«Я научился любить после самоубийства матери»
Дарио Ногес Домингес
Безответные вопросы, чувство вины, социальные табу … Прохождение подобной дуэли чрезвычайно болезненно, но также меняет
В следующих строках я расскажу о самом преобразующем жизненном опыте, который я пережил на сегодняшний день. Он почернел все вокруг меня, но, к моему утешению, я нашел и много света. И именно из-за ужасной боли, которую моя мать отняла у меня, родился новый человек.
Мой случай не уникален , и это не единичный случай, когда человек лишает себя жизни. Самоубийства - основная причина неестественной смерти в Испании (3910 случаев в 2022-2023 году, по данным Национального института статистики), но кажется, что эти цифры не отражают реальность, поскольку многие самоубийства трудно подсчитать.
Феномен самоубийства не нов , он был на заре человечества. Это не событие, происходящее в определенных социальных группах, а скорее трансверсальное явление. Это не романтический поступок, и его сложно предсказать. Скорее, это порождает множество вопросов и допросов, которые расшатывают основы, на которых держатся жизни тех из нас, кто остается.
Цифры маскируют реальные истории людей, которые, как и моя мать, покончили жизнь самоубийством, оставив вокруг себя страдания, боль и огромную жизненную задачу - вернуть интерес к жизни.
Было 11 часов утра в субботу , 11 декабря 2010 года. Я участвовал в групповой психотерапии, когда мне позвонила сестра и сказала, что наша мама не отвечает на телефонные звонки и не звонит в дверь.
Мы оба боялись трагедии, подтвержденной пожарными и патрулем Моссос д'Эсквадра, которые должны были взломать дверь и войти в его дом. В этот момент началось долгое и ужасное путешествие по бесплодной и безнадежной пустыне.
До момента самоубийства у моей мамы было несколько предыдущих попыток. Фактически, я привык жить с этим риском, даже превратив его в худшую фантазию, которую я когда-либо мог прожить.
Каждая его попытка самоубийства была кинжалом, который глубоко загонял меня
Он знал, что некоторые из нас были не решительными попытками, а призывами о помощи, на которые те из нас, кто его окружал, не могли ответить или обработать. Парадоксально, но каждая его попытка представляла собой кинжал, который вонзался мне глубоко в грудь, пока я не переставал чувствовать. А вместе с ними боль, радость и любовь. Что принесло мне огромные трудности в установлении значимых отношений в моей жизни.
За несколько дней до ее смерти наедине моя мать сказала мне, что у нее больше нет сил продолжать жить. Он израсходовал весь свой жизненный импульс, чтобы выдержать хроническую боль, сопровождавшую его более 20 лет. Он не видел для себя обнадеживающего или обнадеживающего будущего, а скорее видел сокрушительную тяжесть своей неспособности, которая не позволяла ему жить с достоинством.
Я никогда не забуду тот момент, полный любви, боли и ясности. Я не представлял, что он прощается со мной.
Несмотря на травматический опыт, который я пережил, я чувствую себя отчасти удачливым, так как моя мать освободила меня от большей части вины, выразив мне свою неспособность продолжать жить. Безусловно, это освободило меня как сына и как личность, поскольку многие вопросы, которые остаются без ответа - из того, что я знаю о других, переживших такой же опыт, - вызывают огромную пустоту и подпитывают чувство вины: почему это так? сделано? Почему я не заметил? Что, если бы были …?
Принятие того, что любовь не может делать все, было очень неприятно
Признание того, что человек, которого я любил больше всего, не мог вынести жизни, было чрезвычайно болезненным и грубым. И это очень, очень больно. Чрезвычайно разочаровывающим было признание того, что любовь не может сделать все и что существуют определенные экзистенциальные условия, которые невозможно изменить.
Как сын я отпустил ее , как сын я не смог вылечить свою мать; ничего из того, что он сделал, не удерживало ее. Самоубийство моей матери было самой большой неудачей в моей жизни.
Теперь, после более чем пятилетнего глубокого терапевтического процесса, я понимаю, что мало что можно сделать, чтобы изменить судьбы других людей. Конечно, не переставайте пытаться и не переставайте следовать велениям собственного сердца …
Возвращаясь к 11 декабря, после получения новости пришли два дня, которые я не знаю, как описать словами. Непрерывные звонки и визиты стали усиливать первоначальное недоверие, а также необходимость выполнять бюрократические процедуры.
Я не верил в то, что произошло, я был в полном замешательстве. Чувство голода было подавлено в зародыше, моя жизнь остановилась. В похоронное бюро вызвали не только родных и близких, но и соседей и любителей желтой прессы.
У нас были только я и моя сестра , при всей поддержке моего отца. Особенно запомнилась церемония. Комната была забита семьей и всеми моими друзьями, как сейчас, так и в прошлом. Я помню, как был счастлив, видя их. Я помню, как меня утешали и поддерживали. Я помню теплоту полученных объятий.
Я также помню, как был очень зол на священника, проводившего религиозную церемонию. Одно за другим его христиански правильные слова ранили меня, изображая момент в карикатурном виде. Я понятия не имел, что моя мать умерла самоубийством или что то, что она оставила между нами, было не счастьем, а болью и страданием.
