4 ошибки, которые мешают проявлять здоровое и полезное сочувствие

Ставка Шрифт и Виктор Амат

Слово сочувствие звучит все чаще, хотя теория - это одно, а практика - другое. Упражнение в этой способности без определенных ошибок важно для взаимной помощи.

Келли Сиккема-unsplash

Сочувствие обычно связано со страданием и чувством того, что чувствует другой. Сама этимология слова относится к греческой концепции пафоса или страдания. Однако можно сказать, что некоторые люди очень сочувствуют и почти постоянно беспокоятся о других, в то время как другие даже не могут понять, когда другой чувствует себя уязвимым или счастливым.

Здоровая эмпатия позволяет разделять чувства окружающим нас и поздравить себя или скорбят вместе с ними; поэтому помогает жить в гармонии с окружающей средой. Сопровождение других и умение делать это хорошо способствует улучшению качества отношений, что приводит к большему чувству удовлетворенности и самоуважения.

Ошибка 1: слишком много страданий из-за других (или из-за них)

Никто не может жить в одиночестве, изолированном от чувств других, но будьте осторожны: никто не должен жить вечно, погруженный в суматоху своей собственной и чужой эмоциональности .

В человеческих отношениях умение делиться жизненными событиями , кризисами, радостями и болезненными переживаниями других является частью искусства хорошей жизни, поэтому удобно быть внимательными к тому, что происходит вокруг нас.

Однако для многих людей этот тип настройки становится тяжелым бременем, если не установлено разделения между тем, что происходит с другими, и тем, что происходит с самим собой . Слишком много страданий для ребенка может тормозить его развитие; Постоянные страдания из-за партнера, члена семьи или друга не только обычно не помогают разрешить трудности, но и могут заставить нас чувствовать себя несчастными и некомпетентными.

Важно заботиться о тех, кто для нас важен, но мы должны знать, как отличить, когда наша способность делиться эмоциями превышает то, что полезно для здоровья и пользы.

Когда мы понимаем, что слишком сочувствуем, хороший вопрос: помогает ли мой дискомфорт другому почувствовать себя лучше?

Когда эмпатия вторгается в нас из-за того, что происходит с другим, мы обычно подходим к ситуации по-разному: например, мы безуспешно читаем лекцию человеку или действуем напрямую, предпринимая действия, которые нас никто не просил.

Марина Сольсона, психотерапевт и знаток семейных расстановок, обычно, употребляя это выражение буквально, говорит, что каждый человек несет свой крест.

Возможно, мы понимаем сочувствие как попытку вырвать ее из их рук, чтобы выбросить или унести с собой. Однако в очень редких случаях нас благодарит за этот жест, даже часто человека оскорбляет наша чуткая попытка помочь.

Ошибка 3. Давать ненужный или нежелательный совет.

Совет обычно принадлежит нашей модели мира. Иногда мы можем настолько огорчиться из-за того, что происходит с другим, что поспешим дать ему совет. Но следует помнить, что если бы человек мог немедленно сделать то, что мы ему говорим, у него не было бы этих проблем.

Быть терпеливым по отношению к другим и уважать их время , не давая очевидных или нежелательных советов, - это королевский путь к сочувствию.

У нас есть привычка переводить то, что мы наблюдаем на другом языке, на наш собственный язык, что заставляет нас делать выводы из того, что происходит, на основе нашего опыта , личных историй и ожиданий.

Но если мы действительно хотим сопереживать, нет ничего хуже, чем делать вид, что другие живут так же, как мы, и, следовательно, они действуют так, как мы считаем нужным.

Ошибка 4: не ставить себя на место другого

Однажды мы посетили медсестру, потерявшую новорожденного сына . Я был очень подавлен. Поскольку у нее уже были четырехлетний мальчик и двухлетняя девочка, все пытались ее подбодрить. Они спросили ее, как у нее дела, а затем посоветовали ей: «У вас есть еще двое детей, так что вы должны быть счастливы и двигаться дальше».

Это неэффективный пример сочувствия . Если мы обратим внимание на другого, мы увидим, что грусть и гнев являются естественными реакциями в таком случае. Ставя себя на их место, мы, вероятно, поймем, что наличие двух детей не компенсирует потерю умершего ребенка.

Искреннее сопереживание рождается с идеей о том , что страдалец чувствовать себя подтвержденным своим опытом, поэтому я сказал: «Как вы могли бы быть неправильно Что они знают?» это был способ выразить понимание того, что происходит. Между рыданиями он сказал: «Они не дали мне заплакать».

