Как избавиться от эмоциональной брони
Лаура Гутман
Чтобы пережить детскую беспомощность, мы ищем убежища в персонажах: воина, больного, причудливого … Хорошая новость в том, что они нам больше не нужны.
Взросление означает преодоление масок, которые мы создаем для себя, чтобы понять, что другие - и особенно наши дети - имеют свои собственные недостатки и нуждаются в нашей эмоциональной доступности.
Кираса против беспомощности
Есть что-то общее у всех людей: все мы рождены от матери, у всех было детство, и все мы жили пропасть между тем, что мы ожидали получить в комфорте, руках, молоке, присутствии, взгляде, доступности, заботе и внимании … и что мы действительно переживаем.
Все мы, когда мы были младенцами, а позже и маленькими детьми, были вынуждены применять определенные стратегии выживания , даже в ситуациях эмоциональной депривации, эмоциональной беспомощности, отсутствия любви или понимания реальности того ребенка, которым мы были.
Мы разработали эту «стратегию» с помощью подходов , поведения и способов взаимоотношений, которые были нам полезны: некоторые из нас были более смелыми, чтобы выиграть первые сражения; другие, более пассивные, чтобы вызывать сострадание; другие прибегают к болезни, или наполняются едой, или уклоняются от реальности и живут в пузыре фантазий …
Все эти отношения имели четкую цель: получить любовь, чтобы пережить беспомощность и не слишком страдать.
Таким образом мы создавали своего «персонажа», с которым столкнулись с жизненными обстоятельствами. Все мы использовали и продолжаем использовать этот «характер», о котором мы заботимся, как если бы он был нашим величайшим сокровищем; персонаж - или «маска» - был нашим главным убежищем, и это немаловажно для детей. Это наша броня от беспомощности.
Проблема в том, что мы становимся взрослыми и продолжаем верить, что должны смотреть в лицо миру с помощью тех же детских инструментов, которые были нам полезны в прошлом.
И для этого мы еще больше цепляемся за свою броню.
- Если мы «амазонки», которые защищают справедливые дела изо всех сил, мы будем загружены по любому делу, нашему или чужому.
- Если мы «слабые пациенты» с астмой, мы столкнемся с событиями из-за слабости и неспособности ни о чем позаботиться.
- Если мы "наркоманы бегства" , то с нашими ядовитыми веществами мы будем выше реальности.
Поразительно то, что, будучи взрослыми, мы продолжаем играть в ту же игру, что и в детстве.
И оказывается, что когда мы обнаруживаем, что этот персонаж, с которым мы стали связаны, и те доспехи, которые мы всегда носим, прикрепленные, чтобы избежать страданий, их надела на нас мама, папа, дедушка по отцовской линии или кто бы то ни было …, мы считаем, что вина лежит на этом родственнике.
Здесь начинается самая неблагодарная задача: признать, что мы посвятили большую часть своей жизненной энергии полировке, украшению, украшению и завершению доспехов, которые позволяли нам выжить в прошлом, потому что в то время мы нуждались в нем больше, чем в воздухе, которым мы дышали.
Без своего характера, без нашего «убежища» мы не умели жить . Но по сей день мы все еще не знаем, кто мы такие, какие у нас есть новые ресурсы, и мы не знаем, как общаться с другими, как работать, заниматься любовью или поддерживать нашу мораль.
Понятно, что без доспехов мы даже не решимся открыть парадную дверь.
По этой причине, когда терапевт показывает нам, как была создана эта оболочка и как мы разыграли семейные сцены, которые сегодня, возможно, вызывают больше страданий, чем любви, мы сердимся и начинаем защищать нашу мать, говоря: «Он, должно быть, сделал что-то хорошее; в конце концов, я хороший инженер, у меня трое детей, любящая жена и степень магистра в США ». Ну конечно; естественно.
Понять наш характер
Все хорошее, что сделала наша мама, очень хорошо, и мы ей очень благодарны, и за это мы ее любим, но мы пытаемся определить преимущества, которые мы получили от нагрудника, чтобы понять, почему нам так сложно от него избавиться, поэтому давайте вернемся к нашим.
Что нам сейчас нужно, так это определить нашу броню , ее функционирование и, прежде всего, то, для чего она нам служила в прошлом.
Только тогда мы сможем увидеть все то, что сама оболочка мешает нам сделать сегодня . Преимущества и недостатки этого детского персонажа.
- Если я «амазонка» или «воин», и эта броня позволяла мне не бояться, когда я был мальчиком или девочкой, то сегодня этот же персонаж мешает мне нежно и нежно относиться к другим. Я склонен не доверять и всегда нахожусь на тропе войны, даже со своими детьми. Может, я жалуюсь, что меня никому не жалко . Но случается так, что другим нелегко обнаружить трещину в воине или амазонке.
- Если в детстве я нашел убежище в болезни , чтобы получить постоянную заботу и внимание, сегодня это может подорвать прочность отношений или дружбы. Если я осознаю это, я смогу признать, что я не способен быть щедрым даже со своими собственными детьми, и что пора дать что-то положительное и полезное для других.
- Если моим самым большим прибежищем были пристрастия к облегчению своих горестей, возможно, сегодня я могу понять, что в моем мире были только мои собственные удовольствия, и что, если я отложу свои доспехи, я знаю, что другие также должны быть приняты во внимание . Иначе мои дети окажутся в ловушке моей жизни.
- Если я жил, строя свою собственную фантазию, чтобы не страдать, то сегодня мне будет казаться , что судьба против меня и что в моем окружении происходит много событий, которые я не могу предвидеть или понять, просто потому, что у меня не было привычки внимательно оглядываться вокруг. и интерес.
Таким образом, мало-помалу мы можем понять степень защиты, которую дала нам броня, но также и недостаток того, что мы остаемся «бронированными».
Избавиться от нагрудников настолько сложно, что движения часто идут вперед и назад.
В критических ситуациях следует ожидать, что мы снова будем цепляться за наш костюм, как бы говоря: «Да, я сверхчеловек, и мне все равно, что думают другие». В моменты, когда мы чувствуем себя слабыми, мы возвращаемся в нашу детскую пещеру.
Это означает, что мы снова надеваем броню и запираемся. Другим бесполезно пытаться вытащить нас оттуда. Лучше понять, что времена очень личные и что сейчас нам нужно «вернуться в убежище», ну… как же нам повезло! Нет спешки делать ходы.
Как изменить нашего персонажа
Какой смысл избавляться от тех детских доспехов , которые так долго защищали нас? По правде говоря, это личное решение, связанное с нашим намерением повзрослеть.
Превращение в годы не обязательно означает становление более зрелыми людьми. Но честно смотреть на свое прошлое, признавать свои слабости, осознавать, кому мы можем причинять боль, оставаясь в приютах для наших детей, и принимая решение также уделять приоритетное внимание потребностям и желаниям других… это и есть зрелость.
Никого не принуждают к зрелости, но мы можем утверждать, что этому миру нужны ответственные люди.
К сожалению, многие из нас, взрослых, продолжают жить из-за эмоционального страха, который был у нас в детстве . И если мы будем продолжать в том же духе, всегда ища убежища, защиты и понимания, мы не оставим места для сегодняшних детей.
Наша задача - понять беспомощность, которую испытывали в детстве, и признать, что у нас есть эмоциональные ресурсы, которых у нас не было тогда, чтобы сделать эти доспехи устаревшими.
