Эмоциональная зависимость: когда мы не можем жить без любви
Когда в младенчестве вы не чувствовали заботы и внимания, вы всю жизнь тянете за собой огромную потребность в убежище и защите. Тебя нужно любить и слушать, а это делает тебя зависимым от других. Что мы можем сделать, чтобы почувствовать себя целостными?
Многие люди, которые не чувствовали достаточной заботы и защиты в младенчестве, даже в зрелом возрасте, продолжают нести мучительное чувство эмоциональной беспомощности. Пытаясь заполнить эту пустоту в своем внутреннем я, они бессознательно повсюду ищут любовь, защиту и безопасность, которых они не получали в детстве.
Чтобы чувствовать себя живыми, им нужно почувствовать, что они обращают на них внимание, что они любят их безоговорочно, им необходимо вернуть, в какой бы то ни было форме, любовь, которую они никогда не чувствовали. Однако это больше невозможно, поэтому для многих этот поиск становится неудачным путем, сопровождаемым еще большим заброшенностью и запустением.
Постоянный поиск любви: саморазрушительный образец
Когда она поняла, что я повторяю саморазрушительный паттерн с каждым ее партнером, Мартина пришла ко мне в офис за психологической помощью. Каждый раз, когда мальчик обращал на нее внимание, она безнадежно падала к его ногам.
Убежденная, что эта новая пара наконец-то станет мужчиной ее жизни, молодая женщина полностью посвятила себя отношениям. Со своей стороны, дежурный парень, как только ему удалось ее покорить, он потерял к ней интерес и уже не был таким внимательным и осторожным.
Тогда они вступили в стадию разочарований и споров, которая неизбежно закончилась распадом пары.
После каждой разлуки Мартина чувствовала себя одинокой, беспомощной и, хотя она пообещала себе никогда больше не повторять ту же ошибку, как только она встретила нового мальчика, который проявил к ней интерес и начал развлекать ее, она снова влюбилась. Девушка знала, что ее не обмануть первый, кто обратил на нее внимание, но она ничего не могла с собой поделать, она не знала, как выйти из негативного круга, в котором она оказалась в ловушке.
Аффективный недостаток, перетащенный с детства
Проблема Мартины часто встречается у многих людей, которые приходят на консультацию. Они несут в себе глубокую потребность во внимании и убежище, поэтому поддаются малейшему доброму жесту, который им показывают. В этой статье я хотел бы углубиться в эту очень распространенную, к сожалению, в нашем обществе проблему. Чтобы полностью понять это, мы сначала должны понять, каковы основные потребности младенцев.
Как мы уже отмечали в других случаях в этом блоге, для того, чтобы расти в безопасности и стать эмоционально здоровыми детьми и взрослыми , младенцы должны чувствовать заботу, безопасность и защиту. Чтобы полностью понять эту жизненно важную потребность в младенцах, нам нужно вернуться во времени к нашим истокам как вида.
Поддержание безопасной среды, защищающей ребенка от хищников, является одной из важнейших стратегий выживания человека.
Нам удалось развиться во враждебной среде, столкнувшись с более опытными и сильными хищниками, чем мы, благодаря усилиям группы, сосредоточенным на защите и уходе за нашими детьми.
Одним из следствий этой стратегии выживания является то, что человеческие младенцы рождаются в острой необходимости в уходе. Для них забота о своих опекунах так же важна, как и кормление. Если они не чувствуют, что о них заботятся, они интерпретируют, что их жизнь в опасности (как это было в нашем эволюционном прошлом), и отчаянно кричат, требуя физической защиты и эмоциональной безопасности.
Когда мы исследуем историю большинства людей, которые несут эту потребность чувствовать заботу и которые сдаются любому, кто обращает на них внимание, мы обнаруживаем прошлое, в котором у них не было всей необходимой им заботы, и, как следствие, они остались эмоциональная (и даже физическая) пустота, которая даже сегодня продолжает проявляться в их жизни.
Разорвать порочный круг
В случае с Мартиной, когда мы начали исследовать ее личную историю, мы обнаружили, что она на самом деле не чувствовала тепла заботы о своих старших. Ее отец бросил их, когда ей было всего несколько месяцев, и ее матери приходилось работать полный рабочий день, чтобы покрыть все расходы, в которых нуждалась семья.
Пока ее мать отсутствовала, двоюродный брат заботился о Мартине и ее сестре, но обращение, которое запомнила девочка, было довольно холодным и отдаленным, и ей так и не удалось установить с ней надежную связь. Напротив, маленькая Мартина чувствовала, что физические потребности заботятся о ней, но совершенно заброшены в эмоциональных.
Как следствие этой истории недостатка, уже во взрослой жизни, когда кто-то обратил на нее внимание, Мартина почувствовала, как будто зажглось то пламя привязанности и заботы, в которых она так нуждалась в детстве. Его рассуждения затуманились, и он зацепился за другого человека. На самом деле, как она призналась мне на своих сеансах, она чувствовала не любовь, а скорее смесь иллюзий и надежды заполнить пустоту внутри нее. «Я наконец-то важен для кого-то», - думала я, начиная новые отношения.
Но это не было хорошей основой для создания пары, и она всегда разочаровывалась.
Чтобы разорвать цикл неудовлетворительных отношений, Мартине нужно было понять свое прошлое и смириться с суровой реальностью, которую она испытала в детстве. Его родителей не было в детстве. Она перетянула отсутствие любящего взгляда, на нее нужно было смотреть, чтобы чувствовать себя хорошо, но она не могла продолжать полагаться на кого-то, кто пришел извне, чтобы заботиться о ней и уделять ей внимание. Это она должна сама начать смотреть на себя и заботиться о себе с бесконечной любовью, с глубокой привязанностью.
После терапевтической работы Мартина, которая позволяла себе время без отношений, перестала смотреть на улицу, надеясь найти кого-то, кто подарит ей любовь, и начала смотреть внутрь себя. Постепенно она почувствовала себя в большей безопасности, и когда она сосредоточилась на себе и начала заботиться о себе, она перестала нуждаться в том, чтобы кто-то обращал на нее внимание. Она смогла предложить себе любовь, в которой нуждалась, чтобы заполнить свою внутреннюю пустоту.
