«Я люблю тебя, но ты мне не нужен»: 9 ключей к этому
Мария Монтеро-Риос
Мы слишком многого просим любви: чтобы восполнить наши нужды и недостатки, чтобы мы стали лучше. Ожидания, которые, конечно, никогда не оправдываются. Настоящая любовь меньше, ограничена… и сильна .
С тобой я тону, а без тебя жить не умею. Конечно, нелегко оставить место, чтобы каждый мог дышать в общем пространстве, таком как пара. Нет, нелегко ходить вместе, балансировать веса, обязанности, ритмы уединения, действия, отдыха, интересов … Но пара позволяет нам более открытый взгляд, проекцию за пределы нас самих. Близость, соучастие, совместное повседневное общение или совместное планирование будущего - это, без сомнения, одни из самых интенсивных и полных переживаний зрелости.
Любить без нужды: как избавиться от эмоциональной зависимости
Пара, которую считают чуть ли не самыми важными любовными отношениями, перегружена и ходит, спотыкаясь, его спина согнута из-за того огромного веса, который мы на него возложили. Возможно, мы многого просим, вливая излишние иллюзии и ожидания .
Мы хотим, чтобы он заполнил слишком много пробелов, многие из которых (вы это знаете, и я тоже) ему даже не соответствуют; который отвечает потребностям в безопасности и привязанности, которые приходят издалека, и о которых даже мы сами не очень осведомлены или не способны позаботиться. Например, мы любим другого, ищущего заботы и нежности, мы ставим его на место матери, но сразу теряем привлекательность, если один (или один) выглядит в точности как мать (или отец). И, видите ли, это заканчивается петлей, в которой, любим ли мы его или ненавидим, центральная ось отношений - не другой, а наше материнское желание защиты и заботы.
Может, мы не можем так много спрашивать друг друга. Может быть, посмотрите, что я говорю, это неправильно - безнаказанно награждать себя правом нуждаться в другом, как ни в чем не бывало. Несомненно, это большая ответственность - просить другого сделать все, что он хочет, или - ладно, мы не будем сильно преувеличивать - предоставить ему почетное место, вокруг которого мы вращаемся, как путассу. Позвольте ему дышать, позвольте нам освободить другого от любви к нему так сильно и так сильно .
Вы идеализируете своих романтических партнеров?
Способ быть с ним, видеть или идеализировать другого также может исключать его. Возможно, мы сближаемся, влюбляемся и даже годами живем вместе, и в то же время мы создали управляемый образ этого человека, рожденный нашими собственными потребностями.
Аффективные недостатки подобны фильтру, через который мы смотрим, ценим и раздражаем себя в зависимости от того, что нам нужно . И мне не нужно говорить вам, насколько это опасно … Иногда мы предаемся мечте, страсти, но не человеку из плоти и крови, маленькому, ограниченному… и могущественному. У нас есть вымышленный любовный образ, и мы надеемся на него, веря, что однажды партнер изменится. И все же это не меняется. Осуществление чувства, возвращение его к естественности и устранение небольшого количества романтического безе может стать воротами к более реальным и полноценным отношениям.
Мы ходили в мастерскую, размышляя о способах, часто искаженных, жить своими привязанностями. Она говорила: «Оглядываясь назад, я думаю, что любовь к слепоте кажется клише, но это не так. Настолько, что я действительно думаю, что не хотел видеть или не мог принять многие признаки того, что отношения, в которые я вступал, не сложились. Я создал пару, семью, и я не жалею об этом, но я взял на себя обязательство с небольшим выбором и большим количеством бессознательного. Также с иллюзиями и множеством фантазий, с чистым чувством, как будто это исходит из души, но также и из-за недостатков, которые она тащила. Когда я думаю об этом, я думаю, что это не то, как следует предполагать приверженность пары. И теперь я понимаю, что когда в зрелом возрасте я нашел любовь к заглавным буквам, щедрую и смелую, которая, возможно, пришла не вовремя,но оно пришло ».
Низкая самооценка возникает из-за потребности быть любимой
Пара задыхается, когда драгоценный цвет каждого тает и исчезает, создавая недифференцированное единство. Круг, в котором каждый теряет свое пространство, свои вкусы, свой особый образ жизни и действия. Когда это происходит, пара теряет двоих и становится единым целым. Забавно, что в этом постоянном общении пара воспринимается окружающими как очень близкая. Но внутри ни один из них не имеет интимного пространства и не обязательно должен быть общим. Мы забываем, что каждый член пары должен расти, достигать своего удовлетворения; Задача, искусство, состоит в том, чтобы делать это, достигая баланса и гармонии в бытии с самим собой и с другим.
