Задуманный, чтобы спасти брак

Многие родители обременяют своих детей обязанностями, которые сохраняют их на всю жизнь. Иногда они делают это еще до рождения.

На протяжении всей жизни, чтобы адаптироваться к нашей семье и обществу, мы принимаем на себя разные роли или модели поведения. Эти роли мы могли бы сравнить с ролями в пьесе, в программировании которых написано то, что от нас ожидается.

Они обуславливают нас, ограничивают и говорят нам, как мы должны действовать перед лицом различных ситуаций, возникающих в нашей повседневной жизни.

Роль, которую нужно любить

В детстве мы принимаем эти роли, чтобы добиться признания или привязанности со стороны наших родителей . Иногда мы сами приписываем себе определенный образец, потому что мы проверяем его соответствие нашим целям (или потребностям), чтобы привлечь внимание наших старших, но в других случаях эти роли навязываются извне, произвольно решаемые взрослыми, которые Береги себя.

Для того чтобы иметь место и быть признанным в семье, у ребенка нет другого выхода, кроме как взять на себя эту роль.

В этом разделе «Из консультации» мы собираемся проанализировать различные ограничивающие и ограничивающие роли, с которыми психологи часто сталкиваются во время консультации. К сожалению, это довольно распространенные роли, и многие люди в нашем обществе их выполняют.

Фактически, я убежден, что вы сможете определить более чем одного члена семьи или друга как представителя любой из ролей, о которых я собираюсь говорить.

На этой неделе мы начнем с Посредника.

Посредник

Представим себе брак, который находится в постоянном кризисе ; аргументы и разногласия постоянны, они не решаются разделиться, но и вместе они не очень хорошо сочетаются. Их объединяет несколько связей, возможно, они оба работают и проводят очень мало времени вместе или имеют мало общих увлечений.

В этот момент некоторые пары думают, что наличие сына или дочери поможет им решить их проблемы . Они верят, что таким образом они разделят узы, которые объединят их, общую цель, которая стерет все дискуссии одним махом, волшебным образом сохранив отношения, которые вот-вот рухнут.

Эти пары не осознают, что наличие ребенка в подобной ситуации не только не решает проблем во взаимоотношениях (которые уже существовали и будут продолжать существовать), но и что они вынашивают ребенка на всю жизнь. огромная ответственность .

Младенцы многое понимают

Дети, а тем более младенцы, чрезвычайно чувствительны . Они собирают много информации о том, что происходит вокруг них, не только физически, но и на более глубоком эмоциональном уровне.

Если родители искали этого ребенка как своего рода спасательный круг для пары, малыш это почувствует, поэтому он будет постоянно искать способ выполнить свою роль. Он всегда будет делать все возможное, чтобы поддерживать семейную гармонию и избегать ссор.

На личном уровне он будет образцовым сыном; хорошо, спокойно и совсем не хлопотно. Вы не хотите, чтобы ваши родители спорили из-за вас. В семье его отношение будет отношением примирителя , всегда старающегося уладить всех.

Взрослый «решатель»

Если между вашими родителями или братьями и сестрами (если они у вас есть) возникнет какая-либо дискуссия, он / она быстро придет и выступит посредником. Спустя годы, уже будучи взрослым, он будет продолжать повторять эту роль посредника и «решателя проблем», которую он взял на себя в детстве.

Я не хочу утверждать, что быть спокойным и примирительным человеком - это плохо. Когда человек поступает таким образом как таковой, потому что он несет это в своей собственной природе, проблем нет. Он действительно существует, когда ребенок вынужден брать на себя эту примирительную роль, между прочим, принимая на себя ответственность за сохранение своей семьи.

В этом случае малыш будет стараться держать при себе эмоции или мнения, которые идут вразрез с благополучием его родителей , поэтому некоторые части его личности подавляются.

Негативные последствия со временем проявятся в виде физических блокировок (контрактуры, боли в спине, защемления и т. Д.) И / или эмоциональных повреждений, таких как, среди прочего, негативная самооценка, депрессия и низкая самооценка.

Дело Карлы

Я всегда буду помнить случай с Карлой, итальянской девушкой, которая пришла на консультацию, чтобы поработать над своей самооценкой. На первом сеансе молодая женщина описала себя как добрую девушку, которая хорошо ладит со всеми и ценит семью превыше всего.

Несмотря на то, что она была младшей сестрой, Карла отвечала за организацию в своем собственном доме праздничных встреч своих братьев и их родителей (в том числе каждое воскресенье).

Противоположностью ее доброте и готовности было то, что многие из ее коллег по работе, ее друзья и семья воспользовались ею и злоупотребили ее доброй волей . Это частое насилие в конечном итоге привело к снижению ее самооценки и поставило Карлу на грань депрессии.

Из всех проведенных нами сессий одно произвело на меня особое впечатление. Это был тот эпизод, в котором ее бессознательное показало ей символическим образом, как ее родители, когда она была еще новорожденной, возложили на нее ответственность за сохранение их отношений .

«Я младенец, и я в кроватке. Мои родители смотрят на меня. Я думаю, они спорили, потому что у них серьезные лица. Фактически, они почти похожи на роботов, смотрящих на меня красными глазами . Красные лучи выходят из его глаз на меня. Мне это совсем не нравится, эти взгляды меня ошеломляют, и я поворачиваюсь к ним спиной … "

«… Я начинаю плакать. Они все еще там смотрят на меня, и я чувствую лучи на моей спине, давящие на меня . Время идет, но они все еще там, давят на меня …»

«… Наконец, я больше не могу этого выносить и оборачиваюсь. Я смотрю на них и улыбаюсь им. Я больше не плачу, но моя улыбка искусственная . Я проглотила свои слезы, я просто хочу, чтобы они выздоровели и больше не ссорились».

В этой стенограмме части этого сеанса мы видим, как маленькая Карла сначала пытается сопротивляться, не хочет брать на себя ответственность, которую возлагают на нее родители. Однако в конце концов девочка сдается и улыбается им.

Таким образом, в это время была установлена ​​ее роль примирителя семьи. Позже, день ото дня, он оседал и укреплялся. Спустя годы взрослая Карла продолжала брать на себя эту роль в своей семье и во всех областях, в которых она развивалась (дружба, работа и т. Д.).

Чтобы освободиться от бремени той роли, которая была возложена на нас , мы должны разгадать ее происхождение и понять, что есть много других частей нашей личности, которые не могли развиваться и были подавлены.

Все наши эмоции и все мы действительны и должны иметь возможность выражать себя, чтобы жить в равновесии и гармонии с самими собой.