Любовь родителей к детям (и наоборот)
Демиан Букай
Когда родители становятся старше, наши отношения часто окрашиваются обидой, чувством вины или истощением. Мы все взрослые, и пора переформулировать правила: теперь забота и совет приходят и уходят из любви, а не из обязательств.
Родительство включает в себя три различных аспекта: решение быть одним целым, безусловную любовь к детям и задачу заботы о них. Из этих трех вещей первые две действуют всю жизнь. Роль не меняется: мои дети всегда будут моими детьми, а я их отцом (даже если в какой-то момент мне больше не придется их учить, даже если они будут вести меня за руку). И безусловная любовь родителей к своим детям (и не наоборот) никогда не прекратится.
Однако задача родителей - забота, обеспечение и образование - действительно имеет конец. Проще говоря, можно сказать, что это задание заканчивается, когда дети становятся взрослыми.
7 советов, как относиться к родителям, когда мы взрослые
А когда ребенок считается взрослым? Это, по логике, следующий вопрос. Ну, по сути: когда это уже не зависит от других.
Эта независимость, конечно, не только экономическая. Это также включает в себя способность принимать собственные решения, не нуждаясь в постоянном одобрении, и умение позаботиться о себе . Как только детям удается взять на себя и выполнять все функции, которые раньше выполняли их родители, их задача заканчивается. На этом этапе они могут и должны отойти в сторону.
1. Давать - это не обязанность, это выбор.
Тот факт, что их домашнее задание выполнено, не означает, что родители не могут советовать или помогать своим детям так, как они оба хотят … Это означает, что родители не обязаны делать это (это было в молодости) и что детям это больше не нужно.
Они могут получить помощь и, конечно же, признание, и все это может быть вознаграждением и приветствием, но (и это ключ) они также не могут получить ее, и их благополучие не должно зависеть от этого. Это создает очень интересную ситуацию, когда родители отдают все по своему выбору.
2. Мнение да, но от любви
Взрослых детей часто смущает то, что их родители настаивают на том, чтобы иметь собственное мнение о своей жизни. Наиболее показательным является случай, когда бабушка указывает своей дочери, молодой матери, как ей следует заботиться о новорожденном.
Дочери обычно требуют, чтобы бабушки не вмешивались, а бабушки протестуют, потому что их дочь отказывается их слушать …
Мне кажется, что в этой модели теряется ценная мудрость. Что должны делать родители старшего возраста, их дети могут услышать, если оба будут уверены, что это не навязывание . Когда они говорят, что основаны не на авторитете, а на любви.
3. Закройте старые раны.
Когда родители становятся старше, а дети становятся взрослыми, это обычно хорошее время для решения проблем, от детей до родителей, которые еще не решены. Старые обиды, вопросы без ответов, еще не заживающие раны …
Зрелость детей часто открывает новые перспективы и позволяет нам ставить эти проблемы по-другому. И со стороны родителей, возможно, сегодня они также могут быть готовы признать ошибки или понять причиненную ими боль, даже если их намерения были хорошими.
4. Без порицания и упрека
Заключительный этап, этот момент зрелости родителей и детей, часто уже совпадает с процессом упадка родителей. Физический или умственный упадок (а иногда и то и другое) становится трудно переносить. Спрос на внимание, время, заботу и деньги огромен и продолжает расти. Часто это приводит к перегрузке детей , которые страдают от этого вдвойне, потому что, помимо того, чтобы справиться с этой сложной ситуацией, добавляется тяжесть вины и самообвинения . Есть ли способ, чтобы родители в упадке и дети, которые о них заботились, страдали как можно меньше? Да, вам нужно найти формулу, баланс.
5. Не меняйте роли
В отношении родительской заботы существует очень вредная идея, которую мы могли бы назвать мифом о смене ролей: «Теперь наши родители стали нашими детьми, и мы должны заботиться о них, как они заботились о нас». Это заблуждение и ошибка. Тот факт, что пожилые родители нуждаются в заботе, не означает, что они дети, и если мы будем относиться к ним таким образом и будем ругать их, как маленьких бунтовщиков , то, конечно, у нас ничего не получится. Внимание, которое требуется старшим родителям, должно быть смоделировано для конкретного случая, а не грубо скопировано с того внимания, которым расточали нас в детстве.
6. Забота без долгов
Идея о том, что «так же, как они заботились о нас, теперь мы должны позаботиться о них», может быть очень благородной, но у нее есть проблема, заключающаяся в том, что она создана как обмен. «Ты дал мне это, так что теперь я тебе должен». Это неизбежно приводит к мысли, что уход за ними в старости - это обязанность, которую мы должны выполнить. И вообще обязательства выполняются не очень доброжелательно. Хотелось бы, чтобы мы заботились о них из любви, а не из чувства вины . Мы должны избавиться от мысли, что у нас есть долг.
7. Проверьте свои пределы и попросите о помощи.
Считать себя в долгу - вот что иногда заставляет детей выходить за рамки своих возможностей, чтобы заботиться о своих родителях. К сожалению, это приводит к истощению и нарастанию негодования . Где же тогда этот предел? Ну, в тот момент, когда опекун чувствует, что его собственная жизнь низводится. Когда эти пределы достигнуты, важно учитывать необходимость внешней помощи , часто профессиональной, чтобы сохранить нашу любовь нетронутой и продолжать сопровождать и обеспечивать единственное, что можно предложить перед лицом неизбежного: комфорт.
