«Если я не люблю себя, я не могу любить других»

Аида Гарсия

Литература, кино и мир Диснея создали у нас идеализированное представление о любви. Возможно, поэтому в наши дни поиск спутника жизни кажется невыполнимой миссией. Однако, по словам Виктории Кадарсо, решение находится в наших руках.

Виктория Cadarso, психолог заверены в интегративной психотерапии Института интегративной психотерапии в Нью - Йорке, хотелось бы молодым , когда он начал иметь его первые отношения, он был книгой , где ключ будет объяснено в целях достижения здоровой любви .

Но у него этого не было, и именно поэтому он написал работу «Внутренний ребенок находит любовь» (Пальмира), в которой он показывает, что для того, чтобы наслаждаться полноценными отношениями, необходимо решить наши детские недостатки, которые и подталкивают нас. выбирать неподходящих партнеров.

- «Полюбите себя, чтобы иметь возможность полюбить других», - вы можете прочитать в подзаголовке своей книги. Сказано так, это кажется простым, но как это сделать?
-Ну, понимая, какими мы видим себя, проявляя сострадание к себе, не критикуя себя, понимая себя, видя, что мы всегда делаем что-то для чего-то и открывая, почему … Все это помогает нам лучше узнать себя, что мы Это позволяет нам принять себя и, хотя есть аспекты, которые мы хотим улучшить, почувствовать большую внутреннюю согласованность. Результат? Чувство собственного достоинства, которое изменит наши отношения.

С другой стороны, если мы ничего из этого не сделаем, у нас будут недостатки, которые, как мы надеемся, кто-то решит. Между тем, мы захотим их скрыть, мы не будем показывать себя такими, какие есть, мы пойдем играть роли и играть персонажей. Чем мы будем так делиться? Ложный образ, а значит, и доброй любви не стремятся.

-Можете ли вы определить хорошую любовь?
-На самом деле трудно ответить на этот вопрос, потому что любовь часто путают с привязанностью, и, поскольку нас научили рассказам о принцах Блю и о том, что «они жили счастливо и ели куропаток», мы считаем, что любовь достигается и это длится вечно. Однако хорошая любовь - это осторожная связь, благонамеренная, уважающая свободу другого и чуткая к его потребностям и желаниям.

Любовь обладает способностью к сочувствию и состраданию к другому, она обладает преобразующей и обогащающей силой и подчеркивает наши лучшие качества.

Но о любви нужно заботиться и поддерживать, потому что в жизни будут взлеты и падения. Хорошая любовь помогает нам жить в эти моменты и преодолевать их, не разочаровываясь в трудных ситуациях, и позволяет нам наслаждаться хорошими временами. Но сначала нужно дать определение любви.

-Я полностью согласен …
-Любовь начинается с себя, потому что если я не люблю себя, я не могу любить других. Так почему же во взаимоотношениях так много проблем? Потому что я начинаю любить себя, основываясь на том, как меня любят другие.

То есть наша самооценка в глазах наших родителей. Если наши родители говорят с нами с любовью, мы начинаем любить себя. Однако нам трудно получить от них все, что нам нужно, что часто вызывает недостаток любви, который заставляет нас приближаться к людям, которых мы не любим, а, скорее, нам нужно дать нам то, что мы не получили от наших родителей. И когда наш партнер не дает нам этого, мы будем чувствовать себя плохо, потому что будем считать, что любовь ушла. Но это не любовь, это привязанность.

Следовательно, первое, что нам нужно, - это узнать, что такое любовь, как она передается, что заставляет нас чувствовать в этой любви, каково это чувствовать в этой любви … И это имеет большое значение …

-Иными словами, ключ ко всему - в наших первых годах жизни. Есть ли идеальное детство? Многие говорят, что у них это было …
-Нет. У вас могут быть более или менее здоровые родители, но очень редко в них нет недостатков. Когда я говорю «здоровые», я имею в виду родителей, готовых слушать, говорить, общаться … Есть родители, у которых нет времени, и они заменяют эти моменты подарками, но любви нет, потому что любовь - это связь, она делится, сопровождает …

В отсутствие всего этого появляются потребности и недостатки в отношениях: уважение, признательность, проявление и получение привязанности, чувство значимости для другого человека … И мы должны понимать, что если все эти потребности в отношениях остались незавершенными В детстве мы будем искать их в парах, которые не могут дать нам то, что нам родители не дали.

- Раньше вы сказали, что пока мы не принимаем наши недостатки, мы будем действовать под кожей персонажа. В книге вы говорите, что мы уже делаем это в детстве, почему?
-Поскольку это позволяет нам быть лучшими в нашей семье, поэтому мы принимаем на себя роль, которая наиболее выгодна для нас. Например, если мы улыбнемся, а они нас слушают, мы начнем больше улыбаться. Если мы будем кричать, и они будут нас больше слушать, мы начнем больше кричать.

