Руководство по разрешению конфликтов (внутри пары)
Юлия Атанасопуло
Здесь нет ни победителей, ни проигравших. Думай о формах, успокаивай дух, умей слушать … мелкими шажками, чтобы дискуссии не были драками
Многие пары похожи на вулкан, который вот-вот извергнется. Они счастливы вместе, но постоянно ссорятся . Аргументы неизбежны и необходимы, пока они конструктивны, и давайте не будем забывать, что выигрыш или потеря в отношениях всегда для нас обоих.
«Мы любим друг друга, мы привлекаем друг друга , мы наслаждаемся хорошей сексуальностью, но при малейшем конфликте мы без перехода отправляемся из рая в ад. Несмотря на все хорошее в нашем партнере, мы живем в постоянной борьбе. Я не могу так продолжать . Я хочу расстаться ".
Подобные истории - почти с одними и теми же словами - терапевты очень часто слышат в нашей практике. И в большинстве случаев проблема не в том, что отношения действительно испортились.
Дискомфорт всех этих пар является прямым результатом незнания того, как правильно уладить конфликт. Другими словами, спорить они еще не научились .
Как разрешить конфликты пары
Отношения, подобные описанным, очень сбивают с толку, потому что они работают временами или в течение определенного периода. В зависимости от момента, мы можем видеть, как члены пары абсолютно счастливы и с сильной солидностью или глубоко переживают и серьезно думают о разлуке.
И они не прихотливы, потому что, правда, они не могут так жить. Невозможно жить, сидя на вулкане, не зная, когда он извергнется, какими бы красивыми ни были виды.
Мы живем в культуре, полной мифов . У нас есть мифы обо всем, и, повторяя их, они стали абсолютной истиной. В мире взаимоотношений существует, в частности, один миф, который является источником описанной нами проблемы.
Миф гласит: «Хорошие пары не спорят». Невероятно, что эволюция концепции брака в нашей культуре достигла такого абсурда, потому что нет ничего более далекого от истины.
Разделение жизни и решений с другим человеком вызывает повседневные конфликты - например, простой факт принятия решения, идти ли в кино или оставаться дома - и различия в критериях, например, как тратятся деньги или как учатся дети.
Поэтому, если мы осознаем, что конфликт в сосуществовании неизбежен, мы захотим научиться справляться с ним, чтобы не превращать аргументы в ссоры . Потому что ясно, что отношения портятся и ухудшаются не из-за самой конфликтной ситуации, а из-за неправильного управления ею.
Обсуждения: вопрос форм
Когда мы спорим, "манеры" имеют значение . Давайте не будем забывать, что слова часто могут стать таким разрушительным оружием для другого, что они заставляют любовь превращаться в обиду, и эта рана в конечном итоге медленно и безвозвратно ухудшает отношения.
Часто беспокоит не то, что говорит другой, а то, как он это говорит.
В конце статьи - в практической части советов - я подробно объясняю, какими должны быть эти «формы», но здесь следует осветить вопрос обвинений.
Обвинения типа «ты говоришь», «ты делаешь», «ты …» совершенно не помогают. Лучше всего не делать оценочных суждений о другом человеке, а объяснять ему, что происходит со мной, когда он ведет себя тем или иным образом.
Итак, идеальной фразой было бы что-то вроде: «Когда вы говорите …, я чувствую …» Более конструктивно говорить о том, что происходит со мной, чем о том, что делает другой человек.
Сосредоточьтесь на решениях
Другой принцип, который мы должны учитывать при обсуждении, - это всегда ориентироваться на поиск решений. Во многих случаях мы думаем, что игра заключается в «победе» или «поражении», «навязывании» или «уступке», и все же , критерием должно быть то, является ли решение более или менее решающим. Таким образом, мы найдем оригинальные и эффективные торговые точки.
Пример: Марта и Хуан находятся в кризисной стадии из-за частых споров. В эти выходные в город приезжает мама Хуана. Марта может продолжать злиться на своего партнера и держаться подальше от свекрови - из-за дискомфорта, который это влечет за собой - или занять более примирительную позу, в которой, во благо пары и в попытке В поисках решения она дружит с вами обоими. Марта может не захотеть этого делать, но это гораздо более конструктивное поведение, поскольку в противном случае это добавило бы конфликта к конфликту.
Если мы хотим построить здоровую и прочную связь, не будет ни победителей, ни проигравших. Выигрыш или проигрыш после ссоры - для вас обоих
Многие люди путают уступку с подчинением, поскольку уступить партнеру не всегда можно из подчинения. Более того, часто это лучший признак зрелости и ума перед лицом проблемы.
Разногласия решены хорошо, в 8 ключах
Чтобы заново открыть для себя сочувствие и добрые чувства, мы должны принять во внимание эти восемь ключей.
1. Слушайте внимательно
Чтобы прийти к решению, необходимо в качестве первого шага обратить пристальное внимание на то, что хочет сказать другой . Мы должны избегать всех тех интерпретаций или предположений, которые сделаны автоматически и которые неизбежно приводят нас к ошибкам и, как следствие, к реакциям, которые не соответствуют реальному подходу нашего партнера.
2. Придерживайтесь того, что обсуждается
Чем точнее мы будем соответствовать нашему требованию, тем лучше оно будет удовлетворено, что резко снизит вероятность того, что мы закончим драку. Это обычное дело, если начать обсуждение, например, праздников, и закончить ссорой, потому что «на Рождество 98 года твоя мама плохо меня поприветствовала». Стремитесь придерживаться одной темы, наиболее важной.
3. Дайте ему достаточно места.
Поднимая проблему, мы должны уделять ей время и место, которых она заслуживает . Бесполезно начинать разговор за пять минут до того, как уйти на работу, потому что в этот момент я рассердился или у меня есть желание поднять этот вопрос. Мы должны научиться справляться с чрезвычайными ситуациями, потому что конструктивный диалог требует наличия средств для хорошего анализа проблем.
4. Откажитесь от прошлого
Это наносит большой вред паре, если список упреков хранится и тщательно приказано перебрасывать его друг другу при каждой возможности. Чтобы этого не произошло, хорошо не оставлять нерешенных проблем, потому что они возникают постоянно, поскольку, будучи незакрытыми, они растут в негодовании и появляются каждый раз, когда мы сердимся.
5. Оскорблений, никогда
Фундаментальная предпосылка для достижения конструктивного обсуждения - полностью искоренить оскорбления и дисквалификации . Они бесполезны, кроме как причинять ущерб, иногда непоправимый.
6. Играйте честно
По мере развития отношений мы расширяем наш «арсенал оружия», и у нас есть все его виды: ловушки, атаки по желанию и, конечно же, «массовые разрушения». Наиболее опасными являются те, которые связаны с привязанностями: «Ты бесполезен, как твой отец» или «Ты такой же скучный, как твоя тетя Пепа». Использовать привязанность для нападения - это ненависть. Научиться спорить подразумевает поиск мира и, следовательно, сложение оружия.
7. Обсудите решения
Хорошим решением в паре является тот ответ, который достигается на двусторонней основе , и все, что не будет достигнуто таким образом, не будет иметь жизнеспособности, поскольку решение, действительное для меня, не обязательно будет действительным для вас. .
8. Дайте себе время
Во многих случаях мы знаем, что с нами что-то происходит, но мы не знаем, что это такое и имеет ли это отношение к партнеру или к нам самим. В этих ситуациях мы рискуем вызвать спор по любому пустяку. Если мы потратим достаточно времени, мы поймем, что с нами происходит, и мы также сможем ясно передать это нашему партнеру и, прежде всего, без обид.