Когда мы влюбляемся, мы переживаем переживание, которое нас поглощает, и в желании создать пространство близости мы можем отказаться от своей собственной формы, а также заменить роли и функции, которые так или иначе нам подходят. В глубине души мы строим не взаимодополняемость, порожденную соучастием, а отношение, которое удерживает нас привязанными к нуждам другого. Аффективная зависимость снижает самооценку до основания и вредит ей.
С другой стороны, мы просим другого действовать и быть теми, кто нам нужен, и, конечно же, со временем другой может оказаться невыносимым заплатить высокую цену за то, что он не является самим собой. Нам трудно понять, что мы не можем оскорблять его или ее, чтобы взять на себя и позаботиться о том, что мы сами отказываемся делать. Необходимо перестать делегировать другому и продолжить примирение с той частью, которую мы боимся или перед которой мы чувствуем себя наиболее хрупко, например, вносить предложения и проявлять инициативу, имея большую ответственность, ясность или зрелость …
От королевской пары до идеальной пары - долгий путь и множество моделей и идеалов для рисования токсичными красками. Однако и здесь я боюсь, что именно тогда возникает чертово уравнение, если нет отношений без обязательств, а пара - это отношения, тогда пара также подразумевает приверженность. о нет! Обязательство! Обязанности, дети, ипотека, скука …
Свобода в любви возможна. Думать, что приверженность убивает свободу, я считаю, что это все еще ребячество; Более того, я осмелюсь сказать, что действительно убивает свободу отсутствие творчества.
Любовь без идеализации: ключи к подлинным отношениям
1. Живи по-своему
Единого способа быть парой не существует, поэтому не ищите его, верьте . Каждый человек должен найти свой путь и способ обитать в своей частной жизни. То, что может быть полезно другому, может вам ничего не сказать. Важно преодолеть социальные кодексы, которые наполняют нас моралью и определяют, что что-то правильно или неправильно; что делать, когда и как. Конфиденциальность - это личное пространство, столь же универсальное, как и люди. Избегайте сравнений.
2. Утолите желание
Привязанность и привязанность - фундаментальные принципы пары, но желание - двигатель . Если сексуальность исчезла, если вы перестаете играть, если вы пытаетесь подчиниться, если вы больше не чувствуете бабочек … вы можете сильно любить другого, но магию можно отключить в пользу привычки, обедняющей отношения.
3. Переосмыслить свои «требования».
Ответ на некоторые важные потребности зависит исключительно и исключительно от вас. Забота о себе - это также забота о своем партнере .
4. Проверьте свой стиль отношений.
Имейте в виду, что, помимо личности того, кого мы выбираем в качестве партнера , на стиль пары влияет способ нашего общения и обусловленность, исходящая от моделей пары и сексуальности, которым мы научились в детстве. Оглянитесь назад, чтобы увидеть, как важные для вас люди управляли своими привязанностями.
5. Избегайте идеализации.
Перестаньте смотреть наружу и развлекайтесь, заглянув внутрь . Нет принца или принцессы, которые спасут вас от самого себя. Некоторые сны опасны, потому что становятся токсичными, когда мы ждем, пока другие сны заставят нас чувствовать себя прекрасно. В паре мы можем разместить свои желания и потребности и создать призрака, от которого будем волноваться. Существо, которое никогда не разочаровывает вас, которое прекрасно вас понимает, которое всегда дает вам то, что вам нужно … но которого на самом деле не существует: он в ловушке вашего воображения. Отпустите его … и вырвитесь на свободу!
6. Создайте личное пространство
Находясь слишком близко, мы можем утонуть . В паре каждому нужно свое пространство и свое время. Посмотрите, есть ли в ваших отношениях разрыв, чтобы сближаться и расходиться, приходить и уходить. Быть с другим и вернуться к тебе. Быть с другим - это не слияние с ним.
7. Защитите свои интересы
Пара дополняет, а не исключает . Если вы снова и снова перестанете ходить в кино, путешествовать или с друзьями, подумайте, неужели вы начинаете нуждаться в другом, чтобы переехать, и теряете ли вы силы и личную автономию. Если вы обнаружите, что без нее или него вещи, которые вам нравятся, перестают иметь смысл, вы можете начать эмоционально и аффективно зависеть от другого.
8. Найдите баланс
Найдите способ позаботиться о другом человеке, но не беспокойтесь . Это подразумевает признание и организацию свобод. Совместная жизнь сопряжена с потерями, потому что любые отношения обязательно предполагают адаптацию. Всегда помните, что их счастье не зависит от вас; быть счастливым зависит от вас самих. Пусть ваш партнер будет счастлив по-своему, и научитесь радоваться его счастью.
9. Повышение соучастия
Используйте творческий подход в повседневной жизни: это жизненно важно для хорошего здоровья пары . Восстановите то, что вас объединяет и волнует, общие проекты. Страсть и совесть не противоречат друг другу. В наслаждении и сдаче прячется душа пары.
