Мы не половина апельсина, мы целые плоды

Рамон Солер

Они рассказали вам историю неправильно. Мы не неполноценные существа, которым нужна лучшая половина, чтобы чувствовать себя полноценными … Давайте выберемся из этой ловушки

В консультации с Рамоном Солером есть подкаст Mentesana.es, посвященный психологии. Послушайте и поделитесь им.

«Я чувствую себя подавленной, пустой, неполной без него» , - сказала мне Ана, молодая женщина, которая пришла ко мне в офис в состоянии тревоги и депрессии несколько лет назад. По ее словам, она чувствовала отчаяние, потому что ее парень, которого она считала ее лучшая половина ушла от нее шесть месяцев назад.

За всю свою профессиональную карьеру я много раз сталкивался с подобными случаями с Аной .

С момента нашего рождения, женщины и мужчины, мы подвергаемся бомбардировке культурой, которая поощряет то, что я называю «ловушкой романтической любви», рассказы, романы, фильмы, сериалы, песни, поговорки, телепрограммы в прайм-тайм, реклама, и т. д., приводят нас к мысли, что для счастья в жизни каждой девушке нужен очаровательный принц, а каждому мальчику - его Спящая красавица.

Но это обманчивая ловушка, очень вредная. Поиск идеального счастья, которое дает так называемая «родственная душа», втягивает нас в жизнь, полную нереальности и разочарований.

Если мы зависим от внешнего мира, от других, чтобы быть счастливыми, мы отключаемся от наших истинных потребностей, мы отказываемся от своих мечтаний, чтобы осуществить мечты других, и в конечном итоге мы всегда чувствуем неудовлетворенность.

Откуда лучшая половина?

Нам нужно вернуться в детство, чтобы понять, как мы перестаем быть цельными и отдаляемся от себя. Процесс начался, когда мы были такими маленькими и беззащитными, что наша жизнь полностью зависела от наших родителей.

В младенчестве, если мы чувствовали, что находимся в опасности , мы делали все возможное, чтобы получить необходимую заботу для нашего выживания; даже если это означало, что мы перестали обращать внимание на наши внутренние потребности, чтобы соответствовать интересам людей, которые заботились о нас.

Если это чувство паники продолжалось, по мере того, как мы становились старше, мы в конечном итоге жертвовали частью себя ради того, чтобы быть принятыми другими, а не ради наказания, чтобы они не сердились на нас, чтобы нас не бросили и, прежде всего, чтобы почувствовать защищен и любим (хотя эта любовь была обусловленной любовью, полной недостатка и горечи).

Когда дети подвергаются давлению (типа: «тише, ты красивее», «ты должен быть хорошим») или шантажу («если ты будешь вести себя хорошо, все будут очень тебя любить», «по твоей вине папа грустит»), мало Мало-помалу они отключаются от собственных потребностей и в конечном итоге скрывают свои сокровенные сущности под многочисленными уровнями правил и предписаний.

В обмен на эту жертву малыш получает огромную сиюминутную выгоду : чувствует себя принятым, о нем заботятся и, в конечном счете, ощущает себя живым. Однако в конечном итоге цена, которую придется заплатить, всегда будет слишком высокой; Возможно, вы не сразу осознаете, но спустя годы последствия этого представления станут очевидными.

Ана была в этот момент, когда она пришла на консультацию. С одной стороны, у него была семейная история эмоциональной заброшенности, которая заставляла его чувствовать пустоту в своей душе, а с другой стороны, он надеялся найти очаровательного принца, который удовлетворит все его потребности.

Вот почему, когда ее парень бросил ее, она снова пережила одиночество своего детства и подумала, что умирает.

Отказ от самого глубокого и подлинного «я» в детстве вызвал у Аны глубокую эмоциональную пустоту и болезненное чувство одиночества.

Закрытие пробелов

Многие люди ощущают то же одиночество в своей жизни и пытаются как-то его восполнить. Некоторые употребляют наркотики или алкоголь, другие - еду, третьи - азартные игры, покупки или увлекаются каким-либо другим видом зависимости.

Однако это удовлетворение мгновенно, они позволяют лишь мимолетно сбежать, и неприятное чувство пустоты появляется снова (с возрастающей силой).

Ана стремилась заполнить свою экзистенциальную пустоту, разделив свою жизнь с мальчиком, который для нее представлял ее «лучшую половину», то есть с человеком, который заставлял ее чувствовать себя целостной и который, очевидно, прикрывал ее недостатки.

Но ее эмоциональные потребности, нынешние и те, которые она носила с детства, вряд ли могли быть решены ее «второй половиной».

Наполни себя

Только мы можем заполнить эту экзистенциальную пустоту, которая заставляет нас чувствовать себя неполноценными. Мы не можем проводить свою жизнь, ожидая, что мама или папа (или наш партнер) выслушают нас и позаботятся о нас.

Мы можем научиться познавать себя, восполнить недостаток заботы о детстве и исцелить своего раненого ребенка.

Как только эта работа по самоанализу и исцелению будет завершена , мы перестанем воспринимать внутреннюю пустоту, и нам больше не понадобится «лучшая половина», чтобы чувствовать себя завершенными.

Каждый из нас становится целым апельсином, что радикально влияет на то, как мы относимся к себе и окружающей среде. Мы учимся жить в одиночестве и наслаждаться одиночеством.

После этого процесса исцеления мы также учимся определять и избегать токсичных отношений.

И новые связи, которые мы устанавливаем , намного более здоровые, крепкие и сбалансированные.

Тот факт, что мы чувствуем себя в гармонии с самими собой и легко живем в одиночестве, не исключает желания, что в какой-то момент мы сознательно выбираем разделить свою жизнь с другими людьми.

Ты два апельсина

Провести жизнь с правильным партнером - это прекрасный опыт взаимного обучения и роста. Если мы знаем себя, то отношения, которые мы устанавливаем, особенно отношения любви (партнер и дети), основаны не на компенсации недостатков, зависимости, доминирования или нестабильности, а на щедрости, уважении, сотрудничестве. и баланс.

Когда Ана после завершения всего терапевтического процесса перестала смотреть вовне и сосредоточилась на себе, помимо исцеления, она научилась заботиться о себе и со временем нашла человека, который не искал ее для удовлетворения своих потребностей и они начали приносить удовлетворение и обогащать отношения.

Не смотри снаружи

Освобождая себя от мифа о «лучшей половине», он полностью меняет нашу точку зрения не только на любовь к другим, но и, в основном, на любовь, которую мы испытываем к себе, давая нам то, что нам действительно нужно.

Внутри тебя

Обращая свой взор на самих себя и работая над компенсацией
эмоциональных недостатков, которые мы несем с детства, мы получим гораздо больше удовлетворения в нашей жизни и избежим большинства физических и эмоциональных проблем, которые нас беспокоят.