Прощай, филофобия: научись отдаваться любви без страха

Сильвия Салинас

После нескольких отказов в любви становится понятно, что мы несколько расстроены и закрываем группу. Но ты снова можешь доверять себе.

Любовь нашего партнера наполняет нас и приближает к счастью . Но часто бессознательный страх быть брошенным ограничивает нашу способность дарить и получать любовь. Знание и преодоление этого страха позволит нам показать себя такими, какие мы есть, и интенсивно жить в отношениях.

Сдаться любви без страха

Когда мы рождаемся, с нами неизбежно рождается страх. Эта эмоция появляется, когда мы понимаем, что можем выжить в этом мире только в том случае, если о нас заботятся с любовью, материально и эмоционально .

В детстве мы узнаем, что любовь и забота спасают нас; поэтому отказ причиняет нам боль, потому что мы чувствуем, что, если нас отвергают, мы можем умереть. И поэтому вместе с нами рождается потребность, которую мы будем стремиться удовлетворить на протяжении всей нашей жизни, - потребность быть любимыми такими, какие мы есть, без каких-либо условий.

Когда любовь, признательность, нежность и признание приходят не так, как мы ожидаем - а всегда есть что-то, что приходит не так, как нам нужно, - в нас оседает страх оказаться недостойным любви.

В поисках безопасности

В этот момент нас охватывает страх страданий, и мы теряем, даже частично, открытость и гибкость, с которыми мы родились . Мы закрываемся и создаем стратегии, чтобы заработать ту безопасность, которую, по нашему мнению, мы не заслуживаем. Так, например, некоторые ищут подтверждения того, что они достойны любви, стремясь к постоянному одобрению; другие изолируются, чтобы не столкнуться с возможностью оказаться недостаточно достойным. И таким образом мы создаем, ни больше, ни меньше, нашу личность, структуру, маскировку, стену, которая защищает нас, но также изолирует нас.

Благодаря этому процессу мы непреднамеренно теряем связь со своим существом и подрываем нашу способность отдавать себя без стен и маскировок. Внутри нас борются две силы: одна соответствует нашему существу, которое хочет открыться, расширяться, быть самим собой, войти в глубокий контакт с жизнью, и, с другой стороны, тормозом, корсетом нашей личности, маскировкой, за которой мы мы чувствуем себя в безопасности, потому что в глубине души мы считаем, что недостойны любви, если представляем себя без какой-либо маски.

Филфобия: разоблачение страхов и эмоций

Итак, мы подошли к паре. Страх страданий возникает не из-за отношений, а, скорее, вместе с нами . Но в паре это проявляется во всей своей интенсивности, потому что любовь усиливает желание снять все наши маскировки. «С тобой я могу быть собой» - это фраза, которую мы все хотим произнести.

Любовь делает нас настолько храбрыми, что мы решаемся показать себя во всей своей уязвимости. Но часто страх все еще существует, сдерживая любовь, потому что страх и любовь - две стороны одной медали. Если мы не можем избавиться от страха, мы не познаем любви. Очень дорогая цена.

Все наши страхи проистекают из двух основных страхов: страха быть покинутым и страха вторжения. В парах часто бывает, что в одном члене преобладает страх быть брошенным, а в другом - страх вторжения, в сочетании, которое является взрывоопасным. Когда мы чувствуем надвигающуюся опасность, мы маскируемся под личину и защищаемся. Вот случай, который повторяется десятками в офисе:

Встречаются Хуан и Лаура, появляется искра любви. Со временем понимание и близость растут, поэтому они открываются друг другу. Она чувствует себя в безопасности от тепла близости . Сексуальные контакты великолепны, но в этой близости, которая приносит ей столько пользы, он чувствует, что он потерян, что он теряет свой центр. Страх начинает действовать, а затем он дистанцируется, замыкается, возвращается к своей личности как сильный, отстраненный и невозмутимый человек.

Одновременно в ней растет ее старая идея, что ее можно бросить, и, столкнувшись с этим страхом, она маскируется под услужливую женщину, готовую на все. Вы пытаетесь приблизиться и вернуть его своим вниманием, но это, в свою очередь, увеличивает расстояние.

