Любовь без страха перед третьими лицами
Бриджит Васалло
Наше общество утратило понятие «мы» и предоставило паре роль неприступного убежища. Что происходит, когда появляются другие люди?
Вы в вечеринке. Вы, ваш партнер и группа людей, некоторые друзья, другие ваши знакомые и другие друзья ваших друзей. Вы разговариваете друг с другом, комментируете, как проходит жизнь, шутите, хорошо проводите время.
Ночь прогрессирует, и вечеринка разбивается на небольшие группы тут и там. Вы остаетесь на диване с Энрике, который оказался другом Лауре, той из Марселя, вы ее помните? И посмотрите, какое совпадение, что он тоже учился на моем факультете, но два года спустя, и, конечно, мы совпадаем в бесконечных пространствах, и мы вспоминаем и …
Когда вы объясняете свою встречу своему партнеру , его выражение лица начинает мутнеть. Он пытается улыбнуться и проявить интерес, но следующие несколько дней он угрюм и обеспокоен. Улегся дискомфорт и появляется печаль, крадущаяся сквозь щели.
Как устроен страх?
Появление другого человека представляет угрозу нашей безопасности. Мы пытаемся построить охрану на глиняных ногах, которая тонет при первых каплях дождя. Откуда мы научились так бояться? Кино, музыка, литература, телесериалы и газеты - все они постоянно посылают нам сообщение о том, что «другой» представляет собой угрозу. Они учат нас защищаться и в то же время угрожать, атаковать, противостоять и замещать себя.
Это укрепление связи через страх потери, в котором мы все участвуем. И это построение общего через вражду между ними и нами, бинома, построенного на взаимном исключении.
Этот способ понимания человеческого взаимодействия в целом и любовных отношений в частности основан на нескольких столпах, которые пересекают все наши пространства поперечным образом: соревнование и конфронтация, все они являются частью одного и того же воинского взгляда на мир и его существования. .
От меня к нам
Говорят, что в этом сообществе , которое обитает в районе Чьяпас в Мексике, никто не закрывает двери ключом, а просто запирают их полкой, чтобы животные не могли войти. Говорят, когда сосед видит закрытую таким образом дверь, он не входит. Он знает, что дом пуст, и входить в него с целью причинения вреда бессмысленно: причинить вред кому-либо в сообществе - значит навредить себе.
В языке тоджолабал нет слова I. Первый человек всегда «мы».
Это широкое представление о «мы» , как о большом сообществе, полностью исчезло из нашего окружения. У нас не остается времени или энергии, чтобы развивать общую жизнь за пределами небольших семейных ячеек, и в ежедневном водовороте у нас едва ли есть места, где мы можем делиться жизнями, где мы можем взаимодействовать без труда или коммерческих посредников.
«Другой» представляет опасность для себя, поскольку угрожает зонам комфорта, которые нельзя разделить.
Среди них пара - превосходное убежище перед лицом трудностей сложного мира, в котором исчезли широкие сети взаимной поддержки. Это драгоценный товар, который щедро рекламируется как средство от всех болезней.
Столкнувшись со страхом потерять это убежище, мы смыкаем ряды и открываем в нашем воображаемом пространстве войны, где мы сравниваем и противостоим друг другу, создавая вражду, которая учитывает только наши страхи и неуверенность, подтверждая себя в битве: действительно, я более красив. , умнее, дружелюбнее. Я больше, я лучше. А другой, следовательно, меньше, хуже. Одна и та же питательная среда для всех войн.
Можно ли перестать чувствовать угрозу?
Как оставить конфронтацию позади? Сравнивать самих себя порождено инстинктом соперничества, соперничества большего и меньшего, лучшего и худшего, который не является ни устойчивым, ни полезным.
Люди не являются математически сопоставимыми плоскими холстами . Мы - скопление многогранных, относительных и переменных несовершенств, полное света и тени, величия и страдания, великих моментов, трудностей и моментов привычной эмоциональной посредственности.
