Как уберечь детей от родительских конфликтов

Серджио Угуэ

Родители должны отбросить разочарование и помнить, что основная часть их работы - защищать ребенка от конфликтов, которые не являются их собственными.

Почти все пары в тот или иной момент в отношениях сталкиваются с явной нехваткой ресурсов и навыков для управления своими конфликтами.

По этой причине некоторые пары не могут найти способ успешно справиться со своими разногласиями и, тем не менее, остаются вместе дольше, чем им хотелось бы, несмотря на отсутствие гармонии и напряжение между ними.

Когда пара разводится или сохраняет хрупкие и нестабильные отношения, они могут вовлечь в свой конфликт невиновную третью сторону: ребенка. Этот маневр имеет тяжелые последствия для эмоционального развития ребенка.

Многие из этих пар , чувствуя себя подавленными и сбитыми с толку трудностями, которые они испытывают в эти болезненные моменты, открывают свои отношения, свой конфликт третьим сторонам, в основном своим детям , превращая их в активную часть конфликтной динамики, которая им не соответствует. Таким образом, проблема, которая касается исключительно двоих, пары, распространяется на триаду, которая формирует пару и ребенка.

Что такое конфликтная триангуляция?

Это ситуация, в которой родители пытаются завоевать любовь своего ребенка у другого родителя. Это форма противостояния, в которой каждый член пары ищет поддержки у своих детей , как потерпевший крушение, ищущий спасательный круг, за который можно цепляться.

Плохие времена, которые они переживают, мешают им осознавать последствия, иногда очень серьезные, которые их поведение имеет для третьего вовлеченного лица, особенно когда речь идет о ребенке, подвергающемся интенсивной борьбе за верность . В этих случаях мы говорим, что пара «триангулировала» ребенка, что может существенно помешать его эмоциональному развитию.

Триангуляция - очень сложный и трудный опыт , особенно когда ребенок маленький, поскольку чем младше возраст, тем меньше ресурсов для поддержания психологического напряжения, которое создает эта ситуация.

Родители несут ответственность за то, чтобы наши дети не участвовали в семейных конфликтах.

Ребенку в одинаковой степени нужны оба родителя, и, когда он вовлечен в дискомфорт каждого из них, он испытывает сильную амбивалентность, поскольку в одинаковой степени он хочет и боится помочь им . Страх пробуждается, когда он чувствует, что поддержка одного из двоих неизбежно может привести к потере другого.

В некоторых триангуляциях один из родителей может настолько настаивать на том, что отец или мать не выполняют должным образом свою роль, что ребенок в конечном итоге берет на себя функции опрашиваемого родителя. Так ребенок становится вовлеченным, принимая на себя защитную роль вместе с родителем, который действует как жертва, и отвергая другого.

Затем устанавливается коалиция , близость привязанностей и интересов с одним из родителей и против другого.

Как перестать ставить своих детей в центр конфликта?

Именно это случилось с Марио: 46-летний отец, который после двадцати лет совместной жизни - отношений, которые долгое время были хрупкими и трудными - наконец решил расстаться. Пара соглашается с ухудшением отношений, но жена не прощает ему того, что именно он взял на себя инициативу положить этому конец. У них есть 9-летний сын.

Несмотря на то, что они расстались как пара, они не могут этого сделать как родители, и им придется долго поддерживать отношения, чтобы достичь соглашения об образовании ребенка.

Поскольку они не смогли разрешить свои разногласия и прийти к гармоничному прощанию, они оставили отношения с важными незавершенными делами , которые обнаруживаются каждый раз, когда им нужно обсудить любой из вопросов, которые беспокоят их сына. Наконец, как следствие этой ситуации, мать отказывается поддерживать какие-либо отношения с отцом.

Хотя это болезненно для Марио, что его действительно беспокоит - и это причина, по которой он пришел на консультацию, - так это то, что его сын стал очень недоволен им и говорить, что его отец бросил их обоих, что он оставил маму одну, что папа действительно хочет найти другую женщину, что он не хочет платить им деньги …

Сначала Марио хотел спросить своего сына, было ли это то, что говорила ему его мать: он был убежден, что его бывший партнер настраивал сына более или менее намеренно против него. Этот вопрос приводил его в ярость, но он не мог обсудить его со своей женой, потому что она отказалась поддерживать какие-либо контакты, поэтому у него была возможность только обсудить эту информацию с ребенком, чтобы опровергнуть ее.

К счастью, Марио почувствовал, что расспрашивать мальчика с намерением повторить его убеждения - не самое подходящее для них обоих. Это была причина, по которой он обратился к терапевту: ему требовалось руководство.

Через некоторое время Марио понял, что лучшее, что он мог сделать для блага своего сына, - это показать ему свою любовь , сохраняя при этом отношение, полностью уважающее убеждения ребенка. Речь шла о том, что его сын понял, что его отец не собирался зарабатывать признательность, выступая против матери.

Любовь к сыну подразумевала сохранение связи, которую она имела с матерью, и не подвергать его борьбе за верность.

Ключ был не в том, чтобы убедить его, что мама лжет, а в том, чтобы открыто показать свою привязанность, показать свою безусловную любовь и заверить его, что он всегда будет рядом с ним. Дайте ей понять, что он не сердится на свою мать и, тем более, на него за то, что он так думает, даже если он категорически не согласен.

Очень важно помнить, что отцовство - акт заботы, воспитания и, в конечном итоге, любви к ребенку - подразумевает возможность защитить его от конфликтов, которые ему не принадлежат; Будьте готовы каждый раз, когда мы смотрим ребенку в глаза, отбрасывать разочарование, которое может возникнуть в связи с партнером.

Если мы будем верны такому отношению, со временем мы позаботимся о том, чтобы наши дети смогли узнать нас, и поблагодарить нас за то, что мы смогли защитить их от такого стрессового опыта, который возникает при триангуляции.