Избегающая привязанности, источник эмоциональной разобщенности

Ощущение покинутости в детстве влечет за собой очень негативные эмоциональные последствия, которые в конечном итоге воспроизводятся самими детьми.

В предыдущей статье мы уже говорили о теории привязанности и различных типах привязанности, которые развиваются у младенцев в зависимости от качества ухода и внимания, которые они получают от матери или основных фигур привязанности. В этом тексте мы увидели, какие установки способствуют надежной привязанности и какие преимущества они влекут за собой для самооценки и эмоционального здоровья детей и взрослых.

К сожалению, не всем малышам повезло иметь любящих мам, внимательных к их потребностям. Мэри Эйнсворт, благодаря своему инструменту для наблюдения за взаимодействием матерей с их младенцами, известному как «Странная ситуация», обнаружила, что почти четверть матерей не постоянно и постоянно заботятся о потребностях своих младенцев. Эта группа матерей в исследовании Эйнсворт была отстраненной и нечувствительной к требованиям своих детей.

Избегающая привязанности: подавленные потребности

Младенцы с таким типом матери мало интересовались ею в течение всего процесса наблюдения. Даже когда мать вышла из комнаты, они не выказывали явных признаков беспокойства. Когда их мать вернулась в комнату, они не проявили никаких эмоций.

Действительно, этим детям было безразлично присутствие матери. Однако было обнаружено, что их пульс был высоким, что говорит о том, что они плохо проводили время в этой ситуации, и что на самом деле происходило то, что эти дети подавляли свои физические проявления, чтобы не показывать свои чувства.

Малыши вроде не тронули, но как говорится, процессия идет внутрь. Эти дети не выражали своего беспокойства, но подавляли его внутри себя, и это торможение, как мы увидим позже, является источником развития поведенческих паттернов, которые очень пагубно сказываются на эмоциональном здоровье.

Репрессивный процесс

Эйнсворт пришла к выводу, что эти младенцы, обнаружив, что их требования не выполняются их опекунами, научились подавлять выражение своих потребностей. Ребенок, в пределах своих ограниченных ресурсов, всегда ищет способ защитить себя. В этом случае, чувствуя себя забытым, их стратегия была сосредоточена на том, чтобы перестать обращаться за помощью и замкнуться на себе.

В то же время, показывая многих из них (как это ни парадоксально) очень общительными и делая вид, что они легко связаны с незнакомцами, вокруг них создается ложный образ независимости.

Однако на самом деле все отношения, которые у них складываются в жизни, очень поверхностны. Эти дети избегают всевозможных эмоциональных контактов, им некомфортно в интимных отношениях с другими людьми.

Избегание привязанности у взрослых

Посоветовавшись со взрослыми, я часто слышу фразы типа «зачем открываться другим, если меня никто не слушает» или «если я доверяю другим, я знаю, что рано или поздно они меня бросят». Эти люди, самодостаточные (внешне), избегая чрезмерной привязанности к своим партнерам, обычно поддерживают лишь спорадические и поверхностные отношения.

Эта кажущаяся независимость, что действительно показывает, - это броня, которую они создали в детстве как защиту от пренебрежения, которому они подвергались со стороны своих опекунов. В результате своего предыдущего опыта покинутости эти люди чувствуют, что они снова будут отвергнуты, и защищают себя этим ложным образом рациональных, бесстрастных и самодостаточных взрослых.

В конечном счете, самым разрушительным последствием жизни, в которой вы скрывали свои эмоции, является отключение от самого себя. Эти люди не могут прислушиваться к своим потребностям. Им сложно выразить словами свои чувства и эмоции.

Девушка сказала мне на консультации: «Я знаю только, как сказать, хорошая я или плохая, но не могу сказать больше. Иногда я не знаю, злюсь я или грустно. Для меня невозможно определить, что я чувствую ».

Клише повторение

Все эти негативные эффекты избегающей привязанности становятся более очевидными, когда мы растим собственных детей. Если наши потребности не удовлетворялись в детстве, то сегодня мы не знаем, как правильно заботиться о своих собственных детях.

Если в детстве мы не усвоили и не усвоили здоровую модель надежной привязанности, то, став взрослыми, мы представляем огромные трудности, чтобы должным образом удовлетворять все потребности наших малышей.

Дело Альбы

Это было в случае с Альбой, девушкой, которая пришла на консультацию, потому что не могла позаботиться о своем новорожденном ребенке. Дело не в том, что он не знал, как кормить или менять подгузники, а скорее в том, что он чувствовал невыносимое беспокойство, когда ребенок просил его внимания.

Он сказал мне, что во времена наибольшего напряжения он всегда боялся полностью потерять контроль. Альба была напугана и, столкнувшись с этой новой для нее ситуацией (отсутствия контроля), она обратилась за помощью, чтобы понять, что с ней происходит.

Молодая женщина рассказала мне, что ее мать, известная бизнес-леди, вернулась к работе через две недели после родов. Ее отец, совладелец бизнеса ее матери, не брал выходных, когда она родилась. Каждое утро, прежде чем Альба просыпалась, ее родители уходили на работу, а она оставалась на попечении родственника или, когда в семье никого не было, кого-то, кого они нанимали время от времени.

Родители Альбы пришли домой к обеду, поэтому они проводили с ней всего несколько минут в день. Кроме того, в те немногие моменты, которые девочка делила со своими родителями, она всегда чувствовала, что их голова была где-то еще, а не с ней.

Беженка в себе, чтобы выжить, Альба стала жесткой, изо всех сил пыталась учиться и добилась успешной профессиональной карьеры, как и ее родители. Со временем родился ее первый ребенок, и близость с дочерью заставила молодую мать отскочить назад во времени.

Ощупывая своего ребенка, переживая те же ситуации и проходя через аналогичные обстоятельства, Альба восстановила связь с тревогой и страхами, которые она испытывала, когда была маленькой, и никто не заботился о ней.

Однако то, что сначала казалось проблемой, наконец обозначило путь к исцелению Альбы. Тревога, которую она испытывала, когда ее дочь плакала, помогала ей справиться с тревогой, которую она испытывала в детстве, когда чувствовала себя одинокой и заброшенной.

Понимание ужасной беспомощности, от которой она страдала в детстве, помогло ей соединиться с эмоциями своего ребенка, когда он непрерывно требовал ее по ночам. На самом деле его страдания, его эмоции не исчезли со временем, они просто были спрятаны в ожидании, когда он их спасет.

Благодаря своей терапевтической работе Альба, наконец, смогла заплакать и исцелить свое прошлое и, таким образом, восстановить связь со своим ребенком. Она больше не считала свою дочь врагом, а тем, кем она была на самом деле, ребенком, нуждающимся в ее заботе.

Вывод: переворачивание цепи

Избегающая привязанности может стать бесконечной цепью дискомфорта и эмоционального дисбаланса, передаваемой из поколения в поколение. Эти брошенные младенцы, в свою очередь, становятся отцами и матерями, которые не знают, как заботиться о своих собственных детях, и, если это не остановить, цикл начинается снова и снова.

Но такие примеры, как Альба, показывают нам, что звенья в этой цепи могут быть разорваны. Ваша дочь встанет рядом с надежно привязанными младенцами, которые растут с высокой самооценкой и которые, став взрослыми, будут воспитывать собственных младенцев с большей любовью.