Когда быть хорошим другом нездорово

Детство, полное подавления и контроля, знаменует собой подарок подчинения. Чтобы освободиться, мы должны отказаться от старых привычек послушания.

Из консультации - подкаст психолога Рамона Солера для журнала Mentesana. Послушайте и поделитесь им.

Дружба - это очень полезное качество, которое позволяет нам устанавливать глубокие и обогащающие связи с людьми, не входящими в нашу семью. Во многих случаях эти товарищеские отношения намного глубже и теснее, чем узы, которые мы поддерживаем с членами нашей собственной семьи.

Для этого очень важно, чтобы эта дружба сопровождалась балансом и уважением к обеим сторонам . Если нет, мы больше не можем говорить о здоровой дружбе, а о токсичных отношениях.

Последствия агрессивной среды

Многие люди происходят из неблагополучных семей, в которых они годами жили, подвергаясь различным видам физического и / или словесного насилия. В то время, чтобы выжить в такой среде, в которой им приходилось всегда слепо подчиняться авторитету (своим старшим), эти существа адаптировались и искали стратегии маскировки, чтобы оставаться незамеченными и, таким образом, минимизировать шансы получить презрение или удар.

«Если нет конфликта, нет вреда» - вот изречение, которому они усваивают и который действительно полезен в эти первые годы жизни.

Можно подумать, что, взрослея, покидая семейную группу и создавая собственные дружеские узы, эти люди показывают, что способны освободиться от своих репрессий, и им удается начать с нуля со своими друзьями.

Механизмы подачи

Однако реальность гораздо сложнее: кто усвоил (и усвоил как естественный) механизм подчинения (слепого подчинения), будет продолжать повторять его в других средах , даже если опасности прошлого исчезли.

Эти подростки или взрослые (порабощенные в детстве), когда они идут гулять со своими друзьями, они всегда подчиняются , они позволяют другим выбирать тип салата, который заказывают, фильм, который они собираются посмотреть, поездку, в которую они собираются, и т.п. Они никогда не протестуют, они увлекаются и всегда подчиняются тому, что решает группа.

Избегайте конфликтов

В этих ситуациях на заднем плане действует тот же паттерн, который они усвоили (и усвоили) в детстве: «Я не хочу, чтобы они сердились на меня» или «Я не против уступить, если другие будут счастливы». Чтобы избежать возможных конфликтов, чтобы избежать боли, которую они влекут (помните, в прошлом, эмоциональную и / или физическую), они предпочитают уступать во всем и, поступая таким образом, позволяют другим в конечном итоге злоупотреблять ими.

Сообщения быть послушными

С другой стороны, помимо этого вредного обучения в раннем детстве, этим людям также не помогают в процессе их освобождения, поскольку они получают от общества постоянные сообщения о преимуществах послушного поведения .

Быть щедрым и жертвовать для других, даже если мы сами пострадали, - это отношение, которое так хорошо видно, что оно даже дает нам ценность и социальное признание. Благодаря этому совету, восхваляющему подавление , образец подчинения усиливается и продолжает повторяться до бесконечности.

Дело Сильвии

Чтобы найти практический пример, мне не пришлось заходить очень далеко, так как всего несколько недель назад молодая женщина, пришедшая на консультацию, дала мне фразу, которая вдохновила меня на эту статью. Сильвия работает над укреплением своей уверенности и избавлением от токсичных отношений , как с друзьями, так и с парами.

Она сказала мне, что у нее есть друг на всю жизнь, с которым она продолжает встречаться, хотя сейчас у них почти нет ничего общего. Эта дружба - пример оскорбительных отношений . Они всегда встречаются, когда подруге нужно, чтобы кто-то высказался, но она никогда не позволяет Сильвии говорить о своих проблемах.

Он всегда звонит ей, чтобы попросить о помощи, но она никогда не доступна, когда Сильвия - единственная, кому нужна услуга.

На одном из ее последних прогулок подруга сказала ей: «Что мне больше всего нравится в тебе, так это то, что тебе все хорошо». На первый взгляд эта фраза может показаться комплиментом, однако под этим комплиментом скрывается очень вредный неявный посыл: я могу оскорбить вас и знаю, что вы не будете жаловаться .

Эта простая и, казалось бы, невинная фраза друга Сильвии указывает на существование несбалансированных отношений, отношений подчинения, послушания и подавления .

Сильвия всегда гордилась тем, что дружит со своими друзьями, но после этого события она начала понимать, что всегда была погружена в несбалансированные отношения .

Измени свое отношение

Но что происходит, когда мы начинаем отстаивать свое мнение и жаловаться, когда нам что-то не нравится? Что происходит, когда мы ограничиваем других и перестаем позволять им оскорблять нас? Часто многие друзья исчезают .

На самом деле, для людей этого типа (которые демонстрируют этот образец подчинения и подавления) в начале терапии свойственно говорить мне, что у них есть значительное количество друзей, но через некоторое время, параллельно с прогрессом в своей работе. Освобождения, укажите мне, что количество друзей уменьшилось.

Друзья потеряны, но повышена самооценка.

В конце концов, друзей осталось немного, но они действительно ценят нас и любят такими, какие мы есть.

Нетоксичная дружба

Подводя итог и со ссылкой на начало статьи, дружба может быть очень позитивной и обогащающей, но до тех пор, пока она свободна от подчинения и осуждения.

Друзья могут стать второй семьей, гораздо более важной, чем семья происхождения, именно потому, что у нас есть возможность выбирать их, но для этого мы должны освободиться от шаблонов подчинения, которые мы воспринимаем как естественные в нашем детстве.

Дружба да, но уравновешенная.