Вы гибки в своей жизни? 6 ключей к избавлению от психической ригидности
Кристина Саез
Легко закрепиться в жестком мышлении, чтобы избежать страданий, но это изолирует нас от очень волнующей части жизни. Благодаря гибкости мы можем приблизиться к счастью.
Джошуа Ю-унсплэш
Обычно мы живем жизнью, привязанной к ряду убеждений и ценностей, которые составляют наши ментальные схемы. Когда они жесткие, они давят на нас и часто подталкивают к конфликту , мешают нам наслаждаться жизнью и в конечном итоге не позволяют нам быть счастливыми.
Эти ценности представляют собой механизм, разработанный эволюцией, чтобы иметь возможность понимать мир, который нас окружает, и выжить в нем. Голубица, судья или фильтр - это способ упрощения реальности, часто слишком сложный, чтобы полностью уловить ограниченные чувства. В этой ситуации желательно сделать нашу позицию более гибкой. Мы даем вам ключи к этому.
1. Прекратите предполагать все
Эмоции определяют способ обработки информации, а также то, что мы воспринимаем. Если человек расстроен или ошеломлен, он наверняка увидит все очень черным , как говорится, и не сможет все изменить. Наше мышление также не избегает этого предвзятого взгляда и интерпретации реальности, что ведет к недопониманию.
Потому что не ситуации определяют то, что человек чувствует, а их интерпретации . А поведение действует как мощный защитник идей. Некоторое время Ана была очень взволнована и потрясена ; ее лучшая подруга терпеливо ее слушает, рассказывает обо всех ее проблемах и часто советует заниматься спортом, стараться относиться к делу более спокойно и сбавлять ритм работы.
Ана обычно отвечает, что она права, и обещает, что будет. Но ей это не удается и она боится, что подруга надоест ей. Однажды друг становится немного серьезнее, чем обычно, и этого достаточно для Аны, чтобы подтвердить ее опасения: подруге было достаточно , как она и представляла. И поскольку он чувствует себя ужасно, он решает ее некоторое время не видеть.
Ей не приходит в голову, что у ее подруги может быть плохой день, что она поссорилась со своим партнером или что они сообщили ей плохие новости. Это своего рода самоисполняющееся пророчество , как говорит Дженни Мойкс, профессор психологии Автономного университета Барселоны и автор руководства Felicidad Flexible . Не бойтесь разрушать собственные схемы .
Мы созданы для подтверждения наших схем, а не для их депрограммирования. Однако мы не можем быть счастливы, если не будем гибкими. С собой, с другими, а также с жизнью.
Мы можем обновляться, улучшаться, прогрессировать, наслаждаться, достигать счастья, но только если мы способны порвать со своей жесткостью и отказаться от некоторых наших убеждений.
2. Избавьтесь от ярлыков.
Для Уолтера Рисо, автора книги «Искусство гибкости» , «гибкость ума - это гораздо больше, чем навык или компетенция: это добродетель, определяющая образ жизни и позволяющая людям лучше адаптироваться к давлению окружающей среды. open с большей вероятностью приведет к конструктивным изменениям, которые приведут к повышению качества жизни и способности противостоять трудным ситуациям ".
Чтобы начать развивать более гибкий ум, вам нужно начать с себя . Многие люди склонны вешать ярлыки и говорить: «Я грязный», «Я застенчивый», «Я счастлив», «Я честный» … Эти ярлыки обозначают их представление о себе, но также определяют, кем они могут стать .
Не то же самое, что сказать: «У меня очень плохая память», чем сказать «иногда я плохо помню». Второе предложение менее прямолинейно и оставляет возможность для изменений . Положительные ярлыки могут быть такими же вредными. Любой, кто утверждает, что он очень хороший профессионал, рискует не знать, как принимать критику своей работы, и тратить силы на защиту своих действий.
Это не вопрос непризнания собственных качеств, а вопрос квалификации: «Обычно я хорошо выполняю ту работу, которую мне поручено делать». Если убеждения в отношении выполняемых ролей или функций очень жесткие, они также могут быть вредными . Например, многие поколения матерей считали, что они должны жертвовать собой любой ценой ради своих детей и что их интересы всегда должны быть важнее их собственных.
3. Попробуйте поставить себя на место другого.
Уживаться друг с другом, безусловно, одна из самых сложных вещей в мире. Мы склонны думать, что мы правы и что наша истина абсолютна , хотя в действительности каждый человек испытал разные вещи, которые обусловили разные убеждения.
Пытаться навязать свое видение другому - все равно что сказать ему, что то, что мы жили, более реально и лучше, чем то, чем он жил. Некоторые люди делают вид, будто другие думают, чувствуют и действуют так же, как они.
Они исходят из норм, которые считают справедливыми, логичными, последовательными, и в глубине души хотят, чтобы другие вели себя так же. «Это не логично, что Мария так плохо себя чувствует по этому поводу». Но, конечно, по каким критериям? Нашего? Может быть, это лучший стандарт, чем у Марии, для оценки ситуации?
