"Они заставили мою мать отдать меня на усыновление";

«Они заставили мою мать отдать меня на усыновление»

Ева Сеговия

Я украденная девушка. И с той женщиной, осиротевшей в детстве, они забрали часть меня, и она осталась с половиной печали, которую теперь я знаю, что мы несли вместе.

Мое детство - обрывки генов и горестей. Они разлучили меня с моей матерью силой могущественной безнравственности церкви, которая не хотела знать об истинной любви. Так начинается мое путешествие назад в этой жизни: отслеживание потерь на дорогах только назад.

С этой женщиной, осиротевшей из-за дочери, они забрали часть моей СЕБЯ, и она осталась с половиной печали, которую теперь я знаю, что мы всегда несли половину. Клочьями, разрывами и безднами темной материи, оставшимися недоступными для силы печали, я возвел личность без основы, но возвышающую. Я, такой картезианец, поддался эзотеризму этой истории, повествования о магическом реализме и слепой красоте.

Наше путешествие, проведенное в пустоте черного и болезненно тихого пространства, вращалось вокруг возвышенного смысла моей судьбы: знания, кто я.

Я украденная девушка

Я усыновлен. Вряд ли кому-то нужно было говорить мне. Я был зачат и родился таким: удочеренный. Как родившаяся блондинка или художник, как будто это неизбежный генетический диктант. Я почувствовал это, вероятно, прежде чем открыть глаза, пропитанные туманной химией материнских страданий.

Моя приемная мать сказала мне, когда мне было шесть. Он прямо объяснил мне, что мои биологические родители погибли в дорожно-транспортном происшествии. И больше ничего не было сказано. Не было ни объятий, ни ласки, ни слез, он даже не посмотрел мне в глаза, когда сказал мне. Просто ложная версия моей истории и начало пути табу и замалчивания, который отчасти продолжается до сих пор.

Мое СЕБЯ погрузилось в падение без сети, и восстановление ее стоило мне пути перерывов, вопросов без ответов и непонимания, стыда и одиночества.

В шкафу стыда

В семидесятые и восьмидесятые мы усыновленные жили в чулане вместе с другими позорными коллективами. Это было то, что было скрыто, о чем не говорили даже в самих семьях. Я рос, тайно сравнивая себя с членами приемной семьи, со страхом подтверждая, что я другой, со стороны.

Они сравнивали свои глаза, свои жесты, свои увлечения , свои недостатки, и с их стороны была определенная генетическая гордость за те родственные связи, которых я не разделял. Друзья говорили об их рождении, их весе, внешности, беременности их матерей и других данных с начала их жизни, которые у меня не было. Биографии были основаны на тех трансцендентных деталях, которые определяли и позиционировали их в мире.

Моя личность, с другой стороны, началась со мной и была полностью занята моим приемным статусом. Все знали, что это так, но никто мне об этом не говорил. Пустые места и навязывание молчания заставили меня жить в этом состоянии долгое время как приговор быть никем и быть ничем.

Усыновленному человеку, не имеющему биологических данных и подвергающемуся социальной цензуре того времени, трудно установить свою личность.

Я думал, что одержимость моей историей была романтической слабостью, но я встречал много приемных взрослых, и это страдание повторяется: Я без ОНА - обычно неизвестная фигура биологической матери весит больше всего в мире. Неудача личности - это небезопасное САМО блуждание.

Я была так называемой хорошей девочкой, но приемная мать меня не любила , несмотря на мои попытки погасить 800 000 песет - с 1974 года, - которые она в некотором гневе упрекала меня в том, что мое усыновление им дорого обошлось. Она была грубой, отстраненной и холодной женщиной, которая, как я теперь считаю, была погружена в разочарование из-за бесплодия.

Каждый из членов образованного нами треугольника (биологическая мать, приемная мать и дочь) пережил наши страдания в одиночестве, и я чувствовал себя ничьей дочерью с двумя матерями. Моя биологическая мать была катарсической идеализацией, а моя приемная мать была для меня большим источником эмоциональных страданий.