Возможность говорить об этом позволила нам со временем создать ритуал, который поможет ей двигаться дальше, но при этом еще сможет попрощаться со своим ребенком.

Когда наши страдания не улучшают состояние другого или даже не позволяют другому почувствовать то, что он чувствует, именно тогда мы должны уступить место полезному сочувствию.

Как практиковать здоровое и полезное сочувствие

Поэтому наше предложение - не перестать беспокоить и помогать тем, кого мы любим, а научиться делать это более подходящим образом . Легче сказать, чем сделать, но первый этап здорового сочувствия начинается с того, что мы обращаем внимание на тех, кто нам небезразличен.

Это может быть одним из ключей к развитию здорового сочувствия к себе и полезным для других:

• Поставив остроту чувств на службу собеседнику, мы можем лучше понять его, не вторгаясь в его опыт.
• Наблюдать, слушать и позволять себе чувствовать - это предыдущий шаг к хорошему сопровождению; Интерес к другому , вопросы и проявление интереса могут помочь нам сформировать более четкое представление о том, что они испытывают.
• Если данный совет никогда не соблюдается, это показатель того, что мы недостаточно чутки … или, может быть, мы слишком чутки. Было бы предпочтительнее принять подход типа «я не знаю», который позволяет нам без предвзятых представлений откалибровать то, что испытывает человек.
• Если мы сможем сосредоточить внимание, не действуя опрометчиво и не осуждая, мы сможем открыть дверь для доверительной связи, которая приведет нас к подлинному сочувствию. Благодаря тому простому факту, что на него смотрят с этой точки зрения, человек чувствует себя признанным, но не оцениваемым, что расширяет возможность понимания другого.
• Сочувствие можно определить как искусство заставить другого почувствовать себя понятым , хотя это искусство основано не столько на понимании, сколько на способности посылать однозначные сигналы о том, что мы можем понять, что происходит с другим.
• Утверждение опыта другого дает начало хорошему сопровождению, которое облегчает любые последующие действия. На разных уровнях сообщение звучит так: «Я понимаю, что происходит, и подтверждаю, что вы чувствуете. Это нормально». Это решающий момент.
• В моменты радости и счастья возможность познать положение другого гарантирует нам более богатое сопровождение этого опыта.

В этом смысл сочувствия: соединение с опытом тех, кто имеет для нас значение, чтобы создать поле понимания между ними, которое позволяет другому найти формулу управления тем, что с ними происходит.

Это было бы равносильно возможности восхищаться крестом, который несет другой человек, и признанием такого тяжелого бремени. Это может быть эффективным способом проявить сочувствие.

Основа полезного сочувствия - это способность смотреть на человека как на существо, испытывающее определенную эмоцию или ситуацию, и просто дать ему понять, что это нормально.

Где вы стоите перед проблемами других?

В каждой ситуации есть как минимум три позиции восприятия.

• Первый относится к себе: как я воспринимаю происходящее? Что я об этом думаю?
• Вторая позиция относится к тому, как другой переживает этот опыт: какой была бы эта ситуация, если бы я был другим?
• В третьей позиции мы визуализируем то, что происходит в данный момент , мы - наблюдатели.

Нет ничего необычного в том, чтобы закрепиться на первой позиции и рассматривать реальность только с нашей точки зрения; вот где может быть полезно оказаться во втором .

В дискуссии это было бы равносильно возможности соскользнуть в роль другого и прочувствовать ситуацию оттуда. Эмпатия - это эмоционально разумный способ использовать это изменение в перспективе.

Утверждение , однако, способность поставить себя на первое место, то есть, обратно в свое место. Человек, использующий дар поставить себя на место другого, может предвидеть, что другой почувствует, и может оказать большую помощь в трудные времена.

Упражнения для развития сочувствия

Когда нам трудно посочувствовать кому-то, хорошим началом может быть выполнение следующего предложения пару раз в неделю :

• На что была бы похожа моя жизнь на его или ее месте? Это упражнение не должно длиться более нескольких секунд. Например, если один из наших детей грызет ногти, мы можем спросить себя: «Каково было бы грызть мои ногти? Что в этом хорошего?»
• Если вы склонны слишком сильно сочувствовать, спросите себя: «Мне нравится это происходящее? Уменьшает ли мое страдание боль другого?»

Запуск этого типа творческой эмпатии сближает нас с другими и дает возможность взглянуть на вещи по-другому.

Поначалу обе практики непросты, но упорство приводит к улучшениям за короткое время.