Чтобы сделать ваши отношения с другими более гибкими, нужно понимать и понимать . Речь идет о том, чтобы встать на место другого, оставить на время свои собственные убеждения и прислушиваться, пытаясь понять, помещая себя в эмоции другого.
Тогда мы сможем объяснить нашу точку зрения и попытаться прийти к соглашению - гибкой формуле, в которой мы оба выиграем. А если мы не можем понять других, мы всегда уважаем.
По мнению Дженни Мойкс , «одна из основных ошибок, когда мы с кем-то спорим, - это рассматривать обсуждение как битву, в которой есть победитель и победитель . Мы должны рассматривать обсуждение как возможность для развития. У меня такая точка зрения, у вас есть этот другой. Как мы могли соединить их вместе? "
4. Наблюдайте за собой в тишине.
Осведомленность о мыслях, которые нами управляют, открывает доступ к другому, более глубокому уровню идентичности.
- Наблюдайте за мыслью . Конечно, если мы подойдем к созерцанию картины в нескольких сантиметрах от холста, мы не сможем оценить всю ее красоту или увидеть то, что нарисовано. То же самое и с нашими мыслями. Если мы слишком привязаны к ним, мы не сможем их услышать, ясно их увидеть. Как объясняет Дженни Мойкс в своей книге « Гибкое счастье», нам нужно дистанцироваться и активизировать наблюдающее «я». У нас есть два «я»: одно состоит из убеждений, ценностей и схем, которые из-за своей жесткости приводят нас к страданиям, и подпитываются такими словами, как «я должен», «я должен», «это логично», «всегда», «никогда» … Это «я» обусловлено тем, что происходит. А потом есть еще одно "я"глубже и достовернее, наблюдательнее.
- Вне испытаний . «Наблюдение - это не просто видение, оно выходит за рамки« осознания ». Оно подразумевает полное внимание, свободное от суждений или оправданий о себе или отношениях. Что я чувствую в тех или иных обстоятельствах? Какие мысли Они стреляют? Как себя чувствует мое тело? », - убеждает нас психолог Констанца Гонсалес.
- Доступ к тишине. Чтобы наблюдать и находить это более глубокое «Я», нам нужно установить тишину среди шепота мыслей . И хороший способ достичь этой тишины - это медитация или внимательность. Мы можем, например, практиковать осознанность во время завтрака, когда мы чистим зубы, когда идем по улице … Речь идет о соединении с ощущениями , с самыми элементарными, уходом от разума, чтобы иметь возможность приземлиться в настоящем.
5. Представьте себе другие жизненные сценарии.
Иногда у нас есть такое четкое представление о том, какой должна быть наша жизнь: когда что-то идет не так, как мы ожидали, мы тонем. «Как если бы это была река. Мы находимся со своей маленькой лодкой в какой-то момент, и мы хотим, чтобы река протекала там, чтобы мы могли начать плавание. Мы пытаемся протащить русло реки к маленькой лодке, мы делаем титанические усилия, и ничего. Насколько легко сесть в лодку, переместиться туда, где протекает река, и отправиться в плавание, приспособившись к извилинам? », - спрашивает клинический психолог Констанца Гонсалес.
Многие люди заставляют себя следовать перегруженному расписанию и бегать из одного места в другое, полагая, что так у них будет больше времени, чтобы закончить то, что они предлагают. Но, как объясняет Дженни Мойкс, «удобно переосмыслить рутины, когда они слишком жесткие, поскольку, если они мешают нам насладиться моментом, они могут стать тюрьмой».
В определенные моменты необходимо переосмыслить свою жизнь и повестку дня, которую он навязывает. Поэтому рекомендуется прекратить наступать на внутренний ускоритель и пересмотреть социальные нормы, заложенные в наших действиях. Небольшие изменения помогут вам лучше насладиться настоящим.
6. Смелость жить
В глубине души все эти убеждения и ценности функционируют как стены, которые бессознательно создаются для защиты от страданий. Может быть, удобнее принять знакомые взгляды и образ мышления, чем бросить балласт и изменить свое местоположение, свой угол зрения, чтобы открыть для себя новые перспективы.
Но гибкая жизнь - это просто так . Когда страх страдания заставляет человека цепляться за свои убеждения, возобладает жесткость. Тогда человек попадает в ловушку предполагаемого комфорта, и поэтому невозможно наслаждаться изменениями, которые приносит жизнь.
«Мы должны позволить себе экспериментировать, совершать ошибки, если наша ошибка не причиняет большого вреда другому. Попытайтесь измениться. Слушать новую музыку, пробовать новую еду, посещать места, разрушать предрассудки . В конечном счете, речь идет о взаимодействовать с реальностью, чтобы узнать ее с другой стороны », - советует Алекс Ровира, эксперт в области психологии лидерства.
А это требует терпения и, прежде всего, честности с самим собой . Слушайте друг друга искренне: чего мы хотим, чего боимся …
«Гибкость предполагает выслушивание вас и использование ваших талантов и способностей на благо других, - добавляет Ровира. - Часто мы склонны игнорировать себя и даже скрывать свои чувства из страха. изменить жизнь … И в итоге мы оказываемся тем, кем не являемся. Быть гибкими - значит быть собой с честностью ".
