Токсичные отношения матери и дочери: 6 ключей к исцелению
Рамон Солер
Аффективная связь матери и ребенка в детстве определяет нашу личность. Если этот союз был несовершенным, мы всегда успеваем вылечить.
В консультации с Рамоном Солером есть подкаст Mentesana.es, посвященный психологии. Послушайте и поделитесь им.
С нашей точки зрения , связь с матерью - это самые важные отношения, которые у нас на протяжении многих лет были с другим человеком. Качество этой связи не только важно для развития нашей личности, но также представляет собой модель, которой мы должны следовать для того типа отношений, которые мы впоследствии установим с другими людьми.
Как вернуть покой после тяжелого детства
Несмотря на то, что у нас были токсичные отношения с нашей матерью (гипер-контроль, эмоциональная брошенность, плохое обращение, жестокое обращение и т. Д.), Мы всегда можем работать, чтобы восстановить контроль над своей жизнью.
Эти 6 шагов могут помочь восстановить внутреннее спокойствие, если материнский союз в детстве был несовершенным, а связанные с ним недостатки все еще вредят нам.
Прошло время, и девочка, которую ваша мама продолжает видеть, как ее маленькая дочь, выросла. Пришло время вам принимать собственные решения, вы имеете полное право жить своей жизнью. Не сомневайтесь, вы заслуживаете горизонтальных отношений, свободных от подчинения и силовых игр.
В большинстве случаев изменения, которые мы хотим видеть в других, никогда не наступают. Возможно, ваша мама продолжает повторять те же схемы и делать вид, что вы действуете так же, как и раньше, однако теперь вы можете установить границы уважения в своих отношениях и решить, насколько сильно вы позволяете им вторгаться в вашу жизнь.
Вы можете понять причины, по которым ваша мать в прошлом вела себя так же, но для нее это не оправдание, чтобы продолжать поступать так же. Нехорошо скрывать полученные повреждения.
Если у вас есть собственные дети, вы чувствуете двойную мотивацию освободиться от прошлого и восстановить свое эмоциональное равновесие. С одной стороны, вы замечаете законный интерес к исцелению, но также думаете, что все бремя, которое вы снимаете, будет бременем, от которого вы избегаете своих детей.
Если вы всю жизнь полагались на желания или ожидания других, сейчас самое время подумать о себе. Это не эгоизм, это эмоциональное здоровье. Помните, что если вы нездоровы, вы не сможете безоговорочно любить своих близких.
Слушайте свое тело и чувствуйте, чего оно от вас просит. Вы можете начать с простых вещей, таких как прогулка по пляжу, прослушивание любимой музыки или развитие забытого хобби. Постепенно вы почувствуете тот внутренний голос, который все яснее и яснее говорит вам, что для вас хорошо.
Сила связи матери и дочери
Некоторые матери строят прочные узы связи и уважения со своими детьми . Эти дети не обуславливаются и не чувствуют себя сопровождаемыми их потребностями, растут счастливыми и уверенными в себе. В других семьях авторитаризм, шантаж и принуждение разрушают связь матери с ее детьми, которые в конечном итоге тянут на всю жизнь накопившуюся неуверенность и низкую самооценку.
На ум приходит случай с Мартой - одно из самых крайних переживаний эмоциональной отверженности, которое я испытал во время консультации. Беспомощность, которую он испытал в детстве, была такой, что однажды он повторил класс в школе, и его мать узнала об этом только тогда, когда через несколько месяцев один из братьев осознал это и рассказал ей.
Столкнувшись с этими отсутствующими матерями , мы можем найти противоположный случай - чрезмерно контролирующих матерей, таких как Фатима, учительница по профессии, которая в подростковом возрасте своей дочери просматривала свой личный дневник и исправляла обнаруженные ею ошибки красной ручкой.
Оба опыта разрушительны для личности, и Марта и Фатима, когда они пришли на консультацию, продемонстрировали чувство неполноценности и заниженной самооценки, которые глубоко повлияли на их личные отношения и их способность сталкиваться с повседневными ситуациями в своей жизни.
Конечно, матери обоих также являются жертвами и несут с собой бремя одиночества, страхов и неуверенности. Но эти суровые обстоятельства не умаляют последствий лишений и репрессий, от которых пострадали их собственные дочери.
Каждый ребенок при рождении ожидает, что его мать (а также его отец) безоговорочно будет приветствовать и любить его. Когда этого не происходит, ребенок испытывает печаль, беспомощность, разочарование и гнев, не будучи в состоянии их выразить. Чтобы выжить, существо приспосабливается к условиям, наложенным его семьей. Последствия разрыва с их истинным «я» затянут их на всю жизнь.
Чтобы исцелить глубоко, мы должны выявить эмоции, которые подавлялись в прошлом, соединиться с нашей истинной сущностью и сделать так, чтобы они больше никогда не подавляли нас. Только так, будучи искренними и честными с собой, мы сможем наладить здоровые отношения с другими.
Конечно, это личное изменение повлияет на наши текущие отношения с собственной матерью. Мы откажемся от подчинения и зависимости и сможем установить свои собственные пределы, давая понять, как мы хотим действовать и что мы будем или не будем терпеть.
Развитие отношений с нашей матерью также будет зависеть от того, как она примет все эти изменения. Если вы придерживаетесь нездоровых моделей прошлого, а мы больше этого не допускаем, дистанцирование неизбежно.
Но если мать, будучи зрелым человеком, принимает на себя ошибки, сделанные в прошлом, и демонстрирует истинное отношение к изменениям, можно поддерживать здоровые и взрослые отношения уже не из безразличия или репрессий, а из взаимопонимания и взаимопонимания. диалог.
Наше самое подлинное «я» , та внутренняя часть нас, которая знает, какие мы есть на самом деле и что нам нужно для счастья, никогда не исчезает, и при правильном сопровождении мы всегда можем освободить себя от всего бремени, накопленного после многих лет жестокого обращения, и восстановить связь с нашим истинным «я».
Это 180-градусное изменение нашей жизни также влияет на наши отношения с другими людьми и их отношения с нами. Иногда различия почти непреодолимы, и для правильного заживления требуется расстояние.
В других случаях, после размышлений о трансформации, которую претерпели их дети, сами матери идут на терапию, чтобы поработать над своими личными проблемами. В этих случаях аффективная связь с дочерью или сыном заживает по мере созревания каждой из сторон.
Независимо от того, какова реакция нашей матери , важно выполнить ту работу по пониманию и исцелению, о которой я упоминал выше. После этого процесса мы сможем восстановить контроль над своей жизнью, мы будем принимать, не чувствуя давления, свои собственные решения, и мы восстановим нашу самооценку и наше внутреннее спокойствие.
