Я терпеть не могу критику. Почему мой сын не заводит друзей? Мой партнер не заботится обо мне
Хорхе Букай
Хорхе и Демиан Букай ответят на ваши сомнения и конфликты. На этой неделе мы говорим о страхе перед мнением других людей, о детях-интровертах и взаимности в отношениях.
Я не умею принимать критику
В своей жизни я всегда стремлюсь к совершенству, чтобы мое поведение было безупречным. Объективно знаю, что это иллюзия, что всем угодить невозможно. Но когда кто-то пытается меня критиковать, даже если это конструктивно, я получаю очень плохо. Я не знаю, как это принять, и злюсь на этого человека, даже зная, что он всего лишь хотел мне помочь. Что я могу сделать, чтобы лучше соответствовать критике?
Ванеса, Мадрид
- Дорогая Ванеса! Требование часто служит щитом от незащищенности. Мы стараемся быть идеальными, потому что боимся критики со стороны других. Мы боимся потерять его любовь. Гнев - это способ защиты от этого страха , как если бы мы кричали: «Мне все равно, что вы говорите!», Когда все наоборот.
- Пока вы считаете, что единственный способ получить признание - это не потерпеть неудачу, вы будете продолжать злиться на тех, кто разоблачает ваши ошибки. Но привязанность не зависит от того, насколько вы «хороши» в том или ином аспекте.
- Вам было бы интересно внимательно выслушать критику или впечатления других , поскольку они обычно являются отличными индикаторами путей, по которым следует идти, чтобы расти как личность . И вы обнаружите, что другие склонны ценить тех, кто их слушает и принимает во внимание их наблюдения.
Мой сын предпочитает побыть один
Я мать 12-летнего мальчика, который получает очень хорошие оценки, но которому трудно общаться с другими детьми. Несколько дней назад, чтобы не проводить день со своими одноклассниками, он солгал в качестве оправдания, что меня очень расстроило, потому что я вижу, что он хочет изолироваться и что он предпочитает оставаться дома, смотреть телевизор или кататься на велосипеде с нами, его родителями . Как мы можем тебе помочь?
Марта, Гипускоа
- Дорогая Марта! Прежде всего, было бы желательно, чтобы вы поговорили со своим сыном и спросили его, что ему неудобно в общении с одноклассниками. Постарайтесь сделать это искренним вопросом, а не обвинением, потому что, если он чувствует, что его осуждают, скорее всего, он не перестанет открываться.
- Принимая во внимание их причины, вы можете подумать о групповой деятельности, которая менее агрессивна и отвечает их интересам и предпочтениям . Так что, возможно, он сможет встретить других детей, более похожих на него.
- Нам кажется важным, чтобы вы не чувствовали себя обязанными быть со своими коллегами : это должно быть что-то приятное, и навязывание вызовет большее давление. Помогите ему наладить отношения с другими, но не заставляйте его делать больше, чем он может и хочет. Если он чувствует себя с вами более комфортно, может быть хорошей идеей спланировать совместное занятие, к которому может присоединиться друг или партнер ребенка.
Только я забочусь об отношениях
В течение восьми лет я был в отношениях с моим третьим партнером. Дело в том, что когда я был с одним и тем же человеком в течение нескольких лет, я чувствую, что только я поддерживаю отношения, тот, кто дарит привязанность и сюрпризы, тот, кто стремится к инновациям. Но наступает время, когда я эгоистично прекращаю давать, потому что не получаю. Я не знаю, нашел ли я еще подходящего человека или слишком многого требую. Иногда я впадаю в депрессию, потому что думаю, что даже если я поменяю партнера, все будет так же. Не могли бы вы мне посоветовать?
Ракель, Жирона
- Уважаемая Ракель! Мы считаем, что действительно выход состоит не в смене партнеров . Поскольку такое случалось с вами раньше, скорее всего, это больше связано с вашим образом отношений, чем с вашими партнерами.
- Может быть, вы пропустите фазу увлечения, в которой все новое . Однако эта фаза естественным образом утихает, уступая место другой, менее интенсивной, но более продолжительной и глубокой: любви. На этом этапе новизна больше не находится в центре отношений. По этой причине ваш партнер может вносить вклад в отношения и другие вещи: стабильность, привязанность, присутствие и некоторую рутину (что также необходимо!).
- Если вы откажетесь, потому что не получите того, чего ожидаете, вы как пара потеряете то, что можете внести . Может быть, вы отвечаете за новизну, а вашему партнеру - стабильность. Роли в паре не должны быть равными, а дополнять друг друга.
Отправьте нам свой запрос на [email protected], и мы рассмотрим его в ближайших офисах.
