Вырасти в тени отца
Лаура Гутман
Наш отец - это не просто мужчина, это человек, с которым у нас есть возможность расширить наши сердца
Хотя это кажется маловероятным, линза нашей матери организовала наше понимание. Конечно, то, что наша мать говорила на протяжении многих лет, вероятно, частично совпадает с ее собственными жизненными сценами.
Например, если вы сказали, что наш отец был неспособен зарабатывать деньги, и действительно, зарплата нашей матери на протяжении многих лет была более важной, чем его, мы можем предположить, что это правда.
Однако эти мнения имели свой смысл с точки зрения нашей матери, но они окрашивали спонтанный доступ, который мы могли установить с нашим отцом .
Есть много примеров, и было бы интересно, если бы - когда мы вспоминаем свое детство - мы могли бы понять, какие реальные переживания у каждого из нас были непосредственно с нашим отцом и которые окрашены речью нашей матери.
Недовольство нашей матери
Часто наша мать утверждала, что наш отец реагирует на ряд качеств, и ей это не нравилось. Позже мы, как дети, сделаем то же самое.
Однако - помимо невозможности и скудных ресурсов, с которыми мы достигаем зрелости - роль отца, в идеале и в зрелом, поддерживающем браке и в рамках хороших соглашений, могла бы быть ролью хорошего компаньона. его жены в задаче материнства.
Не обязательно, чтобы отец заботился о ребенке напрямую. Это не их функция. Но наша мать - нуждающаяся, подавленная, перегруженная обязанностями и потерянная - попросила помощи, чтобы позаботиться о нас, общих детях.
Мы обязательно придем к выводу, что она редко бывала удовлетворенной, если исследуем наши воспоминания.
Типы фигурок отца
Но разве нет родителей, которые любят своих детей? Ну конечно; естественно. Но любящие чувства - это одно, а способность откликаться на нужды маленьких детей или их супругов в отчаянии - другое .
Отношения, которые мы установили с нашими родителями с детства, зависят от личного удовлетворения, которое наша мать получила в паре.
Если роль, которую сыграл наш отец, ей нравилась, вполне вероятно - хотя и не гарантировано - что у нас останутся теплые и любящие воспоминания о нем. С другой стороны, если ситуация была неблагоприятной для матери, аффективный доступ к нашему отцу мог быть скомпрометирован.
Потом мы выросли. В некоторых случаях наши родители продолжают жить вместе; в других они расстались много лет назад, а позже образовали новые пары. Может случиться так, что один из наших родителей умер - или оба - и мы сохраняем воспоминания, которые также организованы на основе точек зрения того, кто произносил официальную речь.
Следовательно, чтобы обратиться к нынешним отношениям, которые мы поддерживаем с нашим отцом, нам необходимо осознать логику динамики, которая существовала в течение многих лет . Невозможно сделать вид, что внезапно появляется другая связь, отличная от той, которую мы смогли установить с течением времени.
Относитесь к нашему отцу теперь, когда мы взрослые
Когда мы дети, тип связи устанавливается старейшинами. С другой стороны, когда мы становимся взрослыми, мы можем это изменить, потому что тогда это зависит как от родителей, так и от взрослых детей.
В некоторых случаях мы решаем восстановить любовные отношения с нашим отцом, которые, возможно, никогда не работали в прошлом, были лабильными, нестабильными или отдаленными. Как мы можем это реализовать?
Предупреждаем, что мы пойдем на встречу с настоящим мужчиной, ничего не ища, потому что нам больше ничего не нужно.
Отцовская функция была бы необходима в детстве, а теперь мы двое взрослых, желающих установить узы любви в рамках определенного равенства.
Зачем нам делать что-то подобное? Потому что сегодня - вне материнского мировоззрения - мы можем обнаружить несколько жемчужин: истории из прошлого, совпадения, неизведанные внутренние миры, скрытые секреты и добровольное оружие.
Мы можем найти избитого, но любящего мужчину , жаждущего стать частью нашей вселенной, если мы просто откроем ему дверь. Или, возможно, произойдет обратное: мы идем искать и не находим того, чего ожидали. Что может случиться в этих случаях? Ничего, если мы не будем питать ожидания.
Помните, что когда мы становимся взрослыми, мы больше не нуждаемся в своих родителях.
Да, мы можем наслаждаться связями с нашими родителями, если будем поддерживать минимальные договоренности.
Теперь, что происходит , когда наши родители нуждаются в нас? В любом случае, мы примем правильные решения о том, что, как, когда и сколько поддерживать и поддерживать, если проливаем достаточно света на полную историю наших отношений.
Наш отец - не просто мужчина. Он - человек, с которым у нас есть возможность расширить наши сердца, вернуться к нашим корням, честно проанализировать структуру семьи, построенную до и после нашего рождения, и решить, где мы хотим продолжить наше жизненное раскрытие.
