Как справиться с гневом
Серджио Угуэ
Некоторые из нас проглатывают гнев, а другие отпускают агрессивность. Иногда мы боимся, а иногда не можем себя контролировать. Что мы можем сделать?
Каждый может рассердиться; это просто . Но более двадцати веков назад Аристотель сказал, что злиться на правильного человека, с нужной силой, в нужное время, по правильной причине и эффективно, уже не так.
Возможно, поэтому одна из вещей, которая лучше всего показывает характер человека, - это его образ действий перед лицом нанесенных оскорблений.
Расскажите, как вы реагируете на обиду, как справляетесь со своей агрессивностью, и я расскажу, как вы себя чувствуете.
Гнев монаха и воина
Говорят, что когда-то в древнем Китае был воин, который сформировал великую армию. Вместе с ним он покорял каждый из городов, через которые проходил, сея повсюду смерть и запустение. Его слава вызвала такую панику среди людей, что до того, как он прибыл со своей армией, все граждане исчезли, не оказав никакого сопротивления, и бросили свое имущество на откуп мародерам.
Однажды воин вошел в один из городов и, когда он подошел к храму, чтобы собрать золото, которое может там находиться, он был удивлен, увидев монаха, стоящего тихо и медитирующего.
Воин, оскорбленный тем, что он понимал как проявление высокомерия, подошел к монаху и, направив меч ему в шею, спросил его:
-Ты не знаешь, кто я?
«Да», - смиренно ответил монах.
«Так разве ты не знаешь, что я тот, кто может перерезать тебе шею и даже не моргнуть, пока я это делаю?»
-А вы разве не знаете, кто я? - спросил монах, не поднимая глаз с земли.
Воин, глубоко озадаченный, спросил его с некоторой дрожью в голосе:
-И кто ты?
Тогда монах поднял голову, устремил взгляд на воина и сказал:
-Разве ты не знаешь, что я тот, кто способен позволить тебе порезать себе шею и даже не моргнуть, пока ты это делаешь?
Эта дзен-сказка всегда была мне прекрасна. Монах с большой мудростью движется впереди воина. Он не убегает, он остается на своем месте, защищая то, что принадлежит ему.
Его не пугает слава воина . Он знает, что за его жестокостью скрывается только напуганный и высокомерный человек.
Он принимает вызов воина, когда прикладывает меч к своей шее, и решает его, не прибегая к насилию, только на грани своего слова.
Вся сила монаха в том, что это становится уроком для воина и для всех нас, потому что он учит его, что размахивать мечом на шее и резать его, не мигая, - это не заслуга.
Настоящий подвиг - не мигать, оставаться твердым и безмятежным перед угрозой воина. Сможет ли воин так поступить?
Хорошо ли подавлять гнев?
Все мы сталкиваемся с грабежами и нападениями воинов в нашей повседневной жизни, но есть много людей, которые не всегда знают, как принять вызов или защитить свое место. Во многих случаях они убегают, как граждане истории.
Они проглатывают весь свой гнев и агрессивность, которые в конечном итоге закручиваются внутри них, обращаются против них и превращаются в членовредительство.
Иногда количество подавляемой ими энергии настолько велико, что в конечном итоге она направляется и откладывается в определенных областях их тела, вызывая ряд симптомов: контрактуры, головные боли, проблемы с желудком и суставами, чувство глубокого сожаления, уныния и печали.
Все это в глубине души - не что иное, как результат невыраженного гнева.
Многие люди используют этот механизм для подавления гнева практически с детства. Вот почему они почти перестали осознавать огромное количество энергии и силы, которые ждут, запертые внутри них, ожидая высвобождения, чтобы быть на службе у человека, а не против него.
Многие из этих людей сказали мне на консультации, что они не могут не испытывать страх при мысли о выражении гнева, который они испытывают по отношению к своему партнеру, своему начальнику, своим соседям или коллегам.
В некоторых случаях они опасаются, что воин, с которым они сталкиваются, может стать еще более опасным, а в других - они переполнены и не могут сдержать весь гнев, который они накопили так долго. В них накоплено много гнева, и они также боятся его показать. И это понятно.
