Меньше эго и больше открытости для других

Хема Сальгадо

Мы по натуре общительны, но попали в ловушку индивидуализма. Нам нужно знать себя внутренне, чтобы открывать свои сердца, искать сочувствия и добра для всех.

Согласно исследованиям, таким как исследование, проведенное психологом Шелдоном Коэном, благодаря обширной сети отношений мы чувствуем себя более защищенными и уверенными перед лицом повседневных проблем, более счастливыми, менее депрессивными и, в принципе, более устойчивыми к болезням. из Университета Карнеги-Меллона.

Коэн попросил мужчин и женщин записать все их контакты в течение пятнадцати дней, разделив их на двенадцать категорий: соседи, родители, партнеры, друзья … Затем он подверг этих людей вирусу простуды, а среди тех, кто имел меньший круг общения, был 62% заболели простудой по сравнению с 35% тех, кто имел отношения в шести или более категориях.

Исследование показало, что одной из причин улучшения иммунитета было то, что разнообразие социальных сетей привело к появлению «фактора благополучия», который увеличил способность иммунной системы защищаться от вируса.

Другими словами, шестнадцать членов семьи не принесут нам столько, сколько пять членов семьи, два близких друга, три менее близких друга, четыре коллеги по работе и два соседа.

Если в глубине души мы подозреваем это, и если контакт с другими заставляет нас чувствовать себя более интегрированными, принятыми, ценными и любимыми, почему нам так трудно поддерживать обогащающие отношения и открывать наш жизненный круг для нового опыта?

Избегая ловушек эго и индивидуализма

Наши взаимодействия с другими часто представляют собой перетягивание каната между эгоизмом и альтруизмом, общительностью и нелюдимостью, соперничеством и сотрудничеством, близостью и расстоянием. Это создает сеть чувств, которые иногда минимально корректируются, а другие полностью выходят из строя, как утверждает Хосе Антонио Марина в своей книге «Анатомия страха».

Так происходит потому, что мы являемся частью культуры, в которой индивидуум важнее группы и в которой развивается личность, основанная на эго: независимая, нарциссическая, доминирующая, жесткая, соревновательная, агрессивная …

В других культурах, например в японской, больше внимания уделяется сообществу, и тип личности является зависимым, скромным, гибким, не агрессивным, более внимательным по отношению к другому. Доказательством тому стала реакция японского народа на катастрофу на Фукусиме: не было случаев грабежей и было замечательное самоотречение.

Этот индивидуалистический и конкурентный культурный образец, с которым мы должны иметь дело с того времени, когда мы родились на Западе, определяет многие факторы, влияющие на построение нашей идентичности и способ взаимоотношений.

Если бы нас любили, признавали и поддерживали важные фигуры нашего детства (родители, педагоги, коллеги …), и мы росли с хорошей самооценкой, возможно, нам было бы легче воспринимать мир как дружественную среду, и мы осмелились бы общаться, не опасаясь ошибиться . Но что происходит, когда мы не любим себя, когда застенчивость обездвиживает нас, когда мы чувствуем меньше других?

Почему мы общаемся не с теми людьми?

Мерсе Конангла и Жауме Солер объясняют, что, когда человек неверно верит в себя, плохо знает себя и не знает, что ему нужно и чего хочет, он имеет тенденцию общаться с людьми, которые компенсируют свою пустоту и свои незащищенные области, которые разрешают свои конфликты. внутренние и осознают их потребности. Если выбранный человек также чувствует себя незащищенным и неполноценным, тогда могут быть установлены «токсичные» отношения, которые блокируют их развитие.

Распространенное звено при низкой самооценке - это зависимость. Таким образом, когда потребность человека в том, чтобы кто-то принял его, преобладает над потребностью в уважении, ему легко принять подчиненную роль, в которой он следует диктату других. Другой возможностью было бы рассмотреть «спасителя» другого, что ведет к безмерной сдаче или получению чего-либо взамен. В какой-то момент баланс становится несбалансированным, и обе стороны испытывают разочарование.

Собственничество является одним из самых больших зол в личных отношениях. Он заключается в вере в то, что другой человек принадлежит исключительно нам, что нарушает принципы свободы и уважения, которыми должны руководствоваться любые здоровые отношения.

Точно так же есть люди, которые устанавливают с другими коммерческими отношениями (отдавая приоритет экономическим, социальным или профессиональным интересам) или отношения, основанные на конкуренции или борьбе за власть. Обычно это вызывает более или менее сознательную зависть или гнев тех, кто не владеет тем, что выставлено другим (новый автомобиль, привлекательный партнер, деньги в изобилии …), что подпитывает беспокойство и деструктивные чувства.

В других случаях человек, переживший болезненный разрыв одного или нескольких отношений, защищает себя, сокращая свои потери и тем самым блокируя возможность установления новых связей.