Ребенок проверяет, каким образом он получает больше внимания, больше привязанности, и повторяет это поведение до тех пор, пока он не принимает на себя ту роль, которая доставляет ему меньше боли и / или больше удовольствия в его семье. Вы можете сыграть роль спасителя, защитника, веселого …

-Но это влияет на нас даже в зрелом возрасте…
-Конечно, потому что мы учимся методом проб и ошибок, и как только мы нашли шаблон, который более или менее нам подходит, мы повторяем его, пока он не станет автоматическим. Затем формируется личность, мы верим, что мы такие, но на самом деле мы больше, чем этот образец, потому что личность - это только защитная структура, которая позволяет нам управлять собой в окружающей среде, и она будет обусловливать нас, потому что она заставит нас видеть жизнь насквозь. ваших фильтров.

-Есть ли возможности сбежать от него?
-Конечно, лечить недостатки этого ребенка.

- А как заживают раны внутреннего ребенка?
-С любовью. Вы должны дать этому ребенку то, чего ему не хватало в то время, и никто посторонний не должен давать ему этого, мы можем научиться отдавать это себе. Когда у нас есть детская рана, некоторые части нас распадаются. То есть, если в детстве меня игнорировали, часть меня чувствует себя очень одинокой. Я не буду показывать это, но он там, я прошу, чтобы однажды кто-нибудь поговорил со мной, обратил внимание на меня … Так что, возможно, я буду искать парня, который сделает это перерождение, которое называется, той части меня, которая осталась незавершенной.

С другой стороны, если мы узнаем и осознаем свои потребности, наша взрослая часть сможет помочь исцелить этого ребенка. Как? Проходим различные стадии разработки, чтобы увидеть, что осталось незавершенным, и дать то, чего не хватало на тот момент. Таким образом будет создан любящий взрослый, который не будет судить или критиковать нас; скорее, наоборот, это даст нам сострадательную любовь, в которой нуждается наш собственный ребенок. Любовь - единственное, что лечит.

-Один из выводов, который можно сделать из этой книги, заключается в том, что мы всегда смотрим на людей, которые показывают нам неразрешенные аспекты нашего детства, всегда ли это так?
-Да, потому что бессознательно наш мозг пытается завершить то, что осталось незавершенным, и не останавливается, пока не будет достигнуто. Если бы мы знали, какие вещи не решили, мы бы поняли, почему нам нравятся одни люди, а не другие. Мне бы хотелось, чтобы мне подарили книгу, когда я был моложе и у меня начались отношения, где мне объясняли все аспекты, которые я должен был изучить и понять, чтобы иметь здоровые и сознательные отношения.

-И каковы ключевые аспекты для того, чтобы иметь возможность наслаждаться здоровыми и осознанными отношениями?
-Для меня прежде всего уважение. Каждый человек уникален, и нужно уважать каждого таким, какой он есть. Во-вторых, это безопасность, позволяющая показать себя такими, какие мы есть, без страха быть осужденными, неправильно понятыми … Тогда я бы сказал о доверии, потому что не у всех есть хорошие намерения, поскольку, когда они причинили нам боль, в глубине души мы хотим причинять вред, мы хотим избавиться от вреда и бросить его на другого. Следовательно, наличие хороших намерений абсолютно необходимо. Тогда было бы сочувствие и сострадание, которые хотят сопровождать нас в трудные времена; хорошее общение, что мы можем научиться решать проблемы через диалог; что есть общие ценности, что есть соглашения и что они знают, как обращаться с третьими сторонами (родственниками, детьми, братьями и сестрами …), которые имеют большое влияние.

- Прежде всего, важно то, что есть то чувство любви, которое так трудно определить, которое помогает всему этому осуществиться.
- На самом деле кажется, что это доступно каждому, но если наше детство обладает определяющей силой, и мы принимаем во внимание, что много лет назад роли мужчин и женщин были четко определены, и мы не очень хорошо выходили, как мы можем стремиться к отношениям? здоровый?

Что ж, понимая, что все мы несем ношу, над которой нам нужно работать. Если мы знаем, что с нами происходит, мы можем решить проблемы, хотя, к счастью или к сожалению, этого не произойдет, пока у нас не возникнет кризис. А когда это будет? Когда мы живем любовным перерывом. Это также может произойти, когда нет любви, потому что есть люди, которые не могут иметь отношений. Но как бы то ни было, стремятся понять, что и почему это происходит, и почему они чувствуют то, что чувствуют.