Откройтесь, уважая других

Решение проблемы заключается в обнаружении того, что предполагаемая защита, обеспечиваемая маской личности, сегодня является источником страданий. Путь заключается в том, чтобы открыться, уважая особенности каждого.

Таким образом, Хуану нужно понять, что близость не означает исчезновения; и Лаура, это расстояние не является синонимом заброшенности . Для этого необходимо развивать доверие и связь с другим, чтобы атмосфера близости помогала нам обнаруживать страхи, давать им имена и иметь смелость показать себя во всей нашей уязвимости. И, кроме того, у нас нет альтернативы, потому что, если мы не покажем себя такими, какие мы есть, они не смогут нас любить, они будут любить только костюм.

Ключи, чтобы открыться любви

Снять костюм - риск. Жить и любить рискованно. Но все это несравнимо с опасностью незнания любви.

1. Если есть проблемы, не закрывайте

Когда в паре возникают ссоры, разногласия и проблемы, мы чувствуем боль , и застаивает нас обычно не сама проблема, а то, как мы закрываем себя, когда возникают эти разногласия. Каждый раз, когда вам больно, возникает гнев, в котором вы обычно паркуетесь. Понаблюдайте, как вы приближаетесь к ситуации, которая вас расстраивает. Спросите себя, до какой степени вы закрываетесь, отдаляетесь или очаровываетесь своими доводами и насколько вы открываетесь, чтобы честно выслушивать другого, даже если они не разделяют того же мнения.

2. Решайте без обид

Давайте посмотрим на практический пример вышеизложенного. Я люблю дарить подарки. Когда приближается день рождения моего партнера, я трачу много времени и денег на получение лучшего подарка. Однако он никогда так не поступает. Попытайтесь избавиться от неприятностей чем угодно. Смело ли я искать для него хороший подарок на следующий день рождения или я настолько обижен, что отказываю себе в удовольствии дарить?

3. Найдите свои исходные идеи

Когда вы чувствуете себя обиженным или обиженным, взгляните за рамки конкретного факта и узнайте, что действительно так вас ранит . Если вы честны, вы откроете для себя дополнительные веские причины страданий, которые зависят только от вас. В приведенном выше примере: «Если он не тратит много времени и денег на мой подарок на день рождения, это должно быть потому, что он думает, что я этого не достоин». Эти идеи заставляют нас страдать больше, чем сам факт.

4. Вы проецируете свои проблемы?

Проверьте, не проецируете ли вы; Другими словами, если вы не вкладываете что-то в другое, что принадлежит вам , это пугает вас и заставляет страдать. Эта позиция - «у него проблема, а не у меня» - закрывает вас и не дает вам работать над собой, чтобы преодолеть проблему.

5. Выявите свои страхи

Когда вы соприкоснетесь со своими истинными страхами, посмотрите, что мешает вам раскрыть их другому . Например: «Я боюсь, что вы воспользуетесь этим признанием моих страхов против меня, когда мы будем спорить, или что вы воспользуетесь ими, чтобы причинить мне боль, или что вы перестанете любить меня». Следовательно, вы должны попросить и создать атмосферу эмоционального доверия, чтобы иметь возможность рассказать другому, какие страхи мешают вам раскрыть свои страхи.

6. Погрузитесь внутрь

В этой атмосфере эмоционального доверия ищите и выявляйте опасения, которые распространяются глубоко внутри . В целом, есть две большие группы, которые вращаются вокруг этих проблем: с одной стороны, страх быть не любимым, быть не оцененным, быть недостаточным, быть исключенным и, с другой стороны, быть объектом манипулирования или контроля. или задохнуться.

7. Создайте основу доверия

Посмотрите, какие механизмы вы используете, чтобы эти страхи не вторглись в вас . Эти механизмы очень неблагоприятно сказываются на отношениях. Например, страх быть брошенным заставляет бросить курить раньше, чтобы избежать страданий. Страх оказаться под контролем заставляет вас уйти. Если вы узнаете об идеях, которые вызывают появление страхов, и о механизмах, которые вы используете, чтобы их избежать, ваши страхи потеряют большую часть своей силы.