Как у нас отношения?

Когда наш жизненный круг сужается, мы иногда оказываемся чрезмерно гордыми и отстраненными, как будто мы каким-то образом ставим себя выше добра и зла; или незначительные, как будто мы вряд ли можем что-то сделать для мира.

Или, возможно, проблема заключается в лени, когда дело доходит до установления отношений, поскольку отношения означают готовность предложить и требуют усилий и преданности делу.

Наблюдать от сердца, как складываются отношения, которые мы поддерживаем с собой и другими, видеть, являются ли они текучими или нет, - это первый шаг к тому, чтобы выйти из позиции пассивного объекта и стать активным субъектом, взяв на себя штурвал. жизнь, как отмечает психотерапевт Изабель Филлиозат в своей книге Los otros yo.

По словам Изабель, «нам нужно осознавать свои сильные и слабые стороны, принимать себя такими, какие мы есть, показывать себя другим, не маскируя себя , выражать свои эмоции и то, с чем мы не согласны, пытаясь договориться и найти решение с другим человеком, чувствуя себя равными. ".

Будьте собой и следите за своими личными проектами

Филлиозат утверждает, что этот шаг легче, если у вас есть личный проект, который позволяет вам выйти из пассивности и помочь каждому найти свой путь. Может быть полезно посетить курс обучения навыкам или специально мотивирующий семинар по внутреннему росту. Также уместно принять жизненную цель.

Мерсе Конангла и Жауме Солер называют этот переход от объекта к субъекту «принципом личной автономии», и они утверждают, что, руководствуясь им, можно платить некоторую дань уважения, поскольку «нами уже нелегко манипулировать, а иногда и наши решения непросты. поняты и не нравятся, поэтому может быть кто-то, кто изгоняет нас из своей жизни за то, что мы не следуем их лозунгам. Но если мы откажемся от нашего проекта личного развития, чтобы угодить другим и не столкнуться с возникающими конфликтами, мы сами будем что мы приговорим себя к изгнанию, и это самое ужасное, что может с нами случиться ».

7 стратегий для общения с другими людьми

Как только мы займемся правильным эмоциональным отношением, мы сможем выйти на связь с другими. Для этого вы можете попробовать следующие стратегии:

1. Подавайте положительные признаки. Жесты, тон голоса, удерживание взгляда в глазах другого и то, что говорит наше тело, являются такими же важными сигналами, как и слова, когда речь идет о ком-то. Забота о своей внешности и демонстрация открытого, улыбчивого и дружелюбного отношения, в котором преобладают внимание и уважение, открывает множество дверей.
2. Чувствую тоже самое. Отношение к другим как к равным, ни с более высокого, ни с более низкого положения, способствует тому, что они положительно относятся к нам.
3. Пригласите домой. Уборка в доме, уборка в нем и развлечение лучшей едой - все это признаки того, что мы заботимся о других.
4. Отдавай и умеешь получать. Предлагая и получая подарки и услуги, ни одна из сторон не страдает. Если человек всегда получает, он может чувствовать себя недооцененным, а тот, кто всегда дает, может чувствовать себя некомпенсированным.
5. Не слишком близко, не слишком далеко. Так же, как Солнце и Земля находятся на удобном расстоянии, чтобы могла возникнуть жизнь, удобно не беспокоить друзей, постоянно заявляя об их присутствии или забывая о них на долгие периоды времени.
6. Находить новых друзей. Социальные сети, посещение тренажерного зала, туристического центра, терапевтического семинара или чего-либо еще, что мотивирует, позволяет вам знакомиться с людьми, чьи хобби в какой-то момент сходятся с вашими.
7. Развивайте энтузиазм и сочувствие. Энтузиазм в отношениях дает другим глоток свежего воздуха. Если мы также способны полностью слушать, оценивая не только то, как другой человек говорит что-то, но и то, что он чувствует, мы можем проявлять сочувствие, понимать происходящее и помогать с добротой и без суждений.

Доброта сближает нас с другими

Доброта - это одна из самых действенных практик, расширяющих круг нашей жизни, особенно когда мы признаем нашу личную автономию и руководствуемся ходом нашего существования. Поймите, что человек перед нами - такой же человек, как и мы, который в какой-то момент своей жизни был уязвим (он испытал печаль, боль, разочарование, гнев, замешательство …), и пожелайте ему здоровья, привязанности, отношений, которые его наполняют, и счастья, это вызовет поток сочувствия и сострадания, который расширит наши сердца и заставит нас наслаждаться более глубокой и настоящей дружбой.

Этот позитивный поток, всегда исходящий от смирения и истинного слушания и внимания к другим, постепенно приведет к тому, что общество приобретет все большую и большую критическую массу, которая управляется общим благом и любовью, а не только по отношению к своим собратьям. , но ко всем проявлениям жизни.