Я также должен сказать, что мне любопытно, что он говорит о любви к себе, повышении самооценки, в то же время, когда он говорит, что «женщины, которые принимают на себя традиционно мужские роли, должны найти гормональный баланс, также выражая свою женскую сторону. И что мужчины, которые проводят больше времени со своей женской стороной, должны компенсировать это, занимаясь мужской деятельностью ».

Вам любопытно, но это реальность. Мужское и женское начало различны и имеют разную гормональную основу.

Итак, если вы женщина и у вас больше мужского поведения, это может быть очень полезно для работы, но потом вы замечаете внутри, что что-то не так. Я постоянно вижу его на терапии. Есть женщины, которые являются суперженщинами, но их женская часть игнорируется, и они испытывают беспокойство. Что они хотят и что им нужно, потому что они женщины, так это чувствовать себя женственными, уязвимыми - в том смысле, что они могут выражать себя, делиться … Есть более мужское и более женственное поведение, и это не означает, что они лучше или хуже.

- Сказать, что мужчины холодны, спокойны и собраны с помощью тестостерона, и что они легко злятся и становятся неуверенными, требовательными и нуждающимися в отношениях, когда продвигают женскую сторону, не значит увековечивать мачо-послание, которое доставляет столько проблем в это общество?
-Это показывает реальность, потому что в целом женщинам это нравится, и нам нужно делиться чувствами, а мужчин - не очень. Потому что, хотя есть более сознательные мужчины, которые учатся выражать свои чувства, 80% людей, которые приходят в мой офис, - женщины, потому что они те, кто заботится о росте, о развитии, они те, кто испытывает проблемы отношения …
А когда приходят мужчины, они особенные мужчины.

-Это биологический или культурный вопрос?
-Оба влияния.

-Мы будем развиваться?
-Да, с большей информацией и осведомленностью. На самом деле, есть страны, которые более развиты, чем мы, но это страна, которая все еще довольно мачо. Испанские женщины хотели расти, развиваться, знать больше, а испанские мужчины в целом мало заинтересованы в личном развитии.

- Как вы думаете, это одна из причин, почему не многие люди говорят, что им очень сложно найти стабильных партнеров?
-Да. Я страдаю за молодых людей, потому что им приходится труднее, чем представителям моего поколения, а ведь давно роли были более устоявшимися: они знали, чего ждут от мужчины и женщины. Однако сейчас молодым людям приходится нелегко, потому что они не имеют четкого представления о том, что делать, а что не делать… И в конце концов, мужчина - охотник, а женщина - собиратель, что бы мы ни получали. Мы должны понимать, что мы разные и что нам нужны разные вещи: справляться со стрессом, чувствовать себя хорошо, счастливо … Другое дело, что у нас одинаковые права и одинаковые обязанности, но мы разные.

-Каково решение?
-В США мы говорим о сознательных браках, и мы осознаем это, когда у нас есть информация и опыт; когда мы открыты для познания нового, понимания того, что мы не такие, и относимся к этому с величайшим уважением. Вот почему раньше, говоря о ключах к здоровой любви, я начинал со слова «уважение», потому что, когда у нас есть уважение к другим и есть много любви и желания знать, все меняется. Напротив, когда мы остаемся в предустановленном, женщины такие, а мужчины такие, потому что возникают проблемы.

-После прочтения книги у меня сложилось впечатление, что здоровая любовь - это утопия …
-Нет, случается так, что она достигается после того, как я пережил множество ложных любовей или привязанностей. Дело в том, что если бы в детстве нам объяснили, что такое любовь на самом деле и как это делается, чтобы ее проявлять, было бы намного легче общаться.

Это действительно очень сложно. Мы мечтаем о любви, мы верим, что это будет то, что приходит и длится вечно, что мы будем счастливы и будем есть куропаток, что фаза увлечения, когда все идеально, будет вечной. Однако настоящая любовь также проходит фазы, развиваясь и возрастая, принимая различные проявления.

-Что бы вы сказали тем, кто больше не верит в любовь?
-Я бы сказал им, что общество меняется и что мы находимся в переходном периоде. Что, если у нас есть надежда и мы делаем все от нас зависящее, чтобы наслаждаться ею, мы можем ее достичь. Я не хочу цинично относиться к любви. Я хочу думать, что она действительно существует и что люди хотят делиться любовью, но не знают, как и поэтому мы прячемся за масками. Ключевым моментом было бы научиться распознавать эту маску, чтобы иметь возможность снизить ее и улучшить отношения.

Если вам было интересно это интервью …

• Вы можете приобрести книгу Виктории Кадарсо «Внутренний ребенок находит любовь» (Пальмира) здесь.