Но, хотя это правда, что мы не можем перестать чувствовать то, что чувствуем, по крайней мере, мы можем решить, что делать с тем, что мы чувствуем ; в данном случае - гневом и страхом.
Речь идет не о том, чтобы не бояться действовать, то есть показать свой гнев, а о том, чтобы показать его вопреки этому.
Как справиться с гневом (за 4 шага)
Теперь, если такое смелое отношение необходимо для того, чтобы внести важные изменения в то, как мы справляемся со своим гневом и агрессивностью, не менее верно и то, что нам также требуются навыки, которые позволят нам взяться за эту задачу с минимальными гарантиями . Что это за принципы? Посмотрим на некоторые из них.
1. Покажи это честно
Во-первых, я бы почти сказал, что самое важное - это научиться переосмысливать переживания, чтобы мы могли видеть факт честного выражения своего гнева как возможность стать ближе к другому человеку, а не как это обычно происходит в большинстве случаев. случаи разрыва отношений.
Короче говоря, речь идет о визуализации другого человека, который благодарен нашему отношению, а не раздражает.
Если мы сомневаемся в возможности того, что такое наше отношение нравится другому, нам нужно только подумать, хотим ли мы, в случае оскорбления кого-то, чтобы этот человек подошел к нам, показывая свой гнев с честностью и предрасположенностью к воссоединение.
2. Возьмите на себя ответственность за гнев
Когда дело доходит до проявления гнева, очень важно нести за него полную ответственность; то есть полностью принять на себя их авторство, признавая, что именно мы испытываем дискомфорт, а не то, что его вызывает другой человек, потому что в этом случае мы будем винить их и возлагать на них ответственность за то, что мы чувствуем.
Каким бы неприятным ни было обращение с нами со стороны человека, в конечном итоге наш опыт создаем мы, а не кто-то другой. Следовательно, два человека по-разному переживают одно и то же событие , как, например, два работника, которые по-разному получают строгий выговор от своего начальника.
Речь идет о необходимости честно выражать свои чувства, а не проецировать гнев, который мы испытываем.
Это не то же самое, что сказать «Я чувствую себя глубоко раздраженным, когда ты повышаешь голос», как «Ты действуешь мне на нервы, когда ты так со мной обращаешься». В первом случае мы предполагаем действие, поскольку «я тот, кто так чувствует»; во втором - нет, потому что «ты тот, кто меня таким делает».
3. Объясните, что нам нужно
Помимо выражения дискомфорта, который мы испытываем, еще один важный аспект, который следует принимать во внимание, - это показать, также ясно и прозрачно, нашу потребность в человеке, на которого мы чувствуем себя обманутыми или злым.
Если мы этого не сделаем, мы оставляем ответственность угадывать, как мы хотим, чтобы к нам относились, другому. Таким образом, в предыдущем примере, когда мы выразили, что «мы чувствуем глубокое раздражение, когда другой повышает нам голос», было бы удобно добавить то, что мы ожидаем от этого человека . Это будет что-то вроде: «Я бы предпочел поговорить в то время, когда ты спокойнее».
4. Слушайте других
Точно так же совершенно необходимо, чтобы, как и раньше, мы несли ответственность за свой гнев, не проецируя его на другого, мы не принимали на себя ответственность за возможный гнев или раздражение, которые другой человек может вызвать, чтобы выслушать наш дискомфорт и наши требования.
В том случае, если перед нашим выражением лица другой якобы расстроен, может быть уместно спросить его, как он думает о том, что мы сказали, и что его так сильно беспокоит.
В конечном счете, речь идет о том, чтобы спокойно слушать его и не глотать его гнев. Мы не должны забывать, что другой человек несет ответственность за свои эмоции, а не мы.
Наконец, сказать, что наш монах в этой истории ни разу не спрашивал воина, каким он должен быть, как он должен относиться к нему. Он не требовал, чтобы в этом священном храме вел себя уважительно и по-доброму, но именно он показал себя воину с уважением, спокойствием, добротой и… силой.
