу , одеваться, мыть руки. Если для вас важно, чтобы ваш ребенок не ставил локти на стол, как вы это сделаете? Вы пробовали сказать: «Не кладите локти на стол»? Это не так уж и сложно.
И если для вас это не имеет значения (потому что, в конце концов, правила вежливости произвольны и меняются), вам не нужно устанавливать этот предел для вашего ребенка, независимо от того, насколько эксперт это рекомендует.
Конечно, если вы собираетесь однажды в жизни сказать 15-месячному ребенку: «Не кладите локти на стол», или трехлетнему ребенку: «Возьми игрушки», или одному из семи, - Делайте домашнее задание »… и с этого момента делайте это каждый день и спонтанно, не напоминая вам, не протестуя, не задерживаясь, благодарно улыбаясь и крича« сэр, да, сэр », тогда вам не нужна книга, но психолог.
Для тебя, а не для ребенка. Потому что это заблуждения.
Любой человек имеет определенную власть над другими. Официант говорит: «Сюда, пожалуйста, будьте добры, что вы хотите выпить?», И бизнесмен, министр, епископ или король ему без вопросов подчиняются, идут в правильном направлении, садятся на место которые указывают или дают им название их любимого напитка.
Но если бы тот же официант сказал: «Заходите разок, вы мешаете! Вы чувствуете, что я сказал вам, вы меня заболели! Какого черта вы ждете, чтобы заказать напиток?», Любой из нас пошел бы в ресторан. время в ресторане никогда не возвращаться.
Что, если официант останется вежливым и уважительным, но вместо того, чтобы ограничиться четырьмя заказами, которые он может и должен сделать, он пытается контролировать каждую последнюю минуту? «Мэм, пожалуйста, застегните блузку. Джентльмен, пожалуйста, потише, когда у вас есть суп. Будьте добры, не говорите, пока не закончите есть?… ».
Разбрасывать нет
Мы проводим день, отдавая приказы и выполняя их. Если приказы разумны и правильно сформулированы, почти все подчиняются. Даже дети.
Власть подобна деньгам: если вы их тратите, вы их теряете; если вы сохраните его, у вас будет все больше и больше
Многие родители тратят почти весь свой авторитет за несколько месяцев на неважные дела. «Не трогай это, не сиди там, не чеши нос, не шуметь ртом, не беги, не стой на месте, пожалуйста, не говори ерунду …».
Иногда это похоже на некую монотонную ектению, иногда приказы наполнены хриплыми криками или решительными увещеваниями («Но некому терпеть этого ребенка! Я двадцать тысяч раз говорил вам это …!») .
И, в конце концов, ребенок привыкает к приказам, подобным фоновому шуму, перестает им подчиняться, потому что им всем подчиняться просто невозможно.
Если вы завалите своего ребенка тысячей ненужных команд , он не сможет подчиняться. Если вы постоянно кричите: "Не трогай этооооо!" или "Молчите!" Пятьдесят раз в день кричать на него, когда вы видите, как он включает газ или вот-вот упадет под колеса машины, мало толку.
Наши дети хотят подчиняться
Некоторые родители, возможно, были удивлены этим названием. У нас есть определенная склонность к драматургии, и когда ребенок не моет руки и не берет игрушки, мы сразу заявляем, что он «никогда не слушает».
Но сделайте обзор всех приказов, явных и неявных, которые вы дали в течение дня. Разве он не встал, не оделся и не позволил себе одеться, не ходил в школу, не целовал нас, не пожал руку перед переходом улицы …?
Дети большую часть времени подчиняются, но было бы нереально ожидать 100% -ного послушания.
Если у всех нас есть определенная степень власти над другими людьми, то в особенности родители имеют большую власть над нашими детьми. И это у нас естественно. Потому что мы больше, сильнее и умнее, и у нас больше жизненного опыта.
Потому что мы им нужны, и они нас любят . Потому что ничто не делает ребенка счастливее, чем видеть, что его родители счастливы, и ничто не наполняет его такой гордостью, как то, что родители гордятся им.
Вы подходите к месячному малышу, улыбаетесь или предлагаете ему игрушку, а малыш смотрит на своих родителей. Ищите направления. Если ее мать улыбается, она знает, что может смотреть на этого человека без страха или что она может коснуться игрушки.
Маленькие дети полностью доверяют своим родителям и педагогам. Даже дети, подвергшиеся насилию, любят своих родителей. Помню шестилетнего мальчика с ожогами от сигарет на теле: «Меня наказали за то, что я плохо себя вел».
Они полностью принимают все, что мы делаем , убежденные, что это правильно. А это подразумевает большую ответственность родителей. Мы должны оправдать ваше доверие.