Это были дни с огромным накоплением эмоций, воспоминаний, встреч и задач, чтобы увидеть масштаб того, что сделала моя мать, и последствия, которые это будет иметь для моей жизни.
Наступили три недели, из которых я ничего не помню, кроме необходимости спать
Но после церемонии все исчезло. Люди исчезли, жизнь вернулась в норму, и последовали три недели, из которых я вообще ничего не помню, кроме необходимости спать. Мне больше не звонили и не навещали, за исключением тех, которые тогда делал мой партнер, которого я оставил через несколько дней из-за настоятельной необходимости побыть наедине с собой.
Многое еще произошло со смертью моей матери. День недели, установленный нами обоими, чтобы пойти поесть и наверстать упущенное, исчез, как и поездка, которую мы планировали посетить в город моих бабушек и дедушек по материнской линии. Мои отношения с сестрой также изменились, до тех пор поддерживаясь необходимостью поддерживать друг друга. Однозначно, многолетние мучительные и бурные семейные отношения закончились.
Возможность смотреть на труп моей матери в морге без единой морщинки на лице была для меня облегчением. Я сказал себе: «Он перестал страдать».
Мое стремление получить любовь, которую он никогда не давал мне, больше не могло быть выполнено
Психологически начался глубокий процесс восстановления самого себя, потому что часть меня тоже умерла в тот день, когда мы ее нашли. Мои желания вылечить его были бессмысленными, его уже нельзя было вылечить, он отказался от жизни. Моя тоска по любви, которую он никогда не давал мне, больше не могла быть осуществлена.
Я вернулся к работе почти месяц спустя. Он решил бросить курить - фактически он не мог работать. Я рассказал об этом своим ученикам как можно более естественно. Я знал о произошедшей со мной трагедии, я знал о своих страданиях и не хотел скрывать это от себя или кого-либо еще, что бы ни случилось.
Здесь я начал принимать реальность утраты и чувствовать мучительную физическую и психологическую боль, которая сопровождала меня более года, прежде чем постепенно начал проходить.
У меня болели кости, болели мышцы, болели суставы, болело сердце, болела кожа и болела душа. У меня в груди образовалось неприятное ощущение, что-то вроде бездонной черной дыры, от которой мое внимание не могло уйти.
Я начал понимать свою маму, чувство такой боли заставляло меня сочувствовать ей
Бывали дни, когда страдания были невыносимыми, и не было смысла продолжать жить. Я думал о своей смерти, я желал своей смерти … и я начал понимать свою мать. Ощущение такой сильной боли заставило меня посочувствовать ей за годы и годы страданий.
Затем начала проявляться глубокая любовь к ней, сострадательная и человеческая любовь, которая появилась в мгновение ока, любовь, которая позволила мне простить ее и простить себя за то, что мы сделали, за то, что мы жили.
Но боль и страдания , с которыми уже трудно справиться самостоятельно, были не одни. Добавились потоки смущающих эмоций. Глубокая печаль, чувство одиночества и потребность побыть одному, а также непреодолимая потребность в ласке и любви.
Страх и беспокойство за свое будущее, поскольку во многих моментах я не чувствовал себя достаточно сильным, чтобы преодолеть ад, в котором я жил; чувство вины и стыда за то, что позволили моей матери покончить с собой; недоумение и удивление, потому что многие люди говорили мне, что любят меня. Гнев по отношению к моей матери за всю боль, которую она причинила мне, человек, которого я любил больше всего, был причиной моих страданий.
Моя жизнь была невыносимой. Я чувствовал себя расчлененным и лишенным силы встать. Но моя мать своей жизнью научила меня терпеть дискомфорт и страдания.
Я нашел мелочи, которые мало-помалу подпитывали мое существование, способы справиться с потоком эмоций, обработать и переварить боль, которая захлестнула меня. От него исходили заботы и наклонности моего детства, о которых я забыл. Я погрузился в них, чтобы исследовать их, мне нужно было заполнить огромную пустоту. Мне также нужно было оставить позади ситуации и людей, с которыми мне было неуютно.
Я не осуждал себя, я не сдерживался, я только отвечал на то, что исходило из меня.
Я делал все, что считал необходимым. Это была пища для моей жизни. Я не осуждал себя, я только отвечал на то, что рождено мной. Я не сдерживался, я просто начал действовать. Таким образом, и постепенно, с психотерапевтической поддержкой, я находил моменты удовлетворения и благополучия, и постепенно к мне возвращался интерес к жизни.
Глядя на свой путь, я понял, что он сделал меня более зрелым, мудрым и искренним. Я знаю, что сделал то, что мог, и что я сделал все, что мог.
Открытие себя, чтобы пережить боль , это неизбывное чувство, которое можно похоронить, но не устранить, потому что оно является результатом разрыва связи, изменило меня. Настолько, что я уже не такой, каким был до самоубийства матери.
Я смог простить ей весь ущерб, который она причинила. Я понимаю экзистенциальные страдания, которые привели к ее самоубийству. Она жила как могла, делала, что могла, и я люблю ее за это.