Я пыталась быть самой лучшей дочерью в бессознательном мольбе о любви и чувстве идентичности

Он был в долгу перед моей приемной матерью, несмотря на ее расстояние от меня, но в то же время я любил свою биологическую мать и мне нужно было знать, кто она такая. Этот конфликт верности погрузил меня в чувство вины, от которого я освободился всего несколько лет назад. Я рос и повзрослел, размышляя о том, что же заставило меня согласиться на усыновление; на кого я похож; кем были мои родители; если бы у него были братья и сестры; где он родился и где были «мои».

Поиск ответов

Когда мне исполнилось 18, я, наконец, принял меры. Мой партнер, партнер по этой полосе препятствий, начал путь вместе со мной, и мы завершили его вместе почти 20 лет спустя. У меня никогда не было никаких данных в качестве отправной точки, кроме маловероятной легенды о гибели моих родителей в результате несчастного случая.

Я проигнорировал этот фарс и начал с «скара» свое путешествие назад, всегда скрывая его от всех вокруг, не зная, было ли что-то не так с тем, чтобы смотреть и полагать, что я был почти единственным усыновленным представителем своего поколения, который существовал и которого я искал.

Мы пошли в ЗАГС, чтобы попросить мое буквальное свидетельство о рождении, и с этим документом пришли первые ответы.

Он родился 26 мая в Барселоне , в клинике Нуэстра Сеньора де Лурдес, в очаровательном районе Грасиа. Вдобавок написали мой вес и время рождения! В двух строчках меня что-то начало дополнять. Я читал такие ценные данные, и казалось невозможным, чтобы они были там вечно.

Имя моей матери не значилось - как в большинстве случаев в сертификатах того времени - но у меня уже был план действий, который начинался с истины. Первая уверенность заключалась в том, что моя дата рождения была не той, которую я знал. Я был возмущен тем, что этой детали не придали значения.

Считали, что моя биография началась с того, что меня отдали родителям, но история человека, особенно приемного, начинается с его зачатия. Это было первое чувство жульничества из многих, с которыми мне пришлось столкнуться.

Усыновлением занималось собрание монахинь. Попасть в церковь было изнурительной битвой за два десятилетия за имя моей матери. Casa-Cuna и клиника отрицали наличие какой-либо информации, иногда утверждая, что документы были уничтожены во время наводнения, а в других случаях, что они были в результате пожара.

Эта очевидная ложь, а также скандал в СМИ о похищенных детях , который обнаруживался примерно в то же время, были неопровержимым свидетельством того, что документы существовали и что они скрывались, вероятно, для сокрытия преступлений и стыда.

К моей цели присоединились другие приемные дети, которые выходили из туалета в Интернете, и, в конце концов, союз был сильным. В конце концов, монахиня из собрания согласилась и передала судье документы, которые у них хранились, в обмен на наше обязательство соблюдать осторожность и не предпринимать никаких ответных действий. В ответ на совместный иск, который мы подали 11 приемных друзей против общины, было заявлено 11 имен.

Я опоздала на объятия, на встречу: моя мама скончалась очень молодой, недавно

Это чувство несправедливости и беспомощности погрузило меня в боль . Было несколько дней безнадежности, гнева и эмоционального истощения, пока чувство снова не поднялось, и я осознал, что, хотя ее и не было, воссоединение было не только с ней: у нее могло быть больше семьи, отца или братьев и сестер .

Бесконечные пробелы, которые нужно заполнить

У него была земля, которую нужно знать, и история, в которой можно было заполнить бесконечные пробелы. Астурия приветствовала меня солнечным утром три года назад. Я приехал со своим партнером и сыном, и вся семья приветствовала нас. Они целовали нас, они обнимали нас, мы смотрели друг на друга, мы касались друг друга, мы нюхали друг друга, мы плакали …

«Ты как твоя мать, наше сокровище, как твоя мать», - шокировано повторяли все.