Чтобы разрушить это эмоциональное состояние постоянной бдительности, необходимо укрепить доверие к узы, и это также большое облегчение, когда мы узнаем себя и знаем, что мы несовершенны, а также неполны. Устранение потребности в повседневном героизме, обязательства быть всем и позволить себе впасть в нужду, в нужды других - это способ изменить парадигму отношений с самого начала.
Зная, что мы неполны без множественности, страх отличия и непохожести исчезает. Страх превращается в любопытство, доверие, тоску по знаниям, обмену точками зрения, опытом, идеями и образами жизни.
Каждый может внести свой вклад в нас, если мы будем слушать и присутствовать с любопытством и щедростью.
Страх быть поглощенным в этом обмене неустойчив , хотя сближение с другим - всегда преобразующий опыт: перекрестное заражение - это избранный жизнью способ воспроизводства и движения вперед.
Исключение, закрытие, отвержение исчерпывают возможности жизни, уменьшают нас и топят в мире и окружающей среде, которые становятся все более маленькими, разреженными и пугающими.
Просмотрите наше восприятие и восприятие всего мира
Культурные сравнения с точки зрения лучшего или худшего, развитых и отсталых цивилизаций, непримиримых друзей и врагов основаны на одном и том же страхе заражения, замены, выхода из зоны комфорта и необходимости столкнуться с реальностью. что намного сложнее.
Между черными и белыми, хорошими и плохими , их и нашими, их и нами существует бесчисленное множество мест для встреч, общих или общих переживаний, союзов, помесей, возможных и необходимых связей и дружбы. . И есть бесконечное количество учений.
Приход кого-то нового в нашу жизнь, личную или коллективную, кого-то другого, учит нас, кто мы есть и почему мы такие, какие мы есть, подчеркивает наши недостатки и дает возможности пересмотреть себя, переосмыслить себя, расширить наш кругозор и наши возможности.
Ставить себя в оборону или атаковать как единственно возможную стратегию, ведет нас к катастрофе. Априорной угрозы не существует, если мы не допускаем ее существования.
Жизненно важные вопросы, рассеивающие страхи:
Ставить себя в оборону перед человеком или группой людей, которых мы не знаем, можно основывать только на предрассудках, стереотипах и необоснованных страхах. Наш напуганный разум запускается в цепочку идей без реальной основы, которые отдаляют нас именно от реальности. Какие вопросы мы можем задать себе, чтобы разрядить конфронтацию?
Который? Что я думаю, что знаю? Чего я не знаю?
Необычность - это негативная конструкция воображаемого позитивного, которым мы являемся сами. Мы строим предположения, воображаем скрытые намерения и составляем целую теорию заговора, которая порождает сценарий, в котором мы представляем наши страхи без достоверной основы, принимая их за реальные.
Нам удобно спрашивать себя, что мы знаем и чего не знаем о другом человеке, подвергать сомнению наши предположения и разрушать катастрофические прогнозы драматического будущего, которое еще не произошло и которое, возможно, будет зависеть от настоящего, которое мы строим.
Что произошло? Что случится?
А также от чего это зависит, если это произойдет? Вернитесь в настоящее, сделайте его конкретным. В логике конфронтации A неизбежно ведет к B, а это ведет к C. Нет никакого выхода. Но жизнь и люди полны сюрпризов, поворотов и поворотов. И наш образ жизни в настоящем также меняет это уравнение.
Изменение динамики , отказ от конфронтации и замена ее сотрудничеством также создает возможные и разные варианты будущего. Угроза - это симптом.
Чего я боюсь?
В основе дела лежит страх. Понимание того, что нас пугает в конкретной ситуации, дает нам ключ к ее устранению.
Дети закрывают глаза, чтобы скрыть пугающую их реальность. Но реальность все еще существует. Закрытие дверей и разжигание вражды не решает проблему, а только усугубляет ее и требует. Осмелитесь спросить другого, другого, кто она, чего она хочет, что ей нужно, это также открывает дверь для нас, чтобы мы были, хотим и нуждаемся.
