Дай и попроси: необходимый баланс
Francesc Miralles
Есть щедрые люди, которые становятся «тряпками». Все в конечном итоге наступают на них, потому что предполагается, что их единственная функция в мире - отдавать себя другим. Им удобно развивать искусство спрашивать.
Stocksy
Доноры, получатели или балансировщики. В социальных отношениях есть люди, которые склонны давать и никогда не задумываются о том, чтобы просить о помощи, и другие, которые обычно получают и редко дают что-либо взамен. Третий тип людей постоянно пытается найти неестественный баланс между тем, что они дают, и тем, что они получают. Что наиболее желательно?
Даже в подполье существует предубеждение, что давать - добродетель, а просить - недостаток или порок. Даже в таких престижных эссе, как «Дай и возьми» профессора Адама Гранта, приемники представляют опасность, которой следует избегать. По его собственным словам: «Обычно, когда выигрывает принимающий, всегда есть кто-то, кто проигрывает.
Исследования показывают, что успехи получателей вызывают зависть, и люди ищут способы заставить их потерпеть неудачу ".
В этой книге также рассказывается о двух типах жертвователей: о тех, кто щедро проявляет осмотрительность, и о «тряпках», о тех людях, на которых каждый в конечном итоге наступает, потому что предполагается, что их единственная функция в мире - отдавать себя другим. Между ними Адам Грант ставит балансиров, тех людей, которые ищут баланс между тем, что они дают, и тем, что они получают. Однако сам Будда сказал, что «человек должен быть умеренным, даже будучи умеренным», в том смысле, что одержимость выравниванием весов может разрушить спонтанность отношений.
Есть люди, которые дарят от природы, которым нравится предлагать больше, чем получать, а есть люди, у которых мышцы щедрости недостаточно развиты. С другой стороны, не все дают одно и то же в одинаковой степени.
Кто-то может быть немного отстраненным от своих денег, но он может посвящать время нуждам другого, так же, как некоторые люди проявляют финансовую щедрость, но жадны до чувств. Между двумя людьми никогда не может быть истинного равенства, но от балансировщиков мы извлекаем важный урок: давать и получать - две стороны одной медали. Мы пришли в этот мир, чтобы дать лучшее в себе, но также и попросить о том, что нам нужно, чтобы чувствовать себя лучше и, таким образом, иметь возможность продолжать вносить свой вклад.
Просить о помощи - это искусство
Пять лет назад художница Аманда Палмер заняла нишу в мире личностного роста, выпустив книгу «Искусство спрашивать». И он, конечно, знал, о чем говорит, так как до того, как стать рок-звездой, он работал как живая статуя и получал деньги от пешеходов.
Когда она начинала гастролировать, она просила публику унести ее, когда она улетала со сцены. И когда он решил порвать со своей звукозаписывающей компанией, он организовал самую успешную краудфандинговую кампанию из тех, что проводились до того момента.
Аманда никогда не боялась спрашивать, но обнаружила, что в мире полно людей, которые боятся выражать свои потребности, что парализует их собственное существование и портит отношения. Этот нью-йоркский художник объясняет это так: «Нас парализует не столько акт вопроса, сколько то, что скрывается за ним: страх показать себя уязвимым, страх быть отвергнутым, страх показаться нуждающимся или слабым. Страх оказаться обузой для общества вместо того, чтобы быть продуктивным. В глубине души незнание, как задать вопрос, указывает на то, что мы отделены от других ».
Однако тот же автор предупреждает в своей книге, что значение вопроса зависит от отношения, с которым мы выполняем что-то столь же естественное, как отдача: «Если вы просите помощи со стыдом, это означает:« У тебя есть власть надо мной ». Если вы спросите снисходительно, это значит: «Я имею власть над вами». Но если вы просите о помощи с благодарностью, это означает: «Мы в силах помочь друг другу».
Как правильно заказать
Столкнувшись с необходимостью овладеть этим искусством, Сильвия Буэзо зарекомендовала себя в нашей стране как «солиситор», то есть она обучает искусству опрашивать людей, которые испытывают трудности с этим аспектом человеческих отношений. Прежде всего, этот спикер и коуч указывает, чего нельзя задавать здоровым образом. Вот некоторые из его выводов относительно того, что значит «хорошо спрашивать»:
- Это не попрошайничество, запугивание или мольба, а служение другим, одновременно служа себе.
- Это не зацикливание на отношениях, а забота о них, независимо от того, есть ли соглашение или нет.
- Это не значит подчиняться, сдаваться или недооценивать себя, а лучше понимать отношения как беспроигрышный вариант, в котором всем выгодно.
- Для этого эксперта «просить не постыдно, и это не неправильный и безрассудный поступок, но человеческое искусство, требующее отношения, щедрости и большого сердца».
Жизненный сюрприз: когда я решил перейти от отдачи к получению
Согласно классификации Адама Гранта, я всегда был одним из доноров, много раз принадлежал к подтипу половиков. С тех пор как я начал работать, я понял, что моя миссия на планете - дать максимум как можно большему количеству людей. Таким образом, в течение многих лет у меня всегда было время для всех, даже если позже мне нужно было время для себя. Я приглашал своих друзей без разбора и всегда был начеку, чтобы спасти кого-нибудь или запустить новые таланты к славе, независимо от того, сколько нужно вложить.
Этот образ жизни, отстраненный до состояния болезни, в конце концов привел меня к гибели, как я объяснил Кристине Бенито в ее книге «Внимательность к деньгам». И в определенный момент той катастрофы, которую я сам устроил , я был вынужден пойти «на темную сторону» и сменить костюм донора на реципиента.
Вдохновленный другом-терапевтом, мне пришлось бороться с собой, чтобы попросить у трех хороших друзей довольно большую сумму денег.
Я был напуган реакцией, которую я получил бы от своих трех писем, написанных поздно вечером, с объяснением моей ситуации и с просьбой о помощи, в которой я нуждался.
К моему удивлению, двое из этих людей в ответном письме поблагодарили меня за то, что я подумал о них. И они не просто одолжили мне деньги, которые я смог выплатить в течение года. Они также признались, что считают, что у них никогда не будет возможности ответить взаимностью за помощь, которую я оказывал им в другие времена, и что моя просьба теперь дала им это удовлетворение. Третий человек ввел сумму сразу после прочтения письма, без дальнейших комментариев.
Этот опыт научил меня чему-то очевидному, но неизвестному до сих пор: я был не единственным, кто был счастлив дать. Я обнаружил, что другие люди тоже хотят показать свою щедрость. Случилось так, что до этого у них не было возможности сделать это.
