Контролирующие родители, парализованные дети

Чрезмерный контроль родителей над своими детьми нежелателен, потому что для того, чтобы расти социально и эмоционально здоровыми, дети должны иметь возможность свободно принимать решения.

Стремясь заботиться о своих детях и защищать их от всевозможных опасностей, многие родители в конечном итоге начинают чрезмерно контролировать своих малышей.

Как правило, это люди из авторитарных семей или которые питают преувеличенные (иногда патологические) опасения за здоровье своих детей.

Они настолько озабочены заботой о своих малышах и присмотром за ними, чтобы они росли здоровыми, что в конечном итоге приводят к серьезным тормозам в их социальном и эмоциональном развитии.

Вы слишком контролируете своих детей?

С момента рождения ребенка - а иногда даже во время беременности - этот крайний контроль может проявляться в малых и больших масштабах и во многих аспектах.

В детстве они принимают абсолютно все решения. Часто в таких семьях родители всегда решают, какие продукты им есть или какие игрушки купить. Они также решают, не принимая во внимание мнение или вкусы детей, в какие игры они могут или не могут играть, какую одежду им следует надеть или какие дополнительные занятия им следует делать.
В юности они руководят всеми его движениями. Когда старшие дети, этот тип родителей пытается решить, с кем они могут встречаться, какую карьеру им следует изучить или какого партнера им выбрать.
Они подозрительны. Эти взрослые проявляют полное недоверие к детям и утверждают, что их дети, будучи маленькими, не могут принимать решения. Они считают, что это их ответственность - выбирать и управлять всеми вариантами жизни своего малыша.
Они считают контроль формой любви. Стратегия, обычно используемая этими родителями, состоит в том, чтобы скрыть этот избыточный контроль из-за привязанности и заботы о ребенке. Они часто повторяют такие фразы, как «Я забочусь о тебе, я люблю тебя, я делаю все для тебя» или «Это для твоего блага».

Как наличие родителей-полицейских влияет на вас эмоционально?

Дети, которые растут под таким чрезмерным контролем, видят ухудшение своего эмоционального здоровья. И именно то, что родительский контроль, доведенный до крайности, создает в них подчинение, зависимость и необратимый паралич. Последствия в его развитии многочисленны.

Они не очень решающие. Отсутствие возможности решать, контролировать пищу, которую они едят, или думать о том, какую одежду или что делать, в конечном итоге мешает им научиться создавать стратегии, чтобы жить вместе. Они не знают, как решительно решать проблемы, возникающие изо дня в день.
Им сложно принимать решения, это вызывает у них беспокойство. Когда возникает трудность или им нужно принять решение, они блокируются, они не смеют прыгнуть. Им всегда нужен кто-то рядом, чтобы принимать решения за них.
Он привыкает к тому, что другие навязывают свои критерии. Ребенок, который слепо верит, что его родители любят его и заботятся о нем, принимает эти предпосылки как истинные и убежден, что весь контроль со стороны родителей идет ему на пользу. Это заставляет их думать, что любовь - это контроль, и во взрослом возрасте им легко предположить, что их друзья или партнеры имеют право контролировать свою жизнь.

Случай Лукаса, вечно заблокированного избалованного ребенка

Люди, которые в детстве испытали на себе непропорциональный контроль со стороны родителей, часто приходят в мой офис .

Это случай Лукаса, единственного ребенка, о котором, согласно тому, что он сказал мне на нашем первом сеансе, его родители «с любовью заботились и баловали всю его жизнь».

Причиной его консультации было чувство постоянной блокировки. Мне было 25 лет, и передо мной было много возможностей, но я не знал, что делать. Необходимость выбора своей будущей работы вызвала огромное беспокойство, и он не мог определиться.

Вскоре я смог обнаружить, что родители Лукаса действительно заботились и защищали его с «преданностью», до такой степени, что они проявляли тираническую бдительность над ним.

Ему никогда не позволяли играть так же свободно, как его друзьям или кузенам. С самого раннего возраста он усвоил такие фразы, как «это слишком опасно» или «я не хочу беспокоить своих родителей».

Во время сеансов Лукас осознавал, что его воспитание помешало ему быть таким же решительным и динамичным, как другие его друзья.

Он признался мне: «Я чувствовал себя очень защищенным и в безопасности, но я замечаю, что не оставил юбки матери. Мои родители всегда выносили для меня каштаны из огня ».

Фактически, в возрасте 25 лет он жил на съемной квартире, оплаченной его родителями . Его мать приносила ему еду почти каждый день, стирала его и помогала мыть пол.

Выйти из двойной игры защиты и контроля

На первый взгляд, это были акты привязанности. Однако, пока его не было, она рылась в мусоре, чтобы посмотреть, не взяла ли она больше сладостей, чем положено. Он даже контролировал коробку презервативов, которую Лукас держал на тумбочке.

И это двойная игра. Его родители всегда помогали ему, но цена была очень высокой: за ними наблюдали и находились под их контролем.

Эта двойная игра подразумевает, что для того, чтобы освободиться от родительского контроля, сначала необходимо постепенно обрести уверенность в своих собственных возможностях и в нашей способности принимать решения относительно своей жизни.

Лукас это сделал. Закончив терапию, он решил устроиться на работу в другую страну (за тысячи километров от родителей). Как он мне сказал, ему нужно было научиться все делать самому.

Кстати, первой покупкой, которую он сделал, приехав в новый город, был велосипед! Его родители никогда не разрешали ему кататься на одном, потому что считали это очень опасным.