Мы провели несколько дней в этой чудесной стране в доме моей матери. Я спал в его комнате, на его кровати, под впечатлением от ощущения возвращения в утробу. Семья и друзья моей матери не могли смотреть на меня или слушать меня без слез.

Для них я вернулся Конча. Ближайший друг моей матери описал ее нам на очень глубоком уровне, и мой партнер был поражен этим идентичным, почти клонированным моим биологическим зеркалом. Не встречаясь, у нас с мамой было все общее: от таких деталей, как одна и та же профессия или любимый писатель, до интимных размышлений, которыми мы поделились с немногими людьми, о глубокой боли, цепляющейся за грудь, которая превратилась в середину внутренней пустоты.

И имя: Химена. Это было бы мое имя, если бы меня не отдали на усыновление, и это имя я выбрала во время беременности на случай, если у меня будет дочь, имя, которое, я думаю, я спасла из бессознательной генетической памяти.

Я бывший единственный ребенок. У меня есть сестра, второе имя которой Химена. Он работает в Барселоне, в том же суде, в который я много раз ходил, чтобы принять меры, связанные с иском о розыске моего происхождения. Я искал ответы на бумаге, и у меня были они в том здании в виде женщины, которую я обожаю.

Благодаря ей я продолжал лучше узнавать свою мать, а у моего сына появилась фантастическая тетя. У нас прекрасные отношения. Я имею дело со всей семьей и чувствую себя ее частью.

Поиск истоков не всегда заканчивается счастливым концом, но мой был лучшим из подарков.

Моя мать никогда не хотела меня бросать. Остальные решили за нее. И Церковь сыграла очень нехристианскую роль в моей судьбе

Она не забывала меня и всегда искала меня , сталкиваясь с безжалостным ответом некоторых монахинь, которые только давали ей ложную информацию и стучали в дверь. Возможно, поэтому у меня никогда не было типичного для многих приемных детей чувства покинутости.

Она передала меня под давлением и пыталась выздороветь через несколько дней, когда у нее еще оставался законный срок, чтобы требовать сына, но монахини отказали ей и заставили ее замолчать. Она продолжала горевать и в очень раннем возрасте заболела патологией, которая вскоре убила ее и которую я унаследовал.

Точнее, знание моей истории болезни облегчило мой диагноз и позволило провести раннее вмешательство, которое улучшило качество жизни.

Я продолжаю идти на двоих. Борьба с моей болезнью превратилась в борьбу, которую она не могла выдержать

Со мной я чувствую, что подталкиваю ее вперед. Я был в Астурии в отпуске в тот же день, когда умерла моя мать. Это было еще одно совпадение генетической сборки, потому что до этого он ни разу не был в Кантабрийском море.

Я был рядом с ним в моем рождении и в его смерти , оба раза без сознания; единственные два раза в нашей жизни, когда мы были физически близки. Я был в 10 минутах от того места, где она умирала … И я взял с собой ее тоску по ответам и болезнь, которая убивала ее.

Мне жаль мою маму, и фраза, в которой говорится, что «мать - это не тот человек, который останавливает», кажется очень несправедливой. Только сын решает, кем ему стать.

Молчание отца

Теперь я хочу добраться до отца. На этот раз молчание наложено биологической семьей. Те, кто знает ключи к захватывающей истории любви и вмешались между ней и тем, кто всегда говорил, что он был человеком ее жизни, верят, что они защищают меня, если они не говорят.

Но для меня молчание не приносит мне пользы. Я хочу связаться с ним и объяснить, что я существую и что все письма, которые он отправлял моей матери, так и не пришли. Я делаю это для всех троих. За наше право знать.

Я делаю это, потому что они сделали меня важной частью того, кем я являюсь: устойчивой